1、有人说一个人做了父亲或者母亲,就开始了为子女无条件地付出、操心的历程,而且这种付出和操心,会一直继续下去,直到生命的最后一刻。
这种付出,是心甘情愿的,哪怕不情愿,也会情不自禁。
在养育教育孩子的过程中,在付出与操心的基础上,做父母的还会不断地妥协,甚至毫无底线。
有一天夜里,我就要睡了,突然微信上有一个读者来找我。
“怎么办啊?我已经与儿子无法沟通了,他的微信都把我拉黑了!”
“我身体也很不好,不管了,不能把自己气死!他爱怎么样怎么样吧!”
她唉声叹气地说完了儿子的种种叛逆,又下定决心似地说“再也不管他了”。
那天已经很晚,说到这里我们也就结束了聊天。
几天后她又来了,说还得跟我请教一下,有什么办法可以和青春期的孩子沟通,因为她感觉我文章里写过一些关于孩子的事,沟通很顺畅。
她感叹到:说不管,还得管,做父母的就是这么“下作”,被气死也时刻为人家着想,哪怕人家都不领情。
隔着屏幕我微微一笑:是啊!每一个孩子都是父母的软肋。即使脾气再大、心肠再硬,对于孩子永远都会去替他想,为他付出,而顾不上自己。
2、前几天,我儿子因为头发不合格,被学校里批评了,要求他回来修剪头发。
他回来了,却十分气愤,觉得学校太过分了,上纲上线,必须要求他剪成平头,然而,全校几乎没有人留平头。
明明他的没有超过学校规定的长度,只是因为两侧推得太短,而他的发质又比较硬,头顶的头发竖着长,所以显得有些扎眼。
以我的想法,当然是学校让你剪你就听话,按规定执行。
可是他意见却很大说不公平,并气呼呼地说:即便是不上学了,也绝对不剪那所谓的“平头”。
一股子打死都不低头的味道。
我好言相劝,根本不管用,甚至说大人都是不讲理。
我真是气得要命,心里恨不得提起来揍他一顿才好。
可是揍根本解决不了问题,更何况青春期的孩子更不是可以随便动手的。
整整一个中午我都没有休息,压着自己的一腔怒火,放平心态,尽量把自己放在跟他一样的位置。
把他当做一个大人看,跟他谈责任谈义务,谈如何懂得适应环境,谈如何尊老爱幼。
又把自己当一个青春期的孩子看,跟他谈美丑,谈时尚,谈看不顺眼的一切,抨击不公平的现象。
我都不知道,我哪来的耐心和能量,在两个小时的时间里,不断转换角色,让自己理解他,也引导他去理解这个世界。
没有当母亲以前,或者说没有遇到一些情况以前,看到别人的孩子“撒泼捣蛋”,我都是埋怨父母怎么会有如此耐心。
只有事情发生到自己身上才知道,做父母的,在孩子的面前,只要为了孩子,会一再降低自己的底线。
那天,我苦口婆心的两个小时后,他心平气和地对我说:妈,你去上班吧!一会儿我去理发,然后就自己回学校。
仅仅是这一句话,就令我感到异常的欣慰。我在为孩子而付出的时候,他也在慢慢地学会理解父母的苦心。
很多时候,他都是我的软肋,遇到他的事,我便会一再打破底线,又一次次开发出新的能量来。
3、前一阵子看《那年花开月正圆》,沈星移是个非常叛逆且有个性的人,闯了不少祸,给父亲及家庭带来很多麻烦,甚至是杀身之祸。
父亲沈四海,虽然嘴上骂他,用板子打他,可是,他闯下的祸,父亲即使再伤心,也会悄悄去善后。
这里且不论他们为人好坏。单就父子而言,沈星移完全就是沈四海的软肋,他要救周莹,父亲说服不了,只好拿出仅有的钱给他。
他参加变法,沈四海一气之下与他脱离父子关系。然而,当杜明礼说要上报抓捕沈星移时,沈四海一边气愤地说:我已与他没有关系,你想怎么做就怎么做,而随后却送给了杜明礼一张银票。
为了他,当父亲的三观完全被颠覆。
可是没有办法,儿子永远是儿子,别的所有的一切,在孩子面前已经不值一提。
4、曾经,我写过一篇火爆全网的稿子《踮起脚来爱你的人》。
里面的父亲因为不满意女儿的男朋友,与女儿断绝了父女关系。
然而当他得知,女儿与男友结婚后过得非常不好,就让老伴悄悄把女儿找回家,怕女儿不肯来,也怕女儿知道自己妥协,脸面上过不去,他跟老伴商量好,早上他躲到外面去,就说出去锻炼了,趁这段时间,让女儿回来吃口热饭。
其实,很多好吃的饭菜都是他给女儿特意做的,做好了再躲到外面去,风雨无阻。
父爱深沉,默不作声,父亲看似冷清、硬,却在儿女面前,情不自禁地不断妥协,向子女投降。
他们阻止也好,他们又妥协也好,完全是在那时那刻为了子女更好。
父母在孩子面前,就是这样一个矛盾的综合体。
也许,他们做的并不是正确的,但是,他们一心为子女的心是没有错的。
看过一句话:“哪个当爹妈的,能斗得过孩子!”
是真得斗不过吗?
当然不是,而是因为,孩子是父母心中永远的软肋。
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