孩子哭了要不要抱?及时安抚好处多!

时间:2023-11-03 12:03:31 教育 我要投稿

  我们与其思考“是否会宠坏”,不如仔细倾听孩子的内在需求

孩子哭了要不要抱?及时安抚好处多!

  前两天,一朋友大半夜跟我吐苦水,“我妈太宠孩子了,不管什么时候,只要一哭立刻抱起来哄。孩子被惯的脾气越来越大了。”

  她家娃7个月大,从小就是急性子,只要哼唧两声没有立刻抱,就会哭得排山倒海地动山摇。

  朋友越看越觉得,不能每次娃一哭就马上抱,应该先搞清楚他为什么哭再决定抱不抱;而姥姥听不得小不点儿哭一声,一有风吹草动就立刻搂在怀里,还对着宝宝嘟哝:“妈妈不疼姥姥疼,坏妈妈。”

  最后俩人终于忍无可忍,大吵了一架。

  朋友也很纠结:“好多人跟我说宝宝哭了不要立刻抱,要不会宠坏他。可那天又看了一篇文章说,哭了不马上抱会破坏宝宝安全感。你说,孩子哭了,到底抱还是不抱?”

  要说起来,有关“哭了抱不抱”的战争,从孩子出生开始,就如一个甩不掉的小尾巴,将一直伴随着小娃的整个成长阶段。这之间,不仅有孩子和父母的斗争,更有家人之间关于养育观念的博弈。

  那到底怎么做才是对的呢?立刻回应娃的哭声,会过分骄纵孩子吗?不抱,会让孩子产生不安全感吗?

  其实这些问题,都没有绝对的是与非。每一份对与错的答案面前,都有不能忽视的前提条件。今天,小暖就来和大家聊聊这些必不可少的条件都是什么。

  孩子哭了,到底要不要抱?

  这个问题,其实跟孩子的月龄息息相关。尽管大家普遍认为,现在的娃相比过去要“精明”许多,但五个半月前的孩子依然不太懂得通过哭声胁迫父母。

  所以,如果你家娃还不到五个半月,大可放下你的顾虑,及时回应他们的哭声。

  婴幼儿心理专家S·弗雷伯格在《魔法岁月》里这样描述:“要学会用哭来控制父母,小宝宝必须要有思想、有感知客观世界的能力、能理解因果关系。”

  所以,除非你家宝宝是你和超人的爱情结晶,否则,普通的婴儿在5个半月以前不会获得以上“超能力”。

  宝宝半岁以前,还没有学会“耍心机”的小本领。他的每一次哭声,都是因为有实际的需求。不能动不能说的小宝贝,唯一缓解不适的手段就是:用哭声召唤妈妈,帮助自己舒服一点。

  在这个阶段,如果听到宝宝哭,我们可以去及时响应他,但是这里的“响应”,并不是只有“抱”这一种方式。

  我们需要学会观察孩子哭闹的原因,再据此做出合理的反应。比如用语言安抚、轻轻拍拍他、给他换个尿裤等等,这些都取决于孩子当下的实际需求,而不是要把所有的哭闹都用同样的方式对待。

  孩子会发出哪些信号来告诉我们哭闹的原因呢?我们又能够通过哪些方法来安抚哭闹的孩子?

  及时安抚哭闹的宝宝有哪些好处?

  在埃里克森的心理社会理论中,0-1岁婴儿宝宝最重要的“人生大事儿”,就是建立信任感和安全感。而信任感和安全感,正是通过妈妈一次次及时而温暖的回应里获得的。

  敏感而及时的回应,

  可以给宝宝建立安全感

  如果宝宝从出生起,每天循环无数遍经验就是:当我哭了,妈妈会很快赶到我身边,根据我的需求,喂我甜甜的neinei、帮我换掉又冷又湿的尿布、用温柔的声音安慰我。那或许到了后来,他会忘记这些生命之初这些小事,但一样最最宝贵的东西印刻在了他的脑回路中——对世界的信任感和安全感。

  瑞士著名的心理学家荣格说:

  一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

  拥有了信任的孩子,如同扎根于土壤的植物,能繁茂的朝向蓝天和阳光生长,有与星辰对话的底气,也能抵御狂风暴雨的侵袭。

  具有安全感的宝宝,

  能更加勇于探索、更好的适应新环境

  在新环境里,妈妈是他的安全基地,他可以试着走出去,也可以随时跑回妈妈怀里,撒撒娇、求抱抱,在妈妈的鼓励下,再次扬起小小的帆“出征”。

  慢慢的,当他长大,即使需要跟妈妈分别一段时间,他也知道妈妈一定会回来,这种安全感会支持他们面对更广阔的未知世界,以及未知的人际关系。

  相反,童年缺失安全感的人,成年以后也更容易陷入“社交障碍”或“讨好型人格”。

  及时回应,可以减少宝宝的哭闹,

  增强宝宝人际沟通能力

  心理学家M·安斯沃斯的经典研究发现,0-3个月时能得到父母及时回应的宝宝,在8-12个月的时候反而哭的更少。

  另外这些宝宝人际沟通方式也发展的相对更好:虽然他们还不会讲话,但会用脸部表情、身体语言、手势、牙牙儿语来和别人沟通,而不是总用哭声来倾诉一切不满。

  当然,如果你曾经“放任孩子哭一会儿”,此刻也无需过分焦虑。

  安全感的建立,并不是只有短短几个月的窗口期,而是一个很长的、慢慢发展的过程。

  从现在开始,多倾听宝宝的需求,视情况用不同方式及时回应,或许你会发现你们之间的亲子连接会更加紧密。

  宝宝睡眠时间的哭闹,要不要及时响应?

