周末带孩子去动物园玩，孩子特别多，有几个热门的项目要排队。
和儿子正排着队，看到队伍的前方有个孩子哭得特别厉害，也是一个小男孩。只见他不停地围着妈妈打转，他的妈妈绕着躲孩子，见孩子哭了好一会儿没有停下来的迹象，孩子妈妈着急了：“你再哭，再哭就把你扔在这里！“
孩子非但没有停下来，哭得更厉害了。
周围好多人向母子俩投来了关注的目光。那位妈妈也许觉得有点尴尬，推着婴儿车径直走到远处的石凳上，坐下。孩子连忙哭着跟了过去。
妈妈在石凳上坐着看孩子哭。不知这样持续了多久，孩子一直在哭。
低龄孩子哭是很常见的，父母应对孩子哭泣各不相同。很多父母可能会和这位妈妈一样，采取冷处理的方式，想要制止住孩子哭泣，制止不了的时候，不应对。孩子哭泣，对这类父母来说，是”麻烦“。
孩子为什么会哭？
没有无缘无故的哭泣。心理学把孩子哭泣的原因大抵归结有3种：
1.性格使然
宝宝的气质类型通常被分为4种：难养型、易养型、中间型、启动缓慢型。难养型的宝宝看见生人就害怕，对新事物采取拒绝态度，适应较慢，多为消极情绪，好哭，好动，遇到困难后大声哭叫。
2.哭是为了“得到”
孩子哭泣，家长就会给予安抚，久而久之，孩子会用这种方式希望获得某样东西，或者避免做某件事情。
3.哭是为了“表达”
生气了、伤心了、疼痛、被忽略了、委屈了...当孩子的心里有这样的情绪的时候，哭，是自然发生的。
孩子哭的时候，最先需要处理的是父母的情绪
因为工作的关系，儿子学龄前都是由爷爷奶奶带的，爷爷奶奶特别宠着他，时常带他去商场玩，基本上，他想玩什么或者买什么都会满足他。
周末，我带着儿子路过商场，广场上放着巨大的充气游乐场，儿子想进去玩，可我和朋友约好了过会儿见面。眼看着约会的时间要到了。
儿子执意不肯走，我几乎是拖着他往前走的。此时，孩子哭了。我立刻蹲下，好好和他说：”你看，妈妈和燕燕阿姨约好了待会儿一起吃饭的，燕燕阿姨已经到了，我们再不过去就迟到了。“儿子就不听，说“我要玩！“说完，向游乐场跑去。
我跟着走过去，每走一步，胸中的怒火多一层。走到儿子面前，我厉声到：“走！你不走我走了！“
说完，儿子哭得更凶了。
哭了一会儿后，我软下来了。我蹲下来，和儿子面对面，紧紧抱住了他。儿子逐渐停止了哭泣，我把他抱起来，离开了商场。
德国心学家卡罗拉.舒斯特说：
“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是父母的情绪。”
孩子哭了，父母会有情绪，本质上是父母会觉得：我没有管教好他，我的教养方式出了问题。
作为父母，我们认为我们要对孩子的一切行为负责。所以面对孩子哭，父母会下意识地制止，甚至用恐吓威胁的方式。
不接受孩子哭是不接受我们自己不好。
父母该怎么做呢？
第一个故事里的孩子，因为排队等太久，也许是饿了、渴了、乏了，所以哭泣。而我的孩子因为想去游乐场玩可我不答应，哭了。
动物园里的妈妈也许也累了，乏了，她采用冷处理的方式，希望孩子自动安静下来。但孩子的情绪没有被看见，他越哭越厉害了。
而我呢，想用家长的权威压住孩子，威胁孩子他不听话，我就会先离开，会“抛弃”他，但也没有奏效，孩子越哭越凶了。
两个孩子各有各的诉求，我们首先要接受孩子有这样那样的诉求，有许许多多的情绪。厘清哪些是属于孩子的部分，需要他自己处理的，哪些是家长可以介入帮助的。
第一个故事里的男孩子，因为厌烦等待而哭泣，是客观原因导致的；我的孩子哭泣，是因为我没有做好妈妈吗？是我和他没有达成共识。
我希望和朋友的约会不要迟到，而儿子想去游乐场玩。我有错吗？没有，我作为一个人，也有权力表述我的需求啊。难道当了妈，我就没法约会或者迟到了吗？
而孩子哭泣，也是一种表达，这种表达是和我们无关的，是孩子自己的。
哭，是这个阶段的孩子表达他饿了、累了、烦躁了、伤心了...的一种方式，这种方式会随着孩子的成长而渐渐退化。
渐渐地，他学会了通过向朋友倾诉、旅行、运动等方式去处理情绪，也会更好地通过语言表达他的需求以获得认可。
在他学会用其他的方式处理情绪和事情之前，请接受他哭泣吧，哭，是他现阶段唯一的方法了。
面对孩子哭泣，蹲下来，抱抱他。当你蹲下来的时候，也就拥有了孩子的视角，看他所看，想他所想；当你抱抱他的时候，也就体会到了他的情绪，为什么伤心，为什么难过。
也许，你还可以和他说：你很难过，妈妈看到了，没事儿，妈妈陪着你，你哭吧。
对孩子，“你什么样子我都接受”，是一种高级的爱。
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