同事们疑惑的是,这是不是说明孩子的好胜心和嫉妒心在作祟,如果是的话,该怎么破解呢?
也提到父母应该如何帮助孩子构建一个积极的形象。但遇到上面说的这种情况,可能有妈妈又会疑问:我们本就不可能件件事都能做好,都有自信,怎么才能让孩子懂得欣赏别人的好,起码不会因为听到别人被夸奖而大发雷霆吧?!
关于这颗幼小又脆弱的“嫉妒心”之续篇——听不得家长夸其他孩子,大人该怎么办?
接到常爸这个题,我的第一反应是——
请问到底孩子应该怎么反应,才符合家长的心意呢?
今天你发现你家熊娃就是屁股坐不定,同样是画画课,没涂两笔就坐不住了。你夸奖了隔壁桌的女孩画画特别专心,而且耐得住性子,希望孩子向她学习。
孩子听完你对别人的夸奖,高兴地哈哈大笑然后拍手叫好,对你说:“妈妈你说的太对了!我以后一定要向姐姐学习!”
如果孩子真是这样的反应,你反而会觉得不正常吧?是,我长这么大了,隔着我听到别人被夸,我心理也会有不甘心,不高兴。这是一种再正常不过的情感。
有些父母会说,如果孩子稍微有点不高兴我是能理解的,但是只要我稍微说别的孩子几句好话,他就会歇斯底里地一直哭闹。
我的回答很简单:
那你就尽量避免当着他的面说别的孩子好话,而换用其他策略来影响他的行为。
我发现很多父母有个非常奇怪的现象,叫做“明知山有虎,偏向虎山行”。
每个孩子的脾气完全不同,你对他们的互动策略也要调整,绝不能照搬某些“成功经验”。如果你发现孩子特别忌讳你公开表扬别的孩子,那么你就不要去故意“冒犯”了。
这不是简单的顺从孩子,我提倡“不说”是有原因的——成人很难把控好“度”。
有些心大,俗称“脸皮厚”的孩子,你怎么讲,他都不会发脾气。
但是有一些自尊心特别强,对于自己要求特别高的孩子,你认为只是跟他们“稍微讲两句”,但如果语气语调不恰当,在一个非常敏感的孩子心里就会转化为:“妈妈我那么爱你,你却一点都不爱我。你根本就不关注我!我真没用,什么都做不好”等一系列的自我否定与过度解读。
举个例子,
有一次,我在旅游大巴上看两个孩子玩九连环。其中小男孩非常认真专注地试图解开,而小女孩呢,挺不当回事地有一搭没一搭地玩着。
过了差不多5分钟,小男孩开始求助外援,希望外婆教他怎么解。外婆看到了说:“你看,人家小姑娘比你小还在自己研究,就算我帮你解出来了,也不是你自己搞的啊!”
小男孩听了大发雷霆:“我知道!我就是不行!我肯定解不开。”接着手上动作变得越来越粗暴,试图把九连环硬生生地拉出来,嘴里还在不停地重复说:“我就知道我肯定不行的!”这时他眼睛也已经泛起了泪花。
外婆看到了,很无奈地说:“你每次都这样,只要我一说人家比你好,你就开始发脾气。”
类似的情景估计诸位见得比我多。那么我们就来分析一下,孩子这种“夸不得”的行为到底是怎么引起的呢?
家长很容易做这样的关系链:因为我夸了别的孩子,所以孩子发脾气了。
那么事实真的是这样吗?
一位经验丰富的美国幼儿园老师Vinita Zutshi曾经也做过类似的案例分析。Vinita对于孩子的行为做出了不一样的解释,我把她的观点也总结成了图片:
Vinita认为,孩子讨厌的并不是家长夸奖别的孩子的行为本身,而是这种行为衍生出“我不值得被关注”的感受,并且孩子对于这种感受心存不甘,又不知如何表达,便采取最粗暴的大发雷霆。
估计很多父母又要反驳了:“什么!我对孩子关注不够!简直胡说八道,我看是对他关注太多了!”
请注意!这里的主语是孩子。你觉得自己付出多少不作数,关键是孩子感受到多少。
我们可以想象一下,一个神经大条的妈妈,遇上一个特别高敏感高需求的孩子。那么就算废了再大的力气也不太容易达到宝宝对于“关注”的需求,因为从根儿上讲,你俩这个对于“关注”程度的理解就是完全不一样的。
因此关键是你愿意站在孩子的角度思考问题,而不是简单地判断:我家孩子嫉妒心强,就是见不得我夸别人。
信息量有点大是吧,没关系,我们再用案例来练习一下:假设自己是刚才车上的这个小男孩,一起来分析一下他当时的心理活动:
“外婆,你忘记了我为‘失败’付出的努力,你眼里只有别人!”
