01
前天刷微博刷到一条特别揪心的新闻：长沙2岁女童被一位男孩故意抱上电梯，乘至18楼后她走了出去，坠楼身亡。
监控录像显示，这位小女孩和两名五六岁的男孩儿一起进了电梯，男孩恶作剧般地按了高层，走出电梯。小女孩紧随其后，却又被男孩抱回电梯，一个人被关在电梯里。
两岁大的女孩对自己的险境尚且懵懂，但封闭冰冷的电梯让她本能地心生恐惧。她拼命跺脚、哭喊，但都无济于事。
随后电梯上升至十八楼，小女孩摇摇晃晃地出了电梯，一脚踏进未知的地狱。
她才两岁，还没有完整地和这个世界相识，就已经匆匆作别。
02
悲剧的发生有多方面原因：物业监管不力，监护人大意疏忽，相关人员都难辞其咎，但那个小男孩的行为也同样引起我们的反思。
这起事故是一记响亮的耳光，打在每一个曾用“他还是个孩子”开脱的家长脸上。
带孩子上亲戚朋友家做客，孩子乱翻乱拿，随意损坏主人家的私藏，家长要说：“他不是故意的。”
带孩子出门坐高铁飞机，孩子大声喧哗，追逐打闹，影响其他乘客休息，家长要说：“小孩子就是爱动。”
带孩子去商场逛街，孩子东摸西蹭，甚至去掀别人更衣室的门帘，家长要说：“他还不懂事。”
“他还是个孩子”
“他还小不懂事”
“你这么说一看就是没带过孩子的人”
家长为熊孩子行为的开脱都建立在同一个基础上，即孩子是不懂事的，对自己行为的对错分不清楚，所以应该得到周围人的谅解。
于是，熊孩子和熊家长们的“光荣事迹”走向了社会新闻版：泰安12岁少年被同学推下楼梯，施暴者家长说这是孩子玩闹；苏州11岁男孩偷开车撞死无辜路人后逃跑，家长也跟着“失联”逃避赔偿。
包括这次的电梯事件，微博下仍有这样的声音：“两个男孩子年龄比较小，没有预见后果的能力”“网上的批评太过分，他们毕竟只是恶作剧，谈不上作恶”。
这还谈不上作恶？
微博上有一位网友这样说：
带女儿上乐高，大家一起玩的时候，几个四五岁男孩用乐高做枪，就专门对着我女儿开枪，我女儿小，吓得直哭。当时觉得没什么，看着视频想想真是害怕，对于这几个小男孩来说，对自己弱的对手下手也许是本能选择。
最大的恶，是作恶而不自知。而家庭教育的作用就是管好这份不自知的恶。
03
我的邻居是一对年轻的夫妇，二人育有一个可爱的小儿子。
有天傍晚碰见他们带着孩子散步，孩子爱玩闹跑得快，冷不丁撞在了小区的铁门上。这时邻居两夫妻的反应让我非常意外：他们俩一个赶忙抱起孩子又摇又哄，一个开始一边用力拍打铁门，一边拍打一边说：“打这个门，它坏，都怪它把我的宝宝撞疼了！”
我感到疑惑，便问年轻的妈妈：“孩子摔倒了，你打门干吗？”
她说：孩子在哭，总要替他出口气吧。
只要孩子不哭就行了——这也许代表了家长的意愿。当孩子遇到困难时，家长心里都知道正确的答案是教孩子小心，以及今后如何保护自己，避免伤害。但在那一刻，却只想着采取最快速的解决方法：只要他不哭就行了。
我很想问，孩子受伤以后，家长不是教孩子做好自我保护，而是把责任推卸到别人身上或别的物件上。
长期施以这样的教育，孩子长大后会不会凡事都不从自己身上找原因，遇挫便会怨天尤人呢？
04
有的家长认为，“爱闹”是孩子的天性，应该包容他们，释放他们的天性。
别以为孩子是不懂事，他们其实是没家教。不懂事说的是孩子不谙世事的本性，没家教却是刁蛮任性，让人讨厌。
一味宠溺，让孩子连基本的礼貌和教养都没有，是为人父母的失败。
他还是个孩子，那你呢？
报纸上报道过这样一则新闻：外籍刘先生乘坐高铁，对面坐着三个家庭，每家几乎都有一个三四岁的孩子。
几家人似乎是亲戚，大人们聊得热火朝天，孩子有了玩伴，也兴奋地在车厢走廊里跑来跑去。
