自己做得好，胜过枯燥说教和严厉训导。孩子的行为，就是父母的复印件。
周末的时候，邻居一家带着小孩，来我家吃饭。
小家伙长得很好看，就像年画上那种粉妆玉琢的男娃娃，眼睛乌亮亮，透着一股机灵，真是讨人喜欢。
但是没过多久，我对他的印象就彻底改变了。
这孩子到了别人家，一点也不生分，很快就开始满地乱窜，连滚带爬，钻上跳下。
小脚丫蹭上灰之后，又跳上茶几开始蹦，把糖和瓜子踹得到处都是。他奶奶却喜眉笑眼，一边看，一边夸孙子活泼可爱。
吃饭的时候，他吃什么都用手去抓，动作太猛，打翻了菜盘。桌上有一盆西红柿鸡蛋汤，他居然直接把手放到里面，搅一搅，蘸一蘸。
我稍微说了他两句，他总算好了一点。
没想到，过了一会儿，他把两只沾满了卤味酱、油水和菜汤的小手，往雪白的墙上一按，按出两个大手印，然后回过头来，自鸣得意地冲着我笑。
我眼睛都瞪圆了，孩子奶奶却在一边笑道：
你看我家宝贝儿，多会玩。
而孩子的妈妈，则称赞他聪明有创意，学会用手指作画啦。
我就坐在旁边，全程尴尬脸。
后来我跟另一个邻居说起这事，邻居一副深受其害的样子，吐槽说：
别提了啊，他们对孩子一直是这样，惯得没样儿。
那次他们去我家，那小男孩看我不顺眼，就在布艺沙发上小便。
我跟他奶奶抱怨，她却指着那块污渍说：‘这是好东西啊，你知道童子尿有多金贵吗?我真是气不打一处来，敢情你弄脏我家沙发，还是让我沾福分喽?
我听了之后，哭笑不得。
家长爱孩子的时候，总觉得他千好百好，他的放纵是活泼，他的失礼是大胆，他浑身上下都是优点。
然而，高尔基曾说：
爱自己的孩子，母鸡都会，重要的是教育他们。
对孩子疼爱，那是情理之中，但是培养孩子时，需要正确的育儿理念。孩子尚小，不能很好地约束自己的行为，正需要做家长的，给他树立准绳和规范。
如果孩子调皮捣蛋，家长还是一味地夸赞，娇惯，那么孩子就会受到纵容，变成熊孩子，随心所欲无法无天。
如果家长能懂得及时制止，让孩子适可而止，那么，孩子的行为就会被修正，习惯就会被改善。
熊孩子都是家长惯出来的，但是，好孩子也是家长管出来的。
曾经有个网友，在论坛发帖，说她小的时候，就是个标准的熊孩子。
因为爸妈结婚很多年，才有了她这么一个孩子，所以恨不得把她含在嘴里，捧在手心。
渐渐地，她就变得特别刁蛮。
有一次，她看到一个姐姐手里拿着麻花，她犯馋，伸手就抢。
因为没抢到，就使劲挠了一把人家的脸，留下十条红红的深沟，血迹斑斑。
家长在旁边看见，也没有阻拦，反而挺高兴，说道：
我女儿真厉害，以后一定不会受人欺负!
