昨晚散步的时候，碰到了邻居楠楠妈。边走边聊，楠楠妈忍不住向我诉苦：“最近，我快被楠楠这个小崽子给气疯了，这孩子太爱发脾气了，不丁点的小事都能惹他生气，动不动就摔东西，还动手打人。我尝试了好多方法，试图帮他改掉这坏毛病，可是隔三差五，他还是会犯这个毛病。”
“我这个人啊，脾气暴，每次都是耐着性子去给他讲道理，尽量不去吼他，可这孩子就是不听话，现在我觉得自己是忍无可忍了，难受死了，只想去吼他、胖揍他一顿......真羡慕你，你家孩子那么听话。”
我只能尴尬一笑。很多父母心中都有一个别人家的孩子，他们眼里往往只看到别人家孩子的优点和自己家孩子的缺点。可是家家都有一本难念的经，楠楠妈只是看到了我家孩子听话的时候，却没有看到我家孩子惹我生气的场景。
面对调皮捣蛋的熊孩子，再理智的父母也有暴跳如雷的时候，总是控制不住要吼孩子，甚至想动手打孩子。当我们冷静下来，看着孩子耷拉着的小脑瓜，还有那委屈的小眼神，又会心生愧疚，反思一下有可能是自己考虑不周或者心情不佳，把情绪垃圾倾倒在孩子身上。
一遇到孩子犯熊，我们家长就会忍不住大吼。难怪有妈妈说：“没办法，孩子这么不听话，让为娘365天心平气和、柔声细语，实在是做不到啊！”
吼他，是为了他好。可是吼过之后，效果达到了吗？孩子该闹还是闹，该熊还是熊，倒是父母，却陷入了吼叫、崩溃到自责的怪圈之中。
或许，我们是被吼大的，虽然不喜欢这种方式，但是我们还是会翻版我们的父辈，试图通过吼叫，来控制孩子，让孩子乖乖听话。
当我们对孩子怒吼时，
孩子能感受到我们对他的爱吗？
多数父母意识到，很多时候自己不应该对孩子吼叫，但是找不到更好的方法来引起孩子的注意。在找不到更好的方法来跟孩子交流时，父母只能选择大吼大叫，可是如果父母留意，你会发觉，当孩子不想跟我们说话时，他们的眼神是闪避的、游离的。我们自认为出于爱的吼叫，其实已经对孩子造成了伤害，孩子已经无法感受到父母的爱了。
在朋友小新的记忆中，父母对他除了吼叫还是吼叫，以至于自己在家过得小心翼翼，如履薄冰，生怕自己某件事做错了，又会招致父母的斥责。
虽然父母对他也有欢声笑语，可父母的责骂给小新留下了阴霾。长大后，小新很少和父母谈心，在家常常对父母大喊大叫，年长的父母后悔自己年轻时的行为，但是为时已晚，他们已经无法让小新改变。
父母的坏脾气，给小新留下了不可磨灭的童年阴影。在小新最需要父母的时候，父母对他的影响力已经消失殆尽。他宁愿向小伙伴袒露心扉，倾诉自己的压力和烦恼，也不愿意向父母靠近。
以爱的名义，借父母的权威，对孩子大吼大叫，其实是对孩子的伤害！
吼叫对孩子的影响
大喊大叫会让孩子感到害怕，会让孩子对我们的心变得不那么柔软。当我们咆哮时，孩子会进入三种状态：战斗、逃避或者冻结。在这三种状态中，孩子都无法学习到我们试图教给他的事情。
更重要的是，当我们对孩子嚷嚷的时候，相当于在告诉训练孩子不必听我们说话，除非我们音量提高八度。父母是孩子的模仿对象，他们以后也会冲我们或者其他人大喊大叫。
当你一次次对孩子吼叫时，如果你发现孩子不再觉得害怕的时候，说明孩子已经产生了免疫能力：对于你的吼叫，孩子已经习以为常，他们慢慢变得麻木，对你的怒吼已经无动于衷了。
