前几天，朋友聊天时说起，她家儿子上一年级，总是今天少了把尺子，明天少了根铅笔。问他，他说是丢了。
朋友虽然纳闷这孩子怎么总是丢东西，倒也没说什么。
直到有一次，她发现孩子的作业本封面被撕掉了。在她的一再追问下，孩子才说是同桌撕的。
这就有些问题了。
把前面丢东西的事联系起来，和孩子一聊，发现同桌好像有点欺负孩子。
虽然不是那种很明显的欺负，更到不了霸凌的程度，但天天和同桌坐在一起，明里暗里吃点亏，总是不爽的。孩子也是又委屈又郁闷。
孩子的性格比较温和，朋友担心他还会受欺负，问问我有什么办法。
我想起前两年发生的一件事。
有一天，橙子放学回来，明显的闷闷不乐，这是很少见的。
我们问他发生了什么事。
橙子说，班上有几个同学总是找他闹着玩，这个抱他胳膊，那个拽他腿，对他拉拉扯扯，嘻嘻哈哈地打打闹闹。
橙子很不喜欢被这么闹，说着说着就哭了起来。
听橙子这么说，我大概猜出几分，这事看起来是同学之间的玩闹，但已经有一点欺负的意味了，所以橙子才有不好的感受。
我和橙子爸爸给他出主意：
课间你离他们远点，可以找其他同学玩。
橙子说，他们一下课就来找我，非要追着我玩。
你可以告诉老师啊。
我说给他们告老师了，他们不听。再说，老师也不能每个课间都管。
Emmm,下次他们再找你闹的时候，你就很严肃地大声告诉他们：我不喜欢这么玩！你们不要再这么闹了！
橙子瘪着嘴：我说了，他们根本不听。
看来橙子已经自己做过努力了，这是实在没有办法了，才和我们说。
那该怎么办呢？
橙子爸爸想了想，说：来，儿子，爸爸教你几招，下次他们再找你闹，你就还击他们。
橙子犹犹豫豫。他从小打大没打过架。
我说，这样，咱们模拟一下当时的场景，假装爸爸是找你闹的同学，你来还原一下，他是怎么做的，你是怎么做的。
按照橙子的指导，爸爸从背后抱住了橙子。橙子两脚乱踢，一边挣扎一边叫：放开我！别闹啦！
这么一演，我和橙子爸爸就明白问题出在哪儿了。
橙子确实反抗了，也确实出声制止了，但是，他的反抗看起来像只乱踢腾的小猫，他的叫喊听起来并没有警告和制止的意思，反而有点嘻嘻哈哈。
难怪他的同学喜欢追着他玩，因为橙子看上去并没有多反感。相反，他的挣扎和喊叫还会让同学觉得更有趣，像逗小猫一样。
（当然，橙子可能确实把这次扮演当成了游戏，所以有些嘻嘻哈哈闹着玩，但多少也反映出了实际情况。）
橙子是一个性情比较温和的小孩。
这样的性格，优点是，与人为善，他不会主动攻击别人，但缺点是，当他受到攻击时，他不知道该怎么有效反抗。当别人觉得他没什么事时，他内心其实已经很不舒服了。
橙子爸爸说，下回同学再这么抱着你，你就就势踩他脚。来，咱们练习一遍。
一练习，又发现问题了。
橙子被爸爸抱住了，他踩了爸爸一脚。
平时和我们玩，橙子的小拳头挺有劲的，真要让他动真格的，他反倒不敢用劲了。
使点劲！再使劲！
橙子使劲跺了爸爸一脚。
嗯，差不多。爸爸再教你一招，他们抱住你时，你就用胳膊肘使劲顶他。
练了几次，力度总算过关。
（说起来，橙子的攻击意识弱，除了和天生的性格有关，和我们以前对他比较强势也有关。强势也是一种攻击，在“攻击”面前，他习惯了退缩，不知道如何反抗。虽然现在我们已经改变了，但对孩子的影响不是那么容易消除的……）
我又教给橙子，怎样严肃地制止他们。