家人的做法，更是助长了孩子的气焰。很快，她就开始变本加厉地任性，不但随意打人，而且随便骂人，脏话一套套的，口无遮拦。
到了后来，邻居一见她，就赶紧把自己的小孩领走，不让他们跟她玩。
没有了玩伴，她便开始自得其乐，跟自己过家家。
一天，她看到老母鸡带着一群小鸡，走过路边，就抓来一只小鸡，用玻璃片活生生把它的肚皮剖开，把内脏掏出来，摆了一地。然后心满意足地跟妈妈炫耀，说这是她做的饭。
妈妈看到死小鸡，吓了一跳，觉得这孩子真能下狠手，于是傻了眼。
这位做母亲的，忽然明白，如果继续纵容女儿，对她有百害而无一利。
一方面，因为她调皮过度，其他孩子会跟她疏远，让她在童年得不到足够的交流，也融不进集体，体验不到友情的温暖。
另一方面，小孩子意识不到自己做的是错事，如果你不告诉她的话， 她会永远黑白莫辩，也没法形成正确的是非观。
俗话说得好，勿以恶小而为之。小时偷针，长大便会偷金;小时候敢对无辜的小鸡下手，长大了不知道有多危险。
从此，她家的教育方式，就开始改变。
有一次，她妈妈值夜班，故意带她一起去，把她放在单位宿舍。
她一个人在宿舍呆了很久，蜷缩在床头，害怕周围的寂静和孤单。
这时妈妈回来了，给她煮了点面条暖肚子，然后问她：
你自己一个人怕吗?
她说：
好害怕。
妈妈就告诉她，孩子小时候，不能离开父母的陪伴，不然会很痛苦。
因为她刚刚经历了一个人的孤独，所以，妈妈的话，一直说到她心坎上。
然后，妈妈再顺势对她说，小动物也是一条生命，它们也是孩子，也有自己的父母，应该快快乐乐，留在父母身边。
这时候她忽然想起，她弄死的那只小鸡。将心比心，她明白了，她把小鸡抓走的时候，它没有妈妈陪着，一定很害怕，而她杀掉小鸡，它就再也见不到妈妈了，多难受啊。
从此，她逐渐开始学会尊重和敬畏生命。
在那之前，她觉得自己就是公主，就是宝贝，对世界上的一切，有生杀予夺的大权。
所以，她为了自己开心，就可以对别人的痛苦视而不见。
可是，当妈妈教她懂得了道理，这样的错误，她就不会再犯。
由此及彼，由己及人。在妈妈的继续引导下，她举一反三，不但开始善待弱小的生灵，也开始友好地对待周围的小朋友。
到了上小学的时候，原先那个人见人烦的熊孩子已经不见了。她变成了可爱的小萝莉，校园里的萌娃，对人很礼貌，老师同学都喜欢。
在孩子小的时候，他们具有相当强的可塑性。他们像橡皮泥一样柔软易变，如果能抓住这段时间，善加改造，就能为今后的生活，打下很好的起点。
孩子因为精力充沛，有时是会皮一点。
几乎每个家长，或多或少，都看到过一些淘气的表现。但是只要培养得法，就可以不让这些行为内化成习惯，固化成特点，避免他们变成真正的“熊孩子”。
我们不妨注重以下几个方面：
一、培养同理心
大教育家孔子的学生曾问他：“一生若行持一个法，该是什么?”
孔子回答：“己所不欲，勿施于人。”
孩子如果有同理心，能站在别人的角度看问题，就不会让人感到难过或不便。
同理心，是情商理论上的一个专有名词，是指正确理解别人的情绪和感受，进而做到相互理解，彼此关怀。孩子的同理心是敏锐还是迟钝，和爸妈的教育方式高度相关。
在刚才的那个故事里，家人一开始态度纵容，放手不管，孩子就丝毫不知道为别人着想。但当家长正确地加以干预，孩子的行为模式，就出现了可喜的改变。
为了培养孩子的同理心，我们可以做好下面几点：
1.角色扮演
如果孩子欺负了小朋友，就可以让他用角色扮演的方式，自己还原当时的场景，让他设身处地地思考，处于被欺负的一方，会有怎样难过的心态，从而明白自己的行为对别人的影响，发展出敏锐的同理心，明白行为的界限。
2.以身作则
孩子会观察大人的行为模式，然后加以效仿。如果大人为别人着想，对人尊重礼让，孩子就会有样学样。
