聪明的父母都像是语言大师，懂得利用这个强大的交流工具，来增进亲子感情，拉近彼此距离，又能为孩子指点迷津。
能做到这一点，是做父母的智慧，更是孩子的幸运。
生活中那些大人挂在嘴边的话，在孩子心中意味着什么呢？换种表达方式跟孩子说，也许会得到事半功倍的效果。
大人说：快点！行动起来！安静！站着别动！回答我！
小孩听到的：你不重要；你必须为了我忘记自己的意愿。
这一点我们把它总结成“慌乱型语言”，大人的世界慌慌张张，小孩的世界不知所措。
我遇到过一个急性子妈妈，她觉得和女儿的相处总是很难，就算小心翼翼也难免磕磕碰碰。只因女儿是慢性格，和她性格完全相反，这种反差制造了很多不和谐，说话不在同一频道，略微冰冷的亲子关系难以更进一步。
大人说什么话，出发点都是为了孩子更好，但用心良苦也要讲究方式方法，下次再有火气上来时，试试这样对孩子说：我们还剩下十分钟；玩游戏还需要多长时间？
小孩子做什么事往往是没有时间观念的，大人要帮他明确时间观念，又能让他在既定的时间里玩的开心，妈妈这样定时的温柔提醒，对孩子就不再是一种负担。
大人说：小心！你会摔下来；不要摸那条狗，它会咬你！
小孩听到的：这个世界是危险的，你最好不要做任何事。
这一点我们总结成“危险型语言”，大人为了以防万一，习惯把潜在的，存在的，实际的危险统统表达出来，甚至夸张了想象中危险的模样，却把那份对世界打开的好奇心也慢慢关闭了，容易让孩子畏缩不前，心灰意冷。
小雨是我邻居家的一个孩子，原本活泼好动，4岁以前，都是由他妈妈带，后来因为上班的缘故，把小雨交给了奶奶照顾。没出半年，小雨变成了一个小胖子，也不爱出门和小伙伴玩。
究其原因，原来是奶奶怕他磕着碰着，和其他孩子打架怕受欺负，索性把孩子关在家里，给他放动画片，爱吃什么有求必应，渐渐地，小雨也不爱运动，懒惰，自私，养出了一堆毛病。
这个世界处处都有危险，但规避危险的方式，不该是逃避和恐惧，而且父母也不可能全天候陪在孩子身边，为他保驾护航，你可以试着这样说：照顾好自己；小心。
告诉他如何保护自己，才能让他多份安全感，才是让孩子避开危险的上上策。
大人说：不要发牢骚！不要叫！不要笑！不要哭！
小孩听到的：不准表达你的情绪！
这一点总结为“禁止型语言”，在面对孩子变幻无常的情绪时，为了起到震慑的效果，你是不是经常用命令式的“不要……”的语言呢？
大人的权威虽然可以卓有成效的制止孩子的声音，但是留给他的却是情绪的无处宣泄，情感的无处投递，只能积压在心底。
宝宝是最善于用哭和尖叫的方式来表达自己的不舒服的了。
有的父母就很懂孩子的心思，耐心安抚，或者用孩子熟悉的小玩具帮他找回安全感，或者带着冷静下来；而有的父母可能就读不懂孩子哭声背后的潜台词，企图用声音呵斥住孩子的哭声，这对孩子绝对是最不友好的一种计策。
在面对孩子闹情绪时，你可以试着这样说：看起来你有点累；是什么让你害怕？（试着去理解孩子的感受）
接纳孩子的各种情绪，耐心去感受他此刻的心情，帮他找到走出负面情绪的出口。
大人说：我告诉你多少次了？！
小孩听到的：你是个傻瓜，你是个失败者！
这一点总结为“警告型语言”，这种语言里无意间透漏着父母的不满和抱怨，给孩子无形中施加了很大的压力。如果评选十句孩子最烦父母说的话，这一句一定名列前茅。
“我告诉你多少次了，你还是犯错”，“我告诉你多少次了，你还不让我省心”，成长就是个弯弯曲曲的过程，也是一个试错的过程，父母应该正确看待孩子犯错，给他历练的机会。
当孩子遇到困难或者犯错时，你可以试着这样说：再试一下，你可以的，让我们一起做好。
你每给孩子一次机会，也是给成功一次机会，帮他找到克服困难，解决错误的方法，他会成长的更好，进步的更快。
大人说：看看他，比你做得好多了。
小孩听到的：你是最差劲的。
这一点我们总结为“对比伤害型语言”，网上盛传一句话，“最可怕的不是七大姑八大姨，而是别人家的孩子”，没有对比就没有伤害，没玩没了的对比对于孩子而言，是一生解除不了的魔咒。
每个孩子都有自己的闪光点，与其羡慕别人家孩子，不如挖掘自己宝贝的天分，与其向往别人家的孩子，不如把自己修炼成智慧的父母。
在别的父母还停留在拿自家孩子劣势与别家孩子优势比较时，对自己孩子喋喋不休时，你要这样对孩子说：我爱你原来的样子。
能用发展和欣赏的眼光看待孩子，给孩子一个发展自我，突破自我的空间，这是一个大气父母的气度和格局。
我们常说父母的一言一行影响孩子的一生。
语言用不好，只是重复的废话，产生的效果微乎其微；语言用的好，令孩子如沐春风，欣然接受，还有一句顶万句的神奇效果。
当我们读懂孩子，洞悉了孩子世界的语言，与之平等对话，温柔引导，我们的语言就是孩子成长道路上的明灯，引导他走向光明和幸福。
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