我们练习了几次，让他体会怎样的表情、语调更有威慑力。我告诉他：当你觉得不舒服时，一定要大声严肃地告诉他们，先礼后兵，他们不听再还击。
过了几天，橙子回来说，几个同学又围着他闹着玩，他冲着为首的那个同学就是一拳，力度应该不小，橙子看见对方的眼泪都快出来了。他没想到橙子会还击，愣了一下，带着几个人呼啦就跑了。
这之后，那几个同学再也没有这么追着橙子打闹。
小伙伴们又可以开心地玩耍了，后来，橙子还和为首的那个同学成了不错的朋友。
讲这个故事，我想说的是，当遇到类似情况，或者比较棘手的问题时，角色扮演游戏是一个好办法。
很多时候，孩子的表达能力有限，他表述的也许和实际情况有出入。
这时，和孩子一起玩扮演游戏，让孩子扮演或导演其中的角色，可以更多地还原当时的情形，帮助我们了解事实是怎样的。
就像我们让橙子模仿同学打闹。
如果只听橙子说，我们会觉得是橙子被欺负了，但是在扮演中，我们才发现，橙子的反应也导致了他会被这么对待，也就知道了该怎么有针对性地帮助他。
有的家长会和孩子玩老师学生的游戏，让孩子当老师，家长当学生。通过孩子怎么当老师，就能大致了解孩子在幼儿园、学校的情况，老师是怎么对待孩子的。
角色扮演的另一个好处是，很多时候，我们虽然告诉了孩子该怎样做，但他只是懵懂地知道个大概，具体该怎样做，他还是很茫然。
如果我们只是告诉橙子：你要还击，他抱住你，你可以踩他的脚。
貌似我们教给了他怎样做。实际上，一模拟才发现，橙子理解的踩脚和我们说的踩脚，是有很大出入的。通过一次次的扮演练习，他才能体会到具体怎么做、多大的力度是合适的。
这样的扮演也是预演，孩子知道了在什么样情形下该做出什么样的反应。复杂一点的，甚至可以针对不同的情况练习不同的应对方式。
通过一次次的练习，孩子对可能发生的情况、该做出的应对方式都熟悉了，心里有了底，就可以更加沉着地应对了。
所以，针对文章开头朋友的问题，我建议她可以回家和孩子玩一下角色扮演游戏，看看孩子到底遇到了怎样的情况，他是怎样应对的。
心里有数后，再和孩子商讨出合适的应对方法，模拟这样的场景，多练习几次，看看效果如何。
其实，孩子之间打打闹闹、搞点恶作剧很平常，尤其是男孩，很多时候都只是调皮捣蛋，算不上真正意义上的欺负。
但是，当他们发现对方总是软弱退缩、表现得好欺负时，人性中的欺软怕硬就会一点点被激发出来，会变本加厉，慢慢地也许就变成了真的欺负。
所以，我们要教孩子从开始就要守住自己的界限，学会大声说不，学会适当的反击，或者更智慧地应对。
那么，怎么判断是欺负还是普通的打闹呢？
主要看孩子的感受。
如果他不觉得有什么，嘻嘻哈哈地挺开心，就不用太多干预。
如果孩子已经为此感到困扰，情绪低落不开心，并且自己无力解决的时候，就需要大人的帮助了。
这个时候，家长的态度特别关键，能和孩子站在一起，积极地想办法解决问题，会给到孩子心理上的支持和安慰。
内心有力量、有依托，也会让孩子变得更加勇敢。
Ps.其实，不仅是孩子受欺负可以用到这个方法，很多问题都可以用角色扮演的游戏来解决。
孩子在游戏中是放松的，感受也会更深刻。比起家长一板一眼的讲道理、下命令，让孩子云里雾里茫茫然，这样的方法更有效，也更能培养孩子为自己负责的主动意识。
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