  睡前哭闹(bedtime crying),是一个相对特殊的时刻,宝宝在睡前都容易因为感到困意而烦躁并发出不耐烦的哭闹,此时,宝我们无须过于紧张,越不过度打扰,他们平静得越快。

  师从皮亚杰的瑞士发展心理学家Aletha Solter, Ph.D.,在著作《Tears and tantrums, what to do when babies and children cry》中的“Bedtime crying”章节中曾经这样描述:

  “哭过了才能放松下来,才能入睡,对孩子来说挺常见的。晚间这种哭泣能够让孩子在睡觉之前释放一天积累的tensions。哭够的孩子往往能够入睡比较快,而且晚上睡得更好。”

  ——以上内容翻译来自美国康涅迪格大学心理学博士陈忻

  也就是说,在大多时候,哭只是孩子睡前的情绪释放而已。而对于睡眠时间孩子的哭闹,美国儿科学会的建议是:

  “与清醒状态时的不同,太多反应会干扰宝宝的睡眠,破坏宝宝学会自己睡觉的努力,甚至慢慢演化成习惯性夜醒。请记住,你有一整个白天向宝宝表明你有多么爱他。从长远来看,鼓励宝宝养成良好的睡眠习惯会让宝宝哭的更少。”

  ——《美国儿科学会育儿百科》

  当然,我们并非提畅在睡前对哭闹的宝宝置之不理,而是我们需要理解并接受他们的睡前情绪,稍微给他们一点自己尝试的时间。

  如果他们仍然无法平静入睡,我们可以再过去用轻拍、说话、哼歌或是抱起到平静再放下的方式来安抚孩子,直到他们安心入睡。

  什么时候需要开始担心宠坏宝宝?

  从第5个半月开始,宝宝们开始长心眼儿了:如果我想妈妈了或者觉得无聊了,就大声哭,妈妈会立刻赶到我身边。

  这时宝宝的哭声就不再只是因为哪儿不舒服,很多时候,他们只是因为无聊。

  小机灵们很快会驾驭各种不同声调的哭声和尖叫,表达他的不满,吸引大人的注意和陪伴。大多数一岁左右的宝宝,都已经练就了一身通过哭声控制大人的本领。

  恭喜你,这是宝宝正常智力发展的一个小小信号:宝宝有思想了,能理解因果关系了。

  一定程度上,它也代表着你前几个月的养育,已经让宝宝学会了信任。

  但,养育之路也可能从此更加艰辛。

  哈佛大学的早期教育研究项目温馨提示:“你越早开始正确应对始于5个半月的需求性啼哭,越有可能避免宝宝在3岁以前成为一个自私而任性的孩子。”

  也就是说,从宝宝五个半月开始,在他们哭闹的时候,我们就要稍微放缓一下立刻抱起或第一时间积极响应的冲动,而是要去考虑一下应对“需求性啼哭”的正确策略了。

  那怎么才能与一言不合就大喊大叫的熊孩子斗智斗勇,同时还能不破坏安全感呢?我们可以尝试以下这些做法:

  1?主动和宝宝玩儿:

  在宝宝“召唤”你之前,就主动和宝宝玩。你每主动陪伴一次,宝宝就少了一次通过哭声吸引你注意的机会。

  2?培养宝宝的好奇心:

  培养宝宝的好奇心,当宝宝一直有感兴趣的事情做,能学会自娱自乐,就不会变成一个爱发脾气、永不满足的小魔头了。

  3?教宝宝表达需求:

  教宝宝用可以接受的方式表达需求,在宝宝会说话以前,教宝宝用身体语言表达自己的需求。

  总之,这时候开始,我们要有意识地与宝宝约定基础规则并认真执行,不因为他要挟耍赖式的哭闹而轻易放弃原则。但要是宝宝的确是因为伤了疼了委屈了需要安抚了,那我们的拥抱就一定是最应当出现的及时雨。

  说到底,哭,不过是小婴儿独特的语言。

  当他用哭声向我们倾诉的时候,我们与其费劲思考“是否会宠坏他”,倒不如当下仔细去倾听孩子的内在需求。

  抱,一定会让宝宝满足吗?孩子的需求如此多样,除了最基础的生理需求,他还需要更多关爱来满足他的社交需求,需要去看去听去触摸满足他的好奇心,需要在学会技能中满足他小小的成就感。

  最终,他会在一次次满足和求索中,成为一个独一无二的生命。

  一个被爱填满的孩子,才能拥有爱别人的能力;一个被理解被懂得的孩子,才有可能用共情建立起良性的社交;一个被积极倾听的孩子,才能学会倾听世界的需要,在世界的秩序之中井然生存。

  而你的爱和温暖,终究会通过一次次的拥抱,抚摸,倾听,陪伴,灌注在这个小人儿身上,让他学会拥抱未来的人生。

【孩子哭了要不要抱?及时安抚好处多!】相关文章:

宝宝睡眠时间哭闹需要抱吗 及时安抚哭闹的好处10-27

如何安抚哭了的婴儿04-08

孩子学舌好处多 多让孩子自己讲故事10-17

孩子学围棋好处特别多08-19

孩子多笑有哪些好处10-30

宝宝哭了怎么安抚她的情绪04-07

安抚孩子的不安04-07

如何安抚孩子04-07

春季好孩子多吃这些水果好处多10-29