古人说：“其身正，不令而行。其身不正，虽令而不从。”
自己做得好，胜过枯燥说教和严厉训导。孩子的行为，就是父母的复印件。
3.寻求攻击行为的内在原因
有时候，孩子大闹，不是因为本质恶劣，而是因为渴望关注。
那么，你就不要忽略对他的陪伴，好弥补那份缺失的温暖。还要告诉他，需要关注时，可以直接跟家长沟通，不要大闹，让周围的人感到不便。
有时候，孩子打骂小朋友，不是因为他恶毒，只是因为觉得他们优秀，就刻意显示自己的强大，以博取心理平衡。
在这种情况下，就要让他明白，这个世界千人千面，每个人都有自己独特的优点。如果觉得别人优秀，就和他们互相学习，你追我赶。
了解孩子表面行为的内在动机，才能治标治本，正本清源。
二、为自己的行为承担后果
当孩子有了过失的时候，家长要会正确归因。
生活中经常可见这样的场景：
孩子打碎了碗，家长却说“都怪碗不好”;
孩子踢翻了凳子，家长却说：“凳子坏，竟然挡住我们孩子的路。”
长此以往，孩子就会认为自己不会有错，从而变得盲目自大，唯我独尊，爆发出“熊孩子”的乖戾。
我们要让孩子知道，人非圣贤孰能无过，但做错了事情，自己要承担后果。弄碎了碗就要打扫，弄翻了家具就要整理。
不过，承担后果，和承受惩罚是有区别的。
比如，有的孩子玩游戏，玩得不想吃饭。那么，过了饭点就没有饭吃，就是让他承担后果。而怒火冲天地把饭倒进垃圾箱，并把他大骂一顿，就是让他承受惩罚。
承担后果，能让他自然而然地矫正自己的行为;而对他进行情绪化的惩罚，则容易适得其反。
前段时间，我看到一则新闻：南京浦口区有个三年级的孩子叫小昊，他特别调皮，经常把同学打得头破血流，孩子们都不愿跟他一个班。
当他做错了事之后，他爸爸不是引导和规劝，而是当着其他家长和孩子的面，狠狠掐住小昊的脖子，掐得儿子差点断气。
可想而知，孩子当众受了体罚，又丢了脸面，愤怒之下，并未有所收敛，而是更加肆无忌惮。
凡事有度，过犹不及，惩罚往往不能让熊孩子有所好转，而是激起他心中的反叛。
当孩子做错了事，正视而不偏袒，让他承担犯错的成本，改变行为即可，千万不要变成虎妈狼爸，进行棍棒教育，因为物极必反。
三、避免给孩子不良心理暗示
所谓心理暗示，是指一个人受到他人的判断与态度影响，在主观上做出相应的反应。
孩子的心理尚未发展成熟，脆弱而敏感，很容易受到暗示的影响。
积极的心理暗示，可以给孩子带来正面情绪和积极体验;而消极的心理暗示，则容易让孩子自我否定，形成不正确的自我认知，自我评价。
如果孩子一调皮捣乱，就被家人贴上标签：“你真烦人!”“你这孩子，咋这么讨厌!”那么，久而久之，孩子就会不停地自我暗示，“原来我就是个烦人的捣蛋鬼啊。”
然后就会破罐破摔，放任自己的脾气。这样，偶尔为之的淘气，就变成了长期不变的特点，并影响他今后的行为模式，从而真的变成了传说中的“熊孩子”。
法国历史学家米涅曾经说过：
一个被认为是什么样的人，会很快成为什么样的人。
作为家长，要给孩子良好的心理暗示，当他偶尔任性，要帮助他自我修正，一心向善。
我们常说：“小树要砍，小孩要管。”
是啊，孩子的心灵，就像一棵稚嫩的小树，如果只是一味宠爱他，惯着他，那就像给树一味施肥浇水，这时，树的枝丫就会疯长，胡乱伸展。
只有对其洒药捉虫、适度修剪，才能让它生机勃勃，叶茂枝繁。
熊孩子，都是惯出来的。身为父母，身为对孩子影响最深远的人，我们真的需要谨言慎行，不溺爱不娇惯，有则改之无则加勉，时常修剪孩子的心灵之树，才能防患于未然。
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