为什么我和孩子说话，他总是不理我？孩子不喜欢跟父母说话，这是为什么呢？有妈妈问：“为什么我家孩子总是不搭理我？每次喊他也不会第一时间应我，总要等到我烦躁发火了，他才会过来。有时候他做错事情，我和他讲道理，他人在我面前，但是好像魂都飞走了，完全没有听进去的样子。”
这样的提问其实并不少见，通常遇到这类问题，我会首先筛查排除一下孩子是否有自闭症的可能性。我也发现，排除了这类特殊情况，我们日常养育方式可能会从几个方面产生影响，我们逐一来看一下，大家可以对照排查。
第一种情况
注意竞争VS选择注意
要知道，我们每个人每时每刻都需要在很多信息中选择性注意我们当下最需要的或者最感兴趣的，也通常只能集中注意力到某一件具体的事情下，忽略其他的事物。
如果妈妈喊孩子的时候，他正在注意一件他特别感兴趣的事情，比如有时候孩子正在看动画片或者正在拼lego，妈妈这个时候的喊声有可能不足以让他的注意力转移。
建议
我更建议家长在喊孩子之前先看看他在干啥。如果孩子正在全神贯注地做某件事情，不是紧急的事情就稍等一下；如果是紧急的事情，建议走到孩子跟前，请他暂停一下，然后我们再弯下腰看着孩子的眼睛和他说，不要“隔空喊话”。
第二种情况
孩子眼中“完全没有理由”的呼唤
有些妈妈既要照顾孩子又要料理家务，在料理家务的时候牵挂着孩子，就时不时喊一声，听到回应就觉得比较安心。
其实从孩子的角度来看，这种情况越频繁，很容易让孩子形成一个印象：妈妈喊我也没啥事情，无关紧要，既不是要和我说什么，也不是要我做什么。于是，他们会越来越懒于回应。
这也是我们在孤独症儿童训练中经常要提醒家长的，在练习“呼名回应”的时候，每次喊名字，孩子回头或者应声以后，一定要给予强化（社交、物质等），而不要只是喊了以后看孩子回应了就什么后续都没有了。
而且，我也不建议家长让孩子独自在自己看不到的地方玩耍，尤其是幼儿，很多意外事故的发生都是因为父母没有及时察觉危险。
建议
我的建议是：自己带娃在家不要和家务较劲，能省掉最好，省不掉的尽可能简化。不要追求孩子衣服必须手洗，不要追求家里井井有条一尘不染。
我和先生能实现两个人一边工作一边独自带两个孩子，很重要的一点是借助各种工具：洗碗机、烘干机、吸地机器人、拖地机器人……，这些工具会让生活美好很多，这些花费我个人觉得非常值得。
此外，趁着娃睡觉，把必须做的赶紧做掉，或者把重要工序先完成。比如，要做辅食，洗切剁的程序可以头天晚上有家人帮忙的时候完成，放进冰箱，第二天中午真正做的时候就很节省时间。
实在是有些事情无法不做，建议让孩子尽可能在自己视线范围内。在厨房门外的地方放张游戏垫或者栅栏游戏区，如果孩子需要，妈妈可以一边干活一边和孩子对话。
大的孩子如果自己玩玩具或者看绘本，要么可以让他们在我们视野范围内，要么在我们时不时探头看看就能看到的地方。
第三种情况
父母是否要积极回应孩子？
我们在日常生活中给孩子做出的榜样就是这样的。有些家长经常会因为自己忙于某些事情，不能及时回应孩子。
比如，有些家长躺在沙发上刷手机，孩子和家长说话，家长要么完全没有反应，要么只是“嗯嗯嗯”头也不抬；也有些家长忙着手头的工作，孩子在旁边喊了很多遍都没有反应，一定要等到孩子大叫才会不耐烦回头。
这样的我们其实没有用自己的言行告诉孩子：别人说话的时候，应该暂停手头的事情去认真倾听和回应。相反，我们给孩子传递的信息是：别人说话我高兴就听，不高兴可以不理。
有家长可能会问：“可是我有时候真的是有紧急的工作要马上处理呀，难道一定要放下工作什么都不顾？”或者，还有一种情况是：“我和朋友正在聊天，孩子一直不停打扰，我不可能每次都顺着他呀！”
确实是这样的，真实的生活永远不可能在每个地方都完美，孩子也需要知道不是每个人整个宇宙都要围绕着他转，他有些时候需要等候，需要暂时抑制一下自己的需求。
建议
我对具体操作的建议：
1.尽量不把工作带回家，因为其实工作的父母每天陪孩子的时间也就晚上孩子睡觉前的那几个小时。
2.真的有需要紧急加班处理的问题出现，和孩子提前说清楚情况：“妈妈现在要去处理一件重要的工作，大概需要10分钟。你可以自己先在这里看一会儿书或者玩一会儿玩具吗？这个闹钟响了，妈妈要是没有出来，你就来提醒妈妈，可以吗？”
平时和孩子沟通好：当妈妈和别人正在说话，但是他有事情想和妈妈说，请他稍等一下，等妈妈和别人说话中间停下来的时候再说，也可以和孩子商量他等待的时候可以玩什么玩具，或者看什么绘本。
此外，和孩子商量两个特殊暗号，一个暗号是妈妈还没有说完的时候，孩子如果过来和妈妈说话，妈妈把一个手指头放在嘴唇边，就是告诉孩子“妈妈和阿姨还没有说完，要再等一下”。
另一个暗号是：如果孩子有很着急的事情，必须要马上和妈妈说，孩子可以过来握住妈妈的手腕，意思是“妈妈，我真的有紧急的事情，现在就要和你说”。妈妈如果接收到这个信号，就应该中断谈话，马上回应孩子。
第四种情况
亲子关系是基础，聆听尊重感受是桥梁
不止一位家长提到：和孩子讲道理，孩子确实站那里一动不动，但是根本不听，“走神都走到俄罗斯了”。
我也曾经看到一些家长在咨询中发给我“和孩子谈心的视频”，整个“谈心”过程要么是“你以后不许……，不许……，不许……，否则就……”，要么是苦口婆心长篇大论的讲道理，要么是指着孩子鼻子大骂。
我明白，其实相比于动不动就把孩子抓过来打一顿的家长来说，那些试图和孩子讲道理的家长已经是尽可能注意和孩子沟通了。只可惜的是，如果这种沟通总是单向灌输规则和道理，没有感受的聆听和理解，往往会让孩子想要逃离。身体逃不掉怎么办呢？那就关上耳朵，注意力逃离吧。
建议
我的建议：解决问题之前，先解决情绪。当我们自己处在情绪中，或者孩子处在激烈的情绪中，其实彼此都很难听进去对方的想法和需求。在试图给孩子讲道理竖规则前，不妨先从陪伴、倾听开始，了解孩子的需求，倾听他做一些事情时的感受。
同样，在后面的对话中，我们可以和孩子交流我们的感受。这是建议用“我”信息，尽量少用“你信息”。比如，与其说“你这样做是不对的，是对妈妈的不尊重”；还不如说“我听到这句话的时候，觉得心理很难受”。
当孩子觉得和父母一起沟通的时候，他可以自己表达自己的感受不被批判和“戴帽子”，他们才会更愿意和父母沟通。
总之，对话和互动是双向的过程，如果这个过程不那么顺畅，或者在这个过程很难继续，我们有时候不能只把眼光放在孩子那边，认为是孩子“出了什么问题”。我更建议家长不妨跳出来，将亲子对作为一个整体来看看之前的互动模式是不是有哪些地方需要做一些调整。
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