小雨的故事
小雨的愿望从小就一直受限制，想要什么都被爸爸妈妈拒绝。爸爸妈妈认为，不能娇纵他，要让他知道，这世界并不总是能顺他的意。
一开始，小雨经常会有受挫感，会怨恨父母。到后来，他有点麻木了，不再抱有希望。他感受不到父母的爱，也不觉得自己值得被爱。自然，他几乎没有机会吃糖、吃巧克力、玩玩具。但也正因为″匮乏″，糖、巧克力和玩具对于小郁来说，有了更大的、难以抗拒的诱惑力。对父母的感情冷了，对物质的渴望却热了起来。这是父母教养的初衷吗？
小童的故事
小童是从小就要什么有什么的孩子，爸爸妈妈会尽可能地满足他的所有愿望。他们认为孩子只有一个童年，要尽量让他快乐。
他一起床就可以看电视，而且可以斜靠在沙发上，一边看电视一边让爷爷喂饭。当然，他想吃什么就可以吃，甜甜圈、炸鸡翅、巧克力、糖果。总之他不用费力就能好吃好玩。被娇惯的孩子是什么样，你肯定知道，比如《虎妈猫爸》里上学之前的罗茜茜。
小童虽然没有小雨那样的烦扰，但也有不开心的时候。可能是昨天被老师批评了，不想上幼儿园；也可能是今天下雨了，不想去幼儿园。反正爸爸妈妈最后都会同意的。于是他越来越不愿上学。在幼儿园里，因为他任性，要求一不满足就哭闹，小朋友们也不喜欢跟他玩。
从上述两个故事，可以看出：
如果不让孩子的愿望有满足的机会，除了影响亲子关系外，孩子也没机会面对自己欲望，进而学会自我控制。就好比从没下过水练习游泳的孩子，以后在面对人生各种各样的欲望洪流时，更容易被卷挟走。
但一切愿望都能马上得到满足，孩子会不知道边界在哪里，总会想着挑战爸爸妈妈的底限。
所以，简单拒绝与满足都有负面效果。
那么碰到孩子总想玩iPad，怎么办？
把iPad交给孩子
简单地拒绝或是完全满足孩子的愿望，都不合适。那么，我们该怎么做呢？
有些家长可能会说，“过犹不及，寻找一个平衡吧”。其实这种说法还太简单，似乎中庸就可以了。其实不然，孩子合理的需要父母自然应该去满足，那包含着一份亲子间的爱，孩子也会带着信任去探索世界，学习自我管理。
然而，仍旧是出于对孩子的爱，父母却也应该对孩子的需求有所限制，比如″巧克力和炸鸡翅不能吃太多″，″iPad里的动画片不能一集接一集地看下去″。
父母最终的目标是让孩子学会去面对内心愿望，既能适当地自我满足，也学会必要的自我控制，学习权衡长期目标和短期目标的得失。
五岁半的小鸿很喜欢看动画片《海底小纵队》。
妈妈和小鸿约定：″妈妈也觉得《海底小纵队》是一部很精彩的动画片，你喜欢看，妈妈觉得很好。但是，每天晚上的时间有限，除了看电视之外，我们还有许多其他事情要做，每天你只能看一集，但愿意看哪一集由你来选，看完之后，自己关掉iPad好吗？″
小鸿很开心地答应了。不过，他第一次看完一集非常舍不得关，磨磨蹭蹭过了3分钟才关，期望的眼光还不时流向妈妈。妈妈说：″节目很精彩你还想看是吗？这么吸引人，让你马上关机是不太容易。虽然晚了几分钟你还是自己关机了，真不错″。″下次你按时关机，节约了时间，晚上你可以多挑一本故事书，妈妈给你讲。″
在妈妈的鼓励下，小鸿自己开iPad，找到想看的动画片看，再自己关机，做得越来越自然。有一次妈妈出门买东西，只有小鸿和爷爷在家，没人监督他看几集，他也是自己看完一集就关了，爷爷还有点惊讶呢！
用这样的方法，上述的对话中的动画片还可以换成巧克力、糖、玩具和电子游戏。孩子如果愿意，也欢迎他加入协商，比如，小鸿说“周末比较有时间，能不能看两集？”完全可以讨论嘛，为什么不呢。
你看，小鸿妈妈给予孩子爱和信任，和孩子沟通协商，鼓励孩子自我管理并逐步获得胜任感。
小鸿的玩伴，洋洋今年6岁，一开始玩游戏也是停下不来，回家什么都不做，就想着先玩。
后来妈妈就和他约定，让自己控制时间，一次玩十分钟，周一至周五每天都可以玩一次，周末每天可以玩两次。
开始几天，洋洋还是容易忘了时间，不能及时关电脑，妈妈每次跟着提醒，也跟他发生了不少冲突，差点要停了开放游戏的决定。后来一想，既然是提醒上有问题，那就下载电脑闹钟。孩子在玩之前自己订好时间，闹钟响了就关机。此外，还做了游戏时间记录表，让他自己填写。
自从有了电脑闹钟，妈妈就省心了，洋洋基本都是自己停下来，还会很认真记在表格上。有时候，闹钟刚响他就停下来，自己会很得意地说：“零误差哦。”大家再也没有因为玩游戏而发生不愉快。
所以，自控力不是回避出来的，而是一步步培养出来的。
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