小犀是个适应力很强的孩子。
3年前，她刚上幼儿园，在一众孩子的哀嚎声中，她背着小书包，连再见都没顾上跟我说，就喜孜孜、兴冲冲，头也不回地跟着老师走了。
担心了很久的分离焦虑，完全没有发生，我反倒有些小失落了。有朋友以过来人的经验告诉我：再等一星期看看，到时候她新鲜劲儿过了，准要哭的。
后来，我一直等到幼儿园毕业，她也没有因为上幼儿园的问题哭过一次。
今年9月，小犀上小学了。还没开学呢，我就紧张上了，自己恶补了很多幼小衔接的“功课”。
虽说上幼儿园时，她适应得很好，可这不代表她上小学也能适应啊。尤其小犀向来是个好动的女娃，关键还身手灵活，翻杠上树都不在话下（其实，我更想看到一个小淑女的样子……）。
我担心上学后，这溜溜一整天，她会坐不住。
不过，从开学至今的表现来看，似乎又是我多虑了。
今天早上，我问小犀，小学生活你还适应吗？小犀边刷牙，边语声含糊地回答，适应，简直太适应了。
我曾经目睹过很多孩子的分离焦虑，也听过不少妈妈朋友的诉苦。
站在幼儿园门口，孩子八爪章鱼一样紧拽着妈妈不放手，一边哭得鼻涕眼泪稀里哗啦，当妈的简直心都要碎了。
再感性一点的，直接就跟着孩子一起哭。
我一直在想，为什么小犀没有这么明显的分离焦虑？真的是因为我很幸运，摊上一个天生适应力就强的孩子吗？我觉得不尽然。
仔细想想，从小犀出生开始，我就常常会跟她说话。虽然那个时候她完全不懂得回应，旁人看来我也更像是在自言自语，但我习惯了这么做。
尤其是当我要从她眼前消失时，我一定会跟她打声招呼。哪怕只是去一趟厕所，我都会跟她说：嘿，宝贝，妈妈去上个厕所，很快就回来。
等回来之后，我也是第一时间来到她面前，又说一声：嘿，妈妈回来了。
等小犀再长大一点，已经开始懂得找妈妈时，我也结束了产假，开始上班了。
虽然她依然不会说话，但我还是维持着我的习惯，每天离开时、回家后，都第一时间告诉她。说来也奇，她每次睡醒之后，即便没有看到我，也从来不哭。
偶尔想我的时候，她就对着墙上我的照片，一声声地喊“姆妈——”
有一次，我回到家后，小犀的奶奶问我，你今天去上班之前，是不是没有告诉她？她醒过来后哭着找了你很久。
哎呀——我敲了自己一个闷记——的确忘了。因为我出门上班时，都还没来得及跟她说一声，她就喝饱奶又睡着了。当时，我只想着别再吵醒她，就一个人悄悄地出了门。
虽然自责了一番，但当时我还在想，或许这只是个巧合呢？
可是后来，我又有两次没能在离家前向她报备行踪的类似情况，结果，她这两次睡醒后没看到我，都是哭闹了好一阵子才罢休，跟平时的表现完全不同。
我这才发现，尽管她还无法开口表达她自己，但她其实一直都能听懂我说的话。
而我也在无意中，持续给她吃着“定心丸”，大大减少了她的不安和焦虑。
其实，分离焦虑的本质，也是孩子在离开熟悉的环境后所产生的不安全感。
通常来说，孩子在婴幼儿时期得到的安全感越充足，分离焦虑的症状就会越轻。不过，除了基础安全感之外，孩子的生活自理能力也很重要。
试想一下，平时在家，孩子都是衣来伸手饭来张口，大事小情都有人给包办了，可是到了幼儿园，3、4个老师要管几十个孩子，哪里个个顾得过来？
这个时候，自理能力强的孩子，自然适应能力也更占优。小犀有个懒妈妈，不是很爱包办的那一款，倒是歪打正着了。
因为我总是想着，她能自己做的事情，就让她自己来，对她来说实在有难度的，我就多指导几次。
所以，在上幼儿园之前，小犀就已经学会了自己上厕所，自己穿脱衣服，甚至自己扣钮扣了。
现在，小犀很多事情都不愿意让人帮忙了，只要是她自己能做的事情，谁帮她，她还跟谁急。
可以说，分离焦虑比较严重的孩子，大多自理能力也偏弱。因为在家里，他几乎从来没有得到过自己服务自己的机会，所以，离开了家人，没有了依靠，就容易处处受挫。
挫败感，对孩子适应新环境来说，可是个“致命伤”。很多孩子往往会选择逃避，最直接的表现，就是“打死也不去幼儿园”。
跟一些朋友聊起这个话题时，有妈妈说，其实自己也很想给孩子成长锻炼的机会，可是，每次看孩子笨手笨脚的，还磨蹭，自己的急性子就犯了，总是直接把事情接过手来，干脆利落地做了。
这种感受我很能体会，可是，只要一想到我不能代替孩子成长，我就能稍稍按捺住自己火急火燎的心情。
再加上换位一思考，像她那么大的时候，我的表现可比她差多了，耐心就又回来了一大半。
只有内心充满安全感、常常感觉能很好地掌控自己的孩子，才能积极向外发展，表现出探索的兴趣和意愿。这话是一点都不假啊。
还有一种难以适应新环境的情况，是孩子的内心与外在的规则之间发生了剧烈的冲突。
我们这一代的年轻父母，大多已经意识到了尊重孩子的重要性，有些也在努力避免自己父母曾经犯过的错误。
可是，新的问题是，很多人又对孩子过于“民主”，常常失去原则，更不要说建立规则了。
我一直相信，家庭环境就是一个微缩的社会环境，是为了让孩子在真正步入社会之前得到充分演练而存在的。
如果父母能够用充满爱的方式，教会孩子规则，孩子会更容易适应外界环境，尽快融入集体生活。
相反，如果担心孩子会发脾气、会大哭大闹，就总是对孩子的不当行为妥协，孩子的脾气只会越来越糟糕。
因为他感受不到规则的边界，他只能靠一次比一次更严重的哭闹来试探边界，可每次得出的结论都是不一样的。
这样的发现只会让孩子更加无所适从。
你以为你的妥协，是在满足孩子的愿望，他会为此欢呼雀跃，可事实上，他真正需要的，是能让他感知到边界的、具有一致性的原则。
这样的一致性和边界，既能给孩子安全感，也能为他适应社会环境打好基础。
最后再提醒一句，如果孩子对新环境的适应力偏弱，千万不要“以毒攻毒”，强行逼他适应或是挖苦讽刺的话，情况只会更糟糕。
适者生存是天道。在陪伴孩子成长的路上，永远都没有一劳永逸这回事，但只有找到问题的根源，才能真正发现可以“四两拨千斤”的好方法。
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