我当时的观察发现,其实两个孩子对于“成功”的渴求程度完全不同。
小女孩虽然一直在玩,但是没有100%的投入。小男孩,好胜心明显很强,很希望可以快速成功。
可是,在他“失败”的过程中,没有任何人对他的行为进行反馈。而且,当他第一次出现有些焦躁,想要求助的时候,直接遭遇了严厉的责备。
外婆的本意没有任何错误,希望小男孩可以坚持去尝试,但是方法确实错了。
这里比较好的方式是在他还没成功的时候,大人就能看在眼里,并去不停地鼓励孩子,比如“我看你都弄得满头大汗了,做事情真投入。我们不着急,巴士到站还有很久呢!我以前玩九连环的时候,几天都弄不出来呢。”
当他向你求助时,你就告诉他如果是你,你想怎么办,而不是用别人的做法去刺激他。
比如大人可以说,“其实外婆也不知道怎么解开,要不我们一起来研究。如果到站了我们也没弄好,等有空了我们再继续。”这样的反馈可以直接让孩子看到成人对于“失败”的态度。并且能让孩子感受到自己是真正被关注的。
“外婆,我想维护在你心中的形象,这下好了,全盘崩塌!”
“你每次都这样!”这是一句极有杀伤力的话,其实很多孩子都很要强,他们极力希望在别人的心中维护非常好的形象。
为什么小男孩才玩了一会儿就希望通过走捷径,得到解开九连环的方法?大概他心中想的是,我作为一个哥哥,解不出来很丢脸,形象很受损失。以后就没人关注我了。
捕捉到了孩子的“潜台词”,成人就可直接了当地告诉他,解不出来不丢脸。
比如外婆可以说,“我看你左边这里一个小圈有点出来了,你要不和我说一下你大概想怎么把九连环解开,我也提提意见。外婆会一直关注你,我们一起努力。”
而千万不要再用“你每次都这样!”的话去刺激他。既然“每次都这样”,你又每次都说,这不是更证明你之前所有说的都是无效的吗?!
“外婆,我知道我哪儿不好!可你偏要讲给所有人听!好啊!那我自己喊!我都发脾气了,你还要说!”
一般孩子情绪崩溃的时候会出现对自己“强烈”的负面评价。这个时候我观察到成人的做法一般有两种:
第一种:息事宁人型。为了不让孩子继续发酵负面情绪,直接向孩子服软,自己去研究九连环并且告诉孩子怎么玩。然后孩子拿着新技能开始炫耀,觉得自己形象倍增。
第二种:火上浇油型。就像例子中这样。出现“只要……你就……”这样的句型。但这种说法对于孩子的行为不会有任何的正面影响。
什么样的反馈是比较合适的呢?
孩子情绪非常激烈的时候
采用“情绪反馈”+肢体动作相结合
比如外婆可以说,“我看到你非常生气”,然后给孩子一个紧紧的拥抱,并且还可以说,“外婆很爱你。”直到孩子的情绪得到一定缓解。
情绪缓解之后
给孩子提供选择,并且明确界限
“九连环一直解不开确实很容易心烦,现在把它交给外婆。你先摸摸自己的心跳,感受到它跳得平缓了,你再问我要。不过外婆也要提醒你哦,解开九连环确实不是件容易的事,你要做好“失败”的准备。在巴士上,大喊大叫会吵到所有人休息,如果你觉得玩着还是会心烦,想要发泄,那我们车上就暂时不玩了。等到一个空旷的地方,大喊大叫不会吵到别人,你再来问外婆要,我们一起玩。”
经过这样简单的分析,我们就知道其实孩子“听不得别人夸”是一个非常系统的问题,不是一剂灵丹妙药可以解决的。
很多父母担心的是,这样的孩子到了社会上,不可能所有人都这么关注他,围着他转的时候,他该怎么办?
其实爸爸妈妈们,别太小看孩子,也别太高估自己。孩子也就在熟人面前会歇斯底里无所顾忌地发发脾气,老师说他两句,看看吧,准保半句都不吭。
孩子为了自己的社交需求,会非常聪明地做出妥协,一模一样的事情发生在孩子和老师之间,你再看他是不是个“两面派”?
而这也不代表遇到这类问题,父母就该两手一摊听之任之,在了解孩子脾气的前提下,我们要让孩子感受到自己是被关注的,继而再影响他的行为。
实在听不得你夸别人,咱就不夸呗,干嘛偏和孩子对着干呢,再说对着干有用吗?用孩子能接受的方式引导他,比如可以试试我今天教大家的方法,小马君在这里等着你们的反馈哦!
【孩子有一颗玻璃心该怎么办?】相关文章:
和已婚男人有了孩子该怎么办05-25
孩子有遗尿症怎么办该怎么治疗10-07
孩子干咳有痰咳不出来该怎么办10-30
孩子迷恋游戏该怎么办09-20
孩子沉迷游戏该怎么办08-12
孩子爱吃手该怎么办10-29
狗狗有体臭该怎么办?10-10
孩子食物家长该过敏怎么办09-12
孩子沉迷游戏家长该怎么办09-09