这些育儿错误千万别再犯了,会让孩子越来越不讲理

时间:2023-10-30 17:37:17 教育 我要投稿

  作为一名教育工作者,同时也是一位超级奶爸,我最大的感触是孩子的管和教是不可分的。

这些育儿错误千万别再犯了,会让孩子越来越不讲理

  我接触的大部分家长花了95%的精力和时间去管孩子,却大大地忽视了教孩子。

  到底,应该如何管教孩子呢?

  心理学中把每个人都看作天生会动的动物,也就是说,孩子从出生起他就是一个社会人,他需要的是被尊重和被理解。

  我个人的教育理念,也是亲子关系最重要的四个词——平等、尊重、理解和互助。

  大多数宝爸妈为了孩子都会竭尽全力,但最美好的愿望不一定给孩子带来最美好的结果。

  作为一个旁观者,很多情况下,我看到宝爸妈与孩子的互动会有一种感觉——小朋友过得太辛苦了。

  有位妈妈跟我抱怨:“我怀疑我儿子的听力有问题,他的房间跟猪窝一样!我跟他说了至少一百遍,我尝试了无数种方法督促他,可他还是不收拾。”

  还有位爸爸说:“我们小时候哪有人管啊,现在的孩子真不听话,特别难管,你让他往东他偏要往西,反正我是理解不了。”

  我曾目睹过一位妈妈和她女儿在十几个人面前吵架,小姑娘的手不停地擦眼泪,紧咬着双唇想控制住自己的情绪。

  怒火中烧的妈妈披头散发,不顾形象地大声吼叫,仅仅是因为小姑娘吃完饭后不愿再喝一口汤。

  嫌弃儿子房间乱的妈妈是不是要考虑一下,讲了一百遍孩子还不听,是不是因为自己的表达有问题?

  我站在老师的角度讲,学习一个新的知识点,老师讲了一百遍可学生还是没有听懂,会不会是老师教授的方法有问题。

  那位声称“儿子不服管教”的爸爸,相比他小时候做的事情,他儿子的淘气简直是小巫见大巫。各位宝爸们回忆回忆自己叛逆的童年,应该深有体会吧。

  最后的妈妈,连小姑娘都知道控制情绪,而她作为一个成年人,竟然为了一碗汤在公共场合大声责骂年幼的女儿,我不能理解这样的“为你好”。

  我问过这三位爸爸/妈妈同样一个问题:“你爱你的孩子吗?”

  他们都说:“当然爱啊!”

  我接着问:“这就是你爱孩子的方式吗?”

  他们就不说话了。

  宝爸妈一定是出于爱才管教孩子的,在孩子犯错的时候,我们应该如何正确表达我们的爱呢?

  下面我以“孩子吃早饭”为例,比较下严厉型、娇纵型和管教型三种教育方式。

  严厉型的宝爸妈会逼迫孩子,早饭必须要吃鸡蛋和牛奶,孩子不听宝爸妈会生气地批评他,很多时候会上升到人格问题。

  什么叫人格问题呢?宝爸妈会说:“你这个孩子从来都不听话,从来就跟我对着干!”很有可能他越讲越冒火,然后把孩子打一顿。

  结果是孩子和宝爸妈都很生气,都不想吃早饭了。过一会儿如果孩子觉得饿,宝爸妈会进行新一轮的说教:“看吧,早让你吃你不吃……”

  娇纵型的宝爸妈会任由孩子去指挥,孩子一会儿想吃白面馒头,一会儿想吃西式面包,一会儿想吃妈妈做的蒸蛋,不管是出门买还是自己做,任何情况宝爸妈都会满足孩子。

  这种类型的宝爸妈会折腾一个早上,只为了让孩子吃口饭,常常将自己弄得十分疲惫。

  现在很多家庭都会出现这样的情形,被大家痛恨的各类熊孩子大多出自这种娇纵型的家庭。

  管教型的宝爸妈会如何处理孩子吃早饭的问题呢?

