作为一个全职妈妈，很长一段时间我都十分自豪于自己的育儿水平。绵绵出生后，我阅读各种大部头育儿书籍、儿童心理学著作，从各种育儿教育专家的文章中取经，学实操学理论，从一个刚开始给娃换纸尿裤都手忙脚乱的新手妈妈，逐渐成长为一个“老司机”。自我感觉很良好，难免就开始对家中其他养娃“副手”挑剔指点，一不小心还会引发家庭大战。
早些时候我会热衷于指点绵爸的育儿方式，连话语都是“你应该……你这样做不对……”到最后好脾气的绵爸也有些不胜其烦，对我退避三舍主动让出育儿权，也并不遵循我的“谆谆教导”，只用自己的方式和女儿相处。然而小妞虽然在我的努力养育下茁壮成长，但是却仿佛更喜欢爸爸一些，刚上幼儿园的时候，每天回来第一件事就是跟爸爸“咬耳朵”说说这一天发生了什么。这样的状况让我有点儿苦恼又无可奈何，总不能去跟孩他爸吃醋吧？
不知道大家是否看过张艾嘉的新片《相爱相亲》？主角岳慧英与女儿薇薇的关系，让绵妈仿佛看到了未来矛盾激化版的自己和女儿：当妈妈的觉得自己含辛茹苦养大孩子，有规则要求也都是为了女儿好，但已然成年的女儿却只想跟母亲对抗；妈妈觉得爸爸对女儿的教育方式放纵不负责，但女儿却偏偏吃这一套，甚至愿意跟爸爸交心。
当我们从最开始就以“我一定是对的”的态度去对待育儿路上的伙伴——我们的另一半，我想最终得到的结果，一定是会让我们失望的。那么我们究竟该如何去处理与另一半在育儿问题上分歧引发的冲突？看看这篇文章也许能对你有所启发：
叶儿刚出生的时候，我像护崽的母兽一样，看谁都不顺眼。月子里，叶儿爸把叶儿抱在手上，像耍杂技一样颠过来倒过去，一会儿给做个仰卧起坐，一会儿又抻抻胳膊拉拉腿。我咆哮：“别碰他！这么剧烈的运动怎么行？万一伤到筋骨怎么办？”之后叶儿爸每次试图接近叶儿的时候，我都会虎视眈眈地盯着他，生怕他一个闪失，就会伤到这个稚嫩的宝宝。叶儿爸自觉没趣，干脆就每天窝在书房里玩电脑。我也不觉得有什么不对，正好不给我添乱，他也落得个清闲。于是创下了一个纪录：叶儿六个月了，爸爸抱他的时间加在一起不超过六个小时。
随着孩子慢慢长大，我自以为看了几本新概念养育的书籍，整天把爱与自由、接纳与尊重挂在嘴边，似乎全世界就只有我最懂孩子了。家人若想插手，我通常劈头盖脸就是：“你别……，这样会给孩子造成……”大道理满天飞。时间长了，我觉得这样的家庭氛围一点都不是我想要的。既然我能接纳每个孩子都是不同的，为什么不能接纳家人对待孩子的方式不同呢？既然说允许一切发生，为什么又不允许家人用他们的方式来爱孩子呢？
当我们学习了新的育儿理念时，会特别希望另一半也能来和我们一起学。有时候妈妈们会强行拉丈夫来参加课程，或是要求他们读育儿书，画重点，还要发表读后感。因为我们有一个观点：父母双方保持一致，才是对孩子好的教育。
而我们这样做，会给丈夫无形的压力，让他想要反抗，想要逃离。于是我们从最开始抱怨丈夫“陪伴孩子时间少，质量差，不接受新理念”，到后面升级为“无法沟通，不理解我，不关心孩子的成长”。然而，当我们如此热切地希望伴侣和我们一起学习的时候，我们要想一想，这究竟是孩子的需要，还是我们自己的需要？
当我这样问自己的时候，我首先想到的是，如果丈夫能和我一起学习，我的育儿方式就可以得到家人的认可，就证明我是正确的，我的方法是最好的；其次，如果他也知道这些理念和方法，下次当我遇到搞不定的事情时，他就可以支持我、帮助我，我也不至于总是把自己弄得焦头烂额；最后，如果我们秉承的是同一理念，我们就不会有那么多的争执和分歧，我们的关系也可以得到改善。
许多妈妈希望孩子的爸爸多参与孩子的生活和教育，但经常用的方法是唠叨、抱怨、指责和批评，不但没有达到自己想要的效果，反而将爸爸越推越远。一旦陷入了这种“我对你错”的争执中，事情本身就变得不那么重要了，重要的是谁会赢。我观察过一些夫妻或者母女的争吵，吵架开始五分钟之后，基本上就已经完全听不出他们最开始是因为什么而产生分歧了，吵架的内容已经离题万里。但所有人都在力争一件事，就是确保自己最后获胜。
没有谁天生就会做父母，爸爸也需要在和孩子的互动中学习。放松心态，不要因为担心爸爸会给孩子带来伤害，就一直将孩子护在身后，将爸爸隔离。只有精神放松了，父母的状态才会好起来，才能相应地带动孩子的状态好起来。想要父亲与孩子之间建立起亲密的关系，就要让父亲有意识地参与照顾孩子的工作，给父亲和孩子创造单独相处的空间。不去指责批评父亲照顾孩子的方式，而去做父亲与孩子之间的桥梁。
如果我们平时可以通过爱的方式去表达，看到伴侣做得好的地方，并予以肯定和欣赏，他们的价值感和归属感得到了满足，就不会在每一件事情上都和我们争个输赢了。
也许有时候我们会郁闷：“我想和他沟通啊，我也表达了我的意愿了，可他从来不配合啊！”这时候我们可能要看看，不一定是你的表达方式错了，而是你们之间的关系出现了问题。想要顺畅地沟通并得到对方的理解与配合，需要你们之间有爱。如果是因为关系问题导致了沟通无效，我们要先修复关系，再解决问题。把我们和对方之间那个储存爱的箱子填满，当双方爱意满满的时候，很多问题自然而然就解决了。
在育儿这个长线战场上，你需要的是可以共同进退互相协作的战友，而不是一个被你亲自“逼”成敌人的另一半。换个心态，打破那面自己筑起的对错墙，和你的“战友”完成这场战役吧！
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