不管对于哪个年龄段的孩子来说，父母的吼叫，都不是他们喜欢的教育方式。吼叫就像一把利刃，将亲子关系搞得越来越僵，将孩子推得越来越远。
管教孩子，不用吼，不妨试试这些方法
你越吼，孩子越不听。想要孩子改变，最先要改变的应该是父母的教育方式，因为父母的教育方式往往会决定将培养一个怎样的孩子。
1、不要带着负面情绪和孩子沟通
孩子犯了错误，如果我们做父母的只是一味的指责、数落、抱怨，孩子可能并不会把你对他说的话听进去，因为你的情绪远远覆盖了你说话的内容。所以，孩子会更加不知所措或者更叛逆。
因为他在忙着和你的情绪对抗，根本没有心思考虑接下来该如何改正。这样根本解决不了问题。
因此在和孩子沟通时，尽量在控制好情绪之后再进行。
2、放下身段，同孩子做协商
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。
小雅喜欢在桌子上爬上爬下，虽然有些危险，可小雅忙得是乐此不疲。姥姥担心孩子摔着，哄呀、拦呀，各种手段都用了，孩子就是不下来，把她抱到一边，孩子又会哭着跑过来爬桌子。
最后小雅妈妈说：“这个桌子面积小，爬上爬下不方便，咱们去客厅爬吧，我跟你一起爬，最先爬到终点的，有奖励，怎么样？”小雅想了想，最后还是高高兴兴地接受了妈妈的建议，不再死守桌子了。
3、不要“威胁”孩子，给孩子讲清缘由
“再不听话，我把你独自搁着”、“再哭，妈妈不要你了”、“你要再敢顶嘴，我就揍你”、“再乱跑，以后不带你出来”......拿各种各样的条件“威胁”孩子是很多家长的法宝，因为畏惧，孩子会有所收敛。但是，这些招数使用过频，也就会失效。孩子们对此习以为常，不再惧怕父母的这些威胁恐吓。
我们为什么不让孩子做那些事，那些事有哪些坏处，孩子一无所知，他们只知道如果做了，就会失去什么，却不明白家长行为背后的真正目的。
所以孩子做错事，讲清事情的来龙去脉远比你“威胁”孩子要好得多。
比如：孩子午休时间到了，你可以告诉他：“睡觉时间到了，妈妈再给你5分钟，你准备一下啊。”
4、保持同理心，从孩子的角度看事情
当孩子相信父母和他是一伙的，能理解为什么我们跟他说“不”，会拒绝他的一些要求时，孩子会更愿意合作。
怎样验证自己对于孩子的一些想法和做法是“正确”的呢？
一定要有同理心。多和孩子进行平等的沟通和交流，让孩子感觉到，父母是接纳他的感受的，这个时候，父母再对孩子进行指导，多数孩子是会听进去的。
不要急于发表自己的见解或者教训孩子。情绪控制是个很难的事情，我们要理解孩子的心情。在他不够冷静的时候，我们用温暖的眼神和他交流，不要说那些伤害他的话，然后等他情绪平复后，再和他进行就事论事，这样孩子乐意接收。
5、当你觉察到自己正变得愤怒时，赶快叫停
当你发现自己脑海中全都是关于孩子的负面评价，内心深处愤怒的小火苗蹭蹭乱窜的时候，你可以深呼吸，不要采取任何行动或做任何决定。
如果你觉得自己要开始发飙怒吼了，请赶紧叫停自己。你可以尝试着远离孩子，去外面转一圈，也可以把自己独自一人关到房间里，不和任何人说话，不要把自己的坏情绪传染给家人，防止事态恶化......
当你试着去理解孩子，而不是去改变孩子的时候，你会发现，不用吼叫，孩子一样可以听话。
孩子，因父母而成长。父母，因孩子而智慧。