  这种类型的宝爸妈问:“想吃馒头还是想吃面包?”,如果孩子说吃面包,最好的情况是孩子乖乖吃完爸妈准备的面包。

  如果孩子尝了一口面包说:“我不喜欢了。”宝爸妈告诉孩子:“你不喜欢吃,那你去玩吧。”

  没有吃早饭的孩子很快饿了,这个时候宝爸妈不要满足孩子,而要温和地告诉他:“我知道你饿了,因为你没有吃早饭,但早饭时间结束了,我相信你一定可以挺到中午。”

  管教是给孩子提供有限的选择,而且要尊重孩子的选择,最重要的是要让孩子学会承担选择的后果。

  当孩子听到爸爸妈妈鼓励的话时,他可能会发脾气,宝爸妈开始怀疑:孩子因为肚子饿而发脾气吗?

  不是,他是因为没有得到想要的答案而生气。

  刚刚开始实行管教的时候,孩子会很强烈地抵触,因为爸爸妈妈的表现和他想象中的不一样,是怎样的不一样呢?

  孩子以为他饿了,爸爸妈妈会马上把食物端到他的面前,或像平时一样开始唠叨。

  结果呢,爸爸妈妈出其不意的反映,使孩子和爸爸妈妈就进入了一场非常有趣的博弈。

  我经常问:“是你聪明还是孩子聪明?”得到的答案100%是孩子聪明。

  确实,在和孩子的博弈当中宝爸妈绝大部分是占下风的,夸张点儿来说,宝爸妈完全是被孩子玩弄于股掌之上。

  场景1

  一个4个月大的宝宝,妈妈在家的时候他会一直哭,只要妈妈一抱,他就不哭了。

  但是如果妈妈出门了,除非在非常饿的情况下,大部分时间他难过了,只会哼哼两下。

  场景2

  一个两岁半的宝宝,妈妈对宝宝非常严厉,只要爸爸在家一定会满足宝宝的所有要求。

  那么,这个家庭里会出现这样的情况,爸爸不在的时候宝宝乖巧又懂事,爸爸在家的时候宝宝就成了混世魔王。

  场景3

  一个4岁的小朋友,爸爸妈妈在的时候他摔了一跤,一定会嚎啕大哭,必须让爸爸妈妈扶他起来。

  有一次我单独带他出去玩,走路的时候他又摔了一跤,我告诉他:“你想哭的话就哭,哭完后我们再说。”

  他哭完后我问:“需不需要我扶你起来?”结果孩子自己站起来了。

  宝爸妈们肯定会问,这是为什么呢?因为孩子的首要目的是追求归属感和价值感。

  当宝爸妈真正理解了孩子归属感和价值感的诉求,就会明白很多事情,会发现以前的教育方式是有问题的,从而思考自己在亲子关系中到底处于怎样的位置。

  在这三种教育方式中,严厉型代表了过度的控制,给孩子立下了规矩,但他没有自由选择的权利。

  宝爸妈永远一副“我让你干什么你就必须干什么”的态度,这样的家庭关系是非常紧张的。

  娇纵型代表了没有限制的家庭环境,孩子想怎么做就可以怎么做,这样的家庭环境也不利于孩子的成长。

  如果到了家以外的地方,当他真正走进学校,走进社会,不是每个人都会像爸爸妈妈一样去顺从他。

  宝爸妈应该是有权威的,教育孩子要温柔与坚定并行。对孩子来说,他有选择的权利,这种选择一定在尊重别人的前提下进行。

  温柔与坚定(对孩子尊重、鼓励)是绝对的关键词,除此之外,有效管教还有另外三个标准。

  是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(建立心灵纽带)

  是否长期有效?(惩罚短期有效,但长期负面效果)

  是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?

  当宝爸妈对孩子进行教育的时候,可以问问自己,当下的管教方式否是符合这四个标准。

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