3~5岁:亲密的学龄前儿童

时间:2023-09-04 08:32:47 教育 我要投稿

  亲密的孩子会踏踏实实地进入这个时期。他拥有长达3年建立的关系模式,以帮助他树立对自我的认识。他如今有一套准则——一套行事原则——构成了他对世界的见解。现在他拥有信任和同理心,乐意拥抱和被拥抱,并且有足够的语言能力和社交能力来表达自己的需要和感受。

  学龄前儿童能够内化父母的教导和价值观。自孩子学步开始,父母的言行就开始发挥影响了。内化使规范孩子的行为变得更容易。你可能次次都需要告诫一个2岁孩子不能打小狗。但孩子3岁时便已把这件事情记下来了,当小狗缠着他要吃的时,他就会记起不能打小狗的规矩。亲密育儿法养育的儿童更容易内化父母的价值观和教导,因为他们重视并十分信任父母。

  所以要再三确认你传递给孩子的价值观是你希望他们吸取的。你做出的榜样要比你说的话更有说服力。比如说,每当大一点的孩子需要你的时候,你总是忙着照顾更小的宝宝而让他等待,次数多了他就会误以为在你心中小宝宝比他更重要。如果你每天专门抽出时间和他在一起,请其他人照顾他的弟弟妹妹,他就会明白你是关心他、愿意和他相处的。

  分享情绪

  学龄前儿童能注意到父母的悲喜,并报以同样的回应。有一天玛莎的心情很差(因为我跟她开玩笑说“小孩太多了”),3岁大的马特(马修的昵称)关心地将手放在妈妈的肩膀上说:“妈妈,你难过,我也难过。”

  在学龄前这段时间,孩子同理心和理解他人感受的能力得到发展,不过这也意味着亲密育儿法养育的孩子更容易受到负面情绪的困扰。家人生病、搬家、父母离婚,或失去一个朋友,都容易使孩子感到沮丧。尽管大多数时候和孩子相处更加容易,但有的时候他们比不太亲密的孩子更加耗费父母的心力。这也是热心孩子和冷漠孩子之间的区别。

  每个大家庭都会面临情感的挣扎,我们也有所体会。有一天,3岁半的马修问玛莎:“我让你开心吗?”孩子希望讨父母喜欢,因此当父母不满意的时候他自然会感到焦虑,这说明他很敏感。

  孩子和他们信任的看护人之间的敏感,不意味着你需要藏起不好的情绪,即使不开心的时候也对孩子摆出一张笑脸是不合适的(孩子能够透过现象看到本质)。你应该做的是,用孩子能听懂的语言承认并解释你的情绪。之所以这样做,除了要和孩子建立联结外,也是让父母能更多地了解自己。当你需要对孩子解释为何发怒或伤心(“奶奶病得很重”)时,首先应该对自己说一遍,尝试用孩子的耳朵去听。要诚实地叙述,避免夸大事实。

  外部影响

  最初2年,孩子的大部分世界观都来自于主要看护人,通常是父母。但在3~5岁期间,不论好坏,孩子会遇到各种各样的人,受到的影响更多。你可能会发现,孩子在晚餐时谈得最多的人不是学前班老师,而是班上出丑的同学。当其他孩子做出与自己的准则相违背的事情时,敏感会使他感到很困扰。当孩子对外部世界中难以理解的人和事表示困惑时,你应当认真听他倾诉,加强你们之间的联系。在某种程度上,孩子对待人生的态度是理想化的,我们觉得这是好事情。如果不了解他的理想,那你就根本不知道你要达成的目标是什么。作为父母,你应该支持孩子的理想,并且帮助他在一个不那么理想的世界中找到自己的道路。

  相对来说,这样的孩子没那么有攻击性。他们有可能还是会推搡别人,但次数较少,也不会特别愤怒。由于他们的需求和愿望都能够得到尊重,所以也不会强迫别人服从自己的意愿。当为了抢玩具而发生争吵时,这类孩子往往能提出一些解决方法,而其他孩子却很可能拳脚相向。如果你尊重孩子的感受,教他学会用语言表达情绪而非单纯地发泄,那就相当于教会了他和玩伴建立联结的能力,那么孩子即使面对让人头疼的玩伴也能游刃有余了。

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