对幼儿来讲，平时最常遇到的冲突，恐怕就是争抢玩具了。如远古时候族群争抢地盘和食物一样，孩子争抢玩具也是“争夺物权”的一种原始形态，原因在于幼儿尚不具备换位思考的意识和理性谈判的能力。
1、面对冲突，人类的原始反应是什么？
面对冲突，孩子最可能的反应是两种：
第一种是你抢我的，于是我就抢回来；
第二种是我不跟你玩了，我向妈妈求助。
第一种反应叫做“对抗”（又称“战”），第二种反应叫做“逃避”（又称“逃”）。
研究发现，没有经过社交训练和家庭引导的孩子，会更倾向于用原始反应来应对冲突，要么对抗、要么逃避。
而如今的人类之所以文明，就是因为在面对冲突的时候，人们可以积极思考多种可能的方案，并应用一定的策略，理性、平和地和对方进行谈判和沟通，最终达成“双赢”的局面。而这也正是父母们希望帮助孩子培养和发展的能力素质。
2、案例中，孩子的行为是什么？
你女儿的玩具被抢走时，她的表现不是原始的“战”（抢回来或发脾气）或“逃”（或走开求助他人、或躲起来默默生气），而是和对方讲道理，这是非常积极的行为。尽管你可能认为没什么用（对方不听），但这说明了，孩子已经具备了积极沟通的意识和一定的理性表达能力，并发展出了一套自己的社交策略。
如果你能认识到这一点，你会为女儿的成长感到开心。可以这样鼓励孩子“宝贝，妈妈看到你在玩具被抢之后，没有乱发脾气，而是平和地跟对方沟通，你能这样做，妈妈感到真高兴。”
3、该不该指导孩子怎么做？
孩子跟小伙伴免不了发生冲突，而每一次冲突其实都是孩子绝好的成长机会。孩子的社交力和同理心正是在此类冲突中慢慢发展出来的。在这个案例中，玩具抢不抢回来并不是最重要的事，重要的是，孩子能从事件中学习到什么？领悟到什么？
我不建议你直接教孩子怎么做。因为，当父母直接告诉孩子怎么做时，就等于替代孩子思考，剥夺孩子成长的机会和权利，以及亲手抹杀了多样的可能性。
4、那父母可以做些什么？
首先搞清楚两个事实：
第一个事实，你要做的是赋能型家长。
你的目标是帮助孩子在冲突中学会如何跟别人相处，让她以后有能力、有勇气独立面对挫折和冲突，而不是时刻守在她身边教她怎么做。
第二个事实，孩子是在体验中学习的，她们只能吸收直接经验（自己经历的、自己感受到的、自己思考出来的），而无法吸收间接经验（你告诉她的）。
搞清楚了这两个事实，你就不难理解了，你要做的工作是“启发”和“引导”，而不是“说教”和“指导”。
具体来说，父母可以：
1）鼓励孩子表达想法，启发她自己思考
使用有针对性的、开放式的问题，例如：
“当时你跟她沟通完之后，又发生了什么呢？”---鼓励孩子回忆及还原事实；
“她没有把你的玩具还回来，你是什么感受呢？”---引导孩子表达感受、表达理解；
“她不把玩具还给你，你觉得会是什么原因呢？”---引导孩子思考对方行为背后的动机；
“你觉得怎么做，可以让她把玩具还给你呢？”---鼓励孩子自己思考解决方案；
“你觉得如果你抢回来，对方会有什么感受呢？”---引导孩子理解他人的感受；
“你觉得还有没有更好的办法呢？”---鼓励孩子思考多样性的解决方案。
在这个过程中，你只是扮演了穿针引线的启发者，调动孩子的理性思考能力。还有一个大前提是，你要始终保持情绪的平和。如果你带着情绪跟孩子说这些，孩子的关注点就会是在妈妈的情绪上，而无法启用理性脑来思考。
2）跟孩子分享一些你小时候的故事，借着故事来启发孩子，传递你的价值观。
这个过程应该越“无痕”越好。
孩子喜欢听故事、做游戏，用她们热爱的方式去和她们交流，不但她们更加乐于也易于接受，还增进了你们的亲子关系。
5、对我们有什么启发？
孩子的成长中，需要父母克制住很多“冲动”。除了发泄情绪的冲动，最应克制的是“管教欲”和“指导欲”。
孩子是生来自带智慧的物种，他们不是白纸一张。只要给他们充分的爱和接纳，以平等和尊重作为教育的起点，以良好的关系作为教育的底色，那么孩子的精神内核自然会开足马力，指引孩子很好地发展和成长。
当父母退出指导者的角色，把自我负责的权利和处理冲突的机会交还给孩子，自己只是在旁边守护、启发、支持、陪伴时，就能看见孩子的智慧。
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