怎么说,孩子才肯听?

时间:2023-10-28 14:18:14 教育 我要投稿

  教育的最大死敌,就是父母的脾气

怎么说,孩子才肯听?

  聪明的父母对孩子先说好,再说不

  张姐低着头走进办公室,不敢抬头看主任阴沉的脸。

  坐在办公桌前,张姐忐忑不安,这才月初,她就已经迟到三天了,天知道是不是有暴风雨在等着她。

  回想起女儿早上的表现,让她充满怒气。

  本应美好的一天,就这样毁在了一个早晨。

  女儿上小学二年级,成绩尚可,也算让人省心。

  除了早上爱赖床。

  每天早上张姐六点钟就起床,准备早餐,都说“早吃好、午吃饱、晚吃少”,孩子的营养务必要跟上。

  从六点四十开始喊女儿起床。

  没个十遍八遍喊不应。

  张姐边喊边嘟囔:“快点起床!你拖拖拉拉的,总是让妈妈迟到!迟到是要扣工资的你知道吗!没钱拿什么给你买衣服买零食啊!……”

  然而,并没有用。

  每次都要把女儿强行拉出被窝,然后给她穿上衣服。

  张姐边穿边抱怨:“都这么大人了,你就不会自己穿衣服啊!你丢不丢人啊?!”

  同样,毫不见效。

  搞得张姐不得不狼吞虎咽地吃饭,见缝插针地开车。

  却依然迟到。

  午餐时间,张姐抱怨道:“女儿太不听话了,你这边着急上火怕迟到,可她那里仿佛一点事都没有!”

  小王说:“今年一家大型教育机构做家长调查:孩子给你带来的最大挑战是什么?

  排行第一的就是——孩子做事拖拉,磨磨蹭蹭。拖拉这毛病,太常见啦!”

  同事小郑听了,忙说自己刚攻克了儿子木木拖拉的臭毛病。

  张姐忙问,怎么做到的?

  只见小郑说道:很简单,就是提前沟通,达成约定。

  原来,在意识到木木拖拖拉拉后,小郑在晚上睡觉前,对木木说:“木木,早上的时间很紧张,妈妈要做饭、照顾你吃饭、穿衣、送你上学、然后再去上班,如果妈妈迟到了,就会挨罚的。你能不能帮帮妈妈?”

  “能啊!那我怎么帮呢?”木木非常高兴地问。

  “你想想呢?”小郑引导道。

  “妈妈,我可以自己穿衣服啊,自己吃饭啊。”木木说。

  “可是,妈妈做完饭你还没穿好啊!”

  “那好吧,我以后快速地穿衣服。”木木一脸真诚。

  第二天,木木果真非常麻利地把衣服穿好了,因为他知道,妈妈需要帮助,他不能给妈妈拖后腿哦!

  面对磨蹭拖拉,小郑采取的是事先约定的方式。将强势的命令、唠叨,变成引导,孩子通过自己想办法解决父母的难题,不仅锻炼了孩子的思考能力、解决问题的能力,更将亲子关系变得更和睦。

  一次去表姐家串门,十岁的外甥乐乐在客厅看电视。

  表姐打开乐乐房间的门,地板上车模、玩具等扔得到处都是,床上被子还没叠,几件衣服凌乱地躺在被子上。

  表姐叹口气:“我说乐乐,过来收拾收拾你的房间!”

  “有啥好收拾的,那样就行呗”乐乐答道。

  “你看你这屋里多乱啊!啊?!被子也不叠,玩具也不放到收纳盒里!”表姐生气的说。

  “那不是我的屋吗?我自己又不觉得乱!”乐乐对表姐的说教开始不耐烦了。

  最终,表姐把房间收拾好,表姐对我说“指望他是白搭,有这功夫生闲气,我自己早把房间收拾好了!”

  我把表姐叫到一边,给她提建议,下次可以用用我的这个方法。

  过了几天,表姐打来电话,果真,乐乐听话啦!

  我是如何说的呢?

  “房间脏乱,是孩子造成的,这没错儿,但是他往往意识不到这个问题,因为纵使房间脏乱,他依旧生活的很舒服。

  但是你不行,所以你得用温和的语气,让他感觉到你的需求。最好在孩子高兴的时候再说。”

  表姐聪明,在一次出去吃饭时,点上乐乐爱吃的菜,搂着乐乐的肩膀,说“儿子,你的房间脏乱,妈妈看着心里不舒服,你能不能帮妈妈一个忙,每天抽空把你的房间收拾一下?”

  乐乐欣然答应了,并且,收拾得很认真。

  将指责变成充满爱意的请求,结果大不相同。干活,乐乐本不愿意做,但是现在自己干活能够使妈妈变得更开心快乐,那么干起来,乐乐就有劲了。

  英国教育家斯宾塞说:对孩子训话意味着你要求他绝对服从,让他像你一样思考问题。和孩子朋友式交谈,意味着大家一起寻找方法解决问题,重新衡量自己的观点,搞清楚究竟谁的更符合实际。

  所以,只要我们掌握以下几个方法,让孩子听话并不难:

  1.转变思想。很多家长觉得,孩子不按照自己的意思办,就是不听话。其实不然,孩子作为一个独立的个体,应该有自己的思想和主见。家长要注意倾听孩子内心的想法,了解孩子的立场,鼓励孩子表达,不要强行要求孩子按照家长的思路办事。

  2.营造良好氛围。试想如果你正在生气,别人给你讲道理,你愿不愿意听?就算他讲得再正确,你也恨不得把他赶走对吧?孩子也是一样。

  如果你想让孩子听进去你的批评意见,必须选择在孩子心情愉悦的时候,或者孩子玩得高兴时,或者是睡觉前的亲子时光,蹲下身子或者搂着孩子的肩膀,让孩子意识到你的批评意见是出自对他的重视和爱。

  3.避免责备。如果孩子因没有听话而犯错时,不要说“我早就说吧,你就是不听!”“如果你早就听我的....”“你怎么这么笨......”等话语。大部分家长认为说否定的话语会让孩子改变。其实不然。

  心理学家研究表明:一个人只有在他认为自己被对方完完全全接受后,才可能考虑接受对方的建议,对自己的行为做出有益的修正,使自己成为更完善、更有能力的人。

  4.选择讲故事或者做游戏的方式。通过角色扮演等方式,令孩子更容易投入到设定情景中,明白自己的不足之处。在玩乐中学习到智慧,比单纯说教更有效。

  鲁迅说:“孩子的世界,与成人截然不同,倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。”

  美国心理学家马斯洛的需求层次理论把需求分成生理需求(Physiological needs)、安全需求(Safety needs)、爱和归属感(Love and belonging)、尊重(Esteem)和自我实现(Self-actualization)五类,依次由较低层次到较高层次排列。

  孩子虽然小,但他在基本的吃饱穿暖之外仍有自己的需求。

  想让孩子听话,就得先分析他的需求。给予他充满爱的鼓励、尊重他的想法、让他在对亲朋的帮助中获得自豪感、满足感。至关重要。

  所以,想让孩子听话,你得学会好好说话,你懂得好好说话,孩子自然会认真听话。

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