正是午后困倦的时候，周围的乘客有一大半被吵醒，刘先生开始和那些家长们理论，希望他们能够管一下自己的孩子。
其中一位父亲撇撇嘴：“他们还是小孩，你管什么管。”
见与大人沟通无果，刘先生转而斥责孩子，警告他们不能在高铁上嬉戏打闹。
结果原本一直对男乘客视而不见的母亲，见到这一幕，二话不说冲上前，啪啪就是两巴掌挥过来。
这位乘客被打得不轻，眼球肿胀，眼镜断裂。
而事后记者采访打人的女士时，得到回应：关我什么事，不想说好吗，不想说。
“熊孩子”是一个典型的“知易行难”类问题。人人都知问题出在“熊家长”身上，但“熊家长”往往冲动易怒，破坏力惊人，教训起来谈何容易。
这位刘先生大概是来中国时间还不够长，不了解在中国个人挺身而出维护公共秩序的风险。
只是不知道这一巴掌，会经过多少年，藉由另一个忍无可忍的乘客，打回到熊孩子的脸上？
05
父母给孩子最宝贵的财富，并不是一张房产证或一部车，而是立足于社会的教养。
张鸣曾说：好习惯不见得会传代，但坏毛病一定会遗传。熊孩子之所以熊，恰是因为有熊大人在前面做榜样……不会过公共生活，是我们的老毛病，这个毛病，需要教育，需要改，从小就得把这个道理灌输给孩子，用合适的行为模式影响他们。
你脱口而出的辩解，不只是说给面前亲戚、朋友或陌生人听的，更是说给孩子听的。
斯宾塞在《家庭教育》一书中说，进行正确教育的主要障碍不在于儿童，在于家长。家长不负责任的托辞，在潜移默化中给孩子强化着这样一个印象：孩子你没错。而周围人的容忍，则又进一步强化这个信号：你的行为，不会带来任何的后果。
孩子虽然单纯，但感知能力远比大人以为的要敏锐，父母的一言一行，孩子都看在眼里、记在心里。
据说，孩子在三到六岁时就已经形成了90%的性格，人生接下来的数十年不过是10%的范围里微调而已。这个说法也许有失偏颇，但我的确相信，一个人的性格，会在他开始认识和接触世界的短短数年间成型。
孩子不可能一辈子都是孩子。等他的年龄走在心智前面时，这个世界就不会再继续包容下去。
我妈有个同事，说起自己的女儿总是特别骄傲：“我姑娘可厉害了，她个子虽然不高，却让班上同学都对她服服帖帖，连老师也怕她。上次她号召全班不上课被班主任罚站，第二天就叫来一群人把老师打得钻在讲台底下不敢出来。”
看到她眉飞色舞的样子，我突然就理解了为什么她的女儿小小年纪就目无尊长、性格暴戾。
06
世间从来没有绝对的自由，教养本身就是一个让天性和社会性慢慢磨合的过程。聪明的父母会把这份教养，灌注进生活中的点滴。
浙江衢州一书店店员开门营业时，发现门缝里塞了一张纸条和40元钱，上面写："我教子无方，儿子在你店里偷了四本画书。本应带儿子来道歉，没开门，对不起。
郭德纲曾戏言：“孩子在街上走，穿着打扮看出娘的手艺，说话办事显示爹的教养。”
家长是孩子言行的责任人。孩子的言行不仅代表他自己的形象，更代表了他的家教。
曾写过一篇探讨熊孩子的文章，读者留言说：你说得都对，但真正遇到熊孩子和蛮不讲理的家长时，我们除了愤怒没有更好的解决办法呀。
其实是有的。
《古尊宿语录》中有这样一段对话：
寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”
拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”
每一个熊孩子的背后都站着一个熊家长。当你面对熊孩子，用你的方式把这个世界最基本的规则、礼仪、道德标准讲给他听时，他是听得懂的。
但你觉得“长大了他自然会懂”，可能他就永远不会懂了。
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