孩子不听话是怎么造成的?谁的错?

时间:2023-11-02 13:42:49 教育 我要投稿

  前几天附近超市买东西,排队结账时,前面是一对母子。

孩子不听话是怎么造成的?谁的错?

  孩子看到收银台旁放着各色恐龙蛋的玩具,指着说要买。妈妈倒是爽快,说:“好啊,你自己选一个颜色吧!”

  孩子很坚定地指了指紫色,妈妈说:“干嘛要紫色?你是男孩,选一个蓝色或者绿色好不好!”

  小男孩不乐意,妈妈拿起蓝绿色恐龙蛋说,“你看,这两个颜色都挺好看的,哪有紫色的恐龙啊,要不妈妈给你选蓝色的吧。” 说完就不容争辩地准备付款了,脸上还挂着“我真是好妈妈”的傲娇表情。

  可孩子突然拿起妈妈选的那枚恐龙蛋,用力地扔到地上。

  妈妈很生气地说:“不是都说了给你买么,还得怎么样啊?你怎么能摔人家东西,摔坏了你赔啊?这孩子怎么这么不听话啊!”

  孩子委屈地大哭起来,吭哧了半天都无力辩驳。

  我在一旁心里暗想,到底是孩子不听话,还是咱们做家长的不听话呢?

  这样的事,其实生活中比比皆是。

  带女儿买衣服,让孩子自己挑选喜欢的,孩子选了一条亮闪闪的裙子,咱们却觉得穿起来可能没有那么实用,于是用各种理解说服孩子接受自己的推荐。

  说好了带孩子去买玩具,可以自己做主选择,可是明明选好了喜欢的汽车,又被父母告知,家里的小汽车玩具太多了,换一个其它的玩具吧。

  我印象特别深的是,大概两年前,我和闺蜜带孩子一块出去逛街。

  俩人各自的儿子,都在乐高柜台前流连不肯走。于是答应他们各挑一个,并申明不买大套系,这样也就限制了预算,怎么选也不至于肉疼??。

  闺蜜的儿子,非要买一套警车的套系,闺蜜说家里有一模一样的,为什么要花几百块再买一个?

  她儿子是个特别有思想有主见的孩子,倔倔得坚持不改。

  闺蜜于是动之以情晓之以理,跟他讲换个套系更惊喜,买重复的没新鲜感还不值得,一直在推荐旁边的直升机和轮船系列。

  结果小家伙振振有词地说,他准备组一个警队,一辆警车不够,至少两辆,有三套五套更好呢!

  闺蜜大概也是脑回路中断不知道说什么好了,于是脱口而出,你这叫浪费钱,你知不知道非洲小朋友连饭都吃不上呢,你同样的乐高却要买两套,好意思吗你?

  才五岁半的小家伙,想都没想地抛出一句噎死人的话:那你给非洲小朋友买去吧!

  我这边,也并没比她好多少,虽然儿子顺利地挑了一小盒乐高没劳我费心,可后来去甜品店,我也是跟他“拉锯战”了许久。

  我先是大手一挥,你自己挑吧,接着儿子要三球冰淇淋,我说太凉了肠胃受不了。

  他于是指一块芒果蛋糕,我说你不是最爱草莓吗?这个芒果的是慕斯蛋糕,你未必喜欢。那个草莓蛋糕看着很好的样子。

  他说算了,来个甜甜圈吧。我说甜甜圈太多糖了,上面还有些霜粉的样子,回头吃得满身满脸都是,不好打理。

  最后儿子闷闷地选了我推荐的那块草莓蛋糕,无精打采地吃着。我还好死不死地追问人家:你这个孩子,要吃蛋糕都给你买了,怎么还这个表情,看不出你高兴啊。

  我家这么憨厚老实的儿子,挤出一张比哭还难看的笑脸说,我其实也没那么高兴。

  可真的静心想想,问题确实出在我们大人身上。

  明明是为了满足孩子的要求,却非要强加上自己的选择。孩子明明有自己的想法,却非要接受父母的偏好。

  心理学家武志红老师,就曾经表达过这样的观点:中国父母最难意识到的问题就是,亲子关系的本质是对话和协作,而不是控制和绑架。

  在一次次自己选择和要求被否定的过程中,孩子内心的需求和判断标准,也同样被否定了。

  心理学上讲“习得性无助”,就是指因为重复的失败或者惩罚,而造成的听任摆布的行为。

  只被父母要求听话的孩子,往往是习得性无助感受最深的孩子。

  这简直是细思极恐。

  如果有一天,在学校,我的孩子不敢表达,甚至不愿再去思考自己的主张,在社会中,他对自己要做的事情变得不自信,因为他不知道做完之后,回应会不会又是“不”字,他真的“听话”到完全失去了自己的主见,就是我所乐见的吗?

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