了解两种模式是什么？
其实，这是没有把两种模式分配好。哪两种模式呢？那就是父母模式和朋友模式。
A：父母模式——当孩子教导者，引领孩子成长。
父母与孩子的位置关系是上对下。因为孩子毕竟是孩子，他的心智还不成熟，缺乏判断是非的能力，没有足够的自控力、意志力等，他需要父母站在长辈的台阶上，拉着孩子往上走。
父母就是孩子的导航人，领路人。这样的关系，让孩子有安全感，孩子愿意在父母的引领下健康成长。这样的父母模式，需要保持一定的权威。
想想我们怎样对待长辈的？尊敬，礼貌，顺从对不对？所以要想让孩子尊敬我们，顺从我们，对我们有礼貌，我们就要在孩子面当个长辈，以父母的模式来行使教育权，成为孩子的导师，人生教练。
B：朋友模式——当孩子的陪伴者，陪伴孩子成长。
父母与孩子的位置关系是平行的。再小的孩子也有人格尊严，也有喜怒哀乐，也怕孤独，所以，他需要被尊重，被理解，被关爱，被陪伴。
这时父母需要蹲下来与孩子保持同一水平线，站在孩子的角度去看他眼中的世界，体会他所做的一切，乐他所乐，悲他所悲。需要父母拥有一颗童心，把自己还原成孩子，和孩子一起玩耍，娱乐。
想想我们是怎样对待朋友的？尊重，平等交流。对不对？所以，要想成为孩子的朋友，就要人格上尊重孩子，交往中平等民主，情绪上接纳孩子，交流中倾听孩子，心灵上理解孩子，娱乐上陪伴孩子。
只有这样，才能真正成为孩子的朋友，孩子才愿意把心里话说给我们听，愿意接受我们的教育。
怎样分配好两种模式？
以下场合是朋友模式
1、陪孩子玩耍，做游戏。
如果你能每天抽出半小时与孩子自由自由地玩耍、游戏，孩子会非常乐意你充当他的玩伴。在孩子的童年，玩是最大的乐趣，也是最能释放情感、精力，最能展现自我、创造自我的活动。
跟着孩子的玩耍或游戏走。孩子玩什么，你参与进就好了。孩子的兴趣在哪，就跟到哪。游戏中，孩子当主角，你当配角，以激发孩子的创造性。你要做的事就是配合。
比如，孩子要用积木搭建公园，你给他当搬运工（递积木）就好了。当然，你也可以启发他怎么搭建更美观，更丰富，总之这时的你，是建议者，协助者。
如果孩子没游戏可玩了，或不会自己游戏时，你可以发起游戏，比如，提议围着床铺玩打仗，把一双双袜子塞成团状，当炸弹扔向对方。
如果你是妈妈，此时就别照顾你的形象了，把自己当成是小时候的野丫头或臭小子，和孩子疯玩一把，真的很过瘾！而且，孩子真的愿意你永远都这样做他的玩伴。
2、陪孩子说话，聊天。
如果你没有整块的时间陪孩子，那么，在忙碌中穿插谈话，聊天，也是一种不错的陪伴。
这并不影响你做事，比如你一边做家务一边听孩子讲事情。如果孩子不主动说，
你可以主动问，当然，问得要能够让人家有话说，或者有兴趣说，最好是开放式提问，比如：“今天在幼儿园遇到什么好笑/开心的事吗？”“今天哪个小朋友和你说话最多了？”
如果孩子没事可跟你分享，那么你分享好了：“猜猜今天妈妈在下班回家的路上看到什么了？”哪怕你说看到树上的花开了，只要你讲的有声有色，孩子一样会很爱听。
注意，当孩子滔滔不绝打开话匣子的时候，千万不要打断他，或转移话题，这时需要认真地倾听，哪怕你停下手中的活也是值得的。因为很多时候，对孩子的引导，就在了解了详细过程之后进行的。
要想成为孩子的心理疏导者，思想把关人，倾听，是一项基本功。
以下场合是长辈模式
1、当孩子犯了错。
当孩子犯了错的时候，你可不能马虎。首先要接纳孩子的错误，认识到犯错是孩子的权
利。没有犯错就没有长大。其次，需要让孩子认识到，这样做是错的。
比如，因为奶奶不给他饭前吃雪糕而用力推奶奶，打奶奶，你就要给孩子讲道理，并严厉批评。
“奶奶不给你吃蛋鞑是因为马上就要吃饭了，饭前吃零食，一般情况下我们家规定是不允许的。”“你想吃蛋鞑也没有错，因为你有需求，你可以讲出理由来支持你的需求，我们再讨论怎么做才好，但你不能打奶奶。打人是不对的。”
批评孩子的时候，一定要认可孩子的需求，告诉孩子需求没有错，但可以放在适当的场合来满足（比如饭后吃）。但打人一定是错。
批评的时候，态度要严肃，神情要凝重，语气要不容质疑。要一改往日与孩子玩闹时的随意、放任状态。必要的时候，
2、当孩子违背了规则。
孩子年龄小，自我管理能力差，自控力不强，遇到喜欢的事情，可以天昏地暗地玩或做。
比如抱着ipad一集一集地看《熊出没》，不要洗脚不要睡觉。那么事先就要给孩子定好规则，越完善越好，比如这样定：
宝宝每晚可以看两集，看完后收起ipad，如果宝宝没收，妈妈可以帮忙收。
如果宝宝做到了，睡前妈妈多讲一个故事作为奖励。
如果妈妈收起了ipad，宝宝心里不舒服，可以哭，但不能打扰其他人，不能摔东西。
如果多看了，妈妈知道了，取消每晚一讲的故事。
四条中，第三点恐怕最难做到，因为有可能比较任性的孩子不愿让大人收起ipad，或请求，或耍赖，或大发脾气等，这时妈妈就要“坚决+温柔”，收ipad时坚决，不能一时心软而妥协，否则规则突破一次，就会突破第二次，最后导致规则失效。
其次，孩子有情绪，给予接纳，认可，共情，安慰，可以这样说：“宝贝，妈妈知道你还想看，我也多想让你多看一集啊，只是啊，规则我们两人定下的，不能打破啊。明天就可以看了。”“妈妈知道你心里难过，妈妈爱你。”只要坚持，就是胜利。
怎样在两种模式之间切换？
陪孩子玩，聊天的时候，可以是朋友模式，增进亲子关系；而遇到需要遵守的规则，有要求向孩子提而他不愿做时，就需要父母模式，引领成长。所以，不同的时间里可以扮演不同的模式。这个容易，难的就是模式的转换。
1、向孩子明示你现在是什么模式
常常会遇到这样的情况，比如和孩子玩一项活动，都该睡觉了，孩子还兴趣未减，不肯收手，怎么劝也不听。
于是，前一秒钟你还嬉嬉哈哈，好脾气好说话，后一秒钟便大发雷霆，响雷阵天。所以，不如在陪孩子玩游戏时，事先就给孩子说好，“我现在变成你的好朋友月月（起个孩子喜欢的妈妈的小名）了，来，我们来投篮。”
“投篮结束了，我现在变成你的妈妈张志月了，我们该睡觉喽。”如果孩子不听，就说：“如果不去睡觉，妈妈张志月会怎样呢？第一，不会再投篮了，第二，会督促你睡觉了；如果不睡会怎样呢？咱们家有规定的哟……”
2、从朋友模式转换成父母模式时要委婉些
有个4岁的孩子，一边吃桔子边和妈妈聊天，妈妈发现他一边剥桔子皮一边往空中抛，
妈妈立即沉下脸来指责他：“你怎么乱扔果皮！快拾起来！”孩子也不高兴了，愉快的聊天中断了。
这个妈妈看到孩子的不良行为批评他时，就是切换到父母模式了，只是切换太突兀，太生硬了，让孩子接受不了。
其实可以委婉些：“啊，我看到你往空中扔桔子皮，弄得地上到处都是，这样不太好吧？”“如果家里有别人看到，心里会想你怎么回事呢！”
如果对于有些孩子来说，这样的话还是太显客气了，那么，再来再严厉些：“孩子，你这种行为谁看了都很不舒服的，这是不文明的行为！是不是去拾起来？”我们在指出孩子的不对、要求孩子时，尽可能委婉些，因为孩子也有自尊心。
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