我认为，孩子情绪调控的能力，不该通过教材教法传授，而是孩子从与周遭大人真实的互动中逐渐学习与培养而来的。
当我们跟孩子说：“当你遇到情绪不好时，第一步怎么做、第二步怎么做”，那一点意义也没有。反而，在与大人的每一次互动中，大人如何对应自己与孩子的情绪反应，深刻影响着孩子的情绪发展以及与自我情绪相处的能力。
当一个人遇到挫败或困境时，感受并展露出不舒服的情绪是相当自然的，孩子更是如此。当大人观察到孩子的情绪反应（特别是负面情绪）时，最重要的是，别轻易地去否定孩子的情绪感受。
别通过否定情绪感受来安慰痛苦中的孩子
试想一个情况，今天孩子放学回家后，板着一张脸，看起来愁容满面。他告诉你，他被同学排挤了，因为今天班上分组活动时，没有同学要跟他一组，而这已经不是第一次发生了。你会怎么回应孩子呢？此刻，很多大人便会说：
“唉！没那么严重啦！一定是有什么误会在！”
“不过就是没分到组，有必要难过成这样吗？”
“没事！没事！同学都不懂事。没事、没事了，快去吃饭休息去！”
“不需要为这种小事难过啦！”
这样的回应，看似在安慰孩子，实则是否定孩子的情绪感受。听起来很熟悉吗？因为类似话语我们从小听到大，现在我们也如出一辙地复制在孩子身上。否定孩子的情绪感受，会通过以下的形式进行着：
（一）轻忽孩子挫败经验的严重性（这没那么严重，是你想太多了！）。
（二）无视于挫败经验的存在，不与孩子多做讨论（好啦！没事了、没事了！）。
（三）否定孩子情绪感受的真实性，或不允许孩子有负面情绪（有必要难过成这样吗？、擦擦眼泪，不要难过！）。
（四）指责孩子自然流露的情绪反应（动不动就生气、心情不好，这样怎么行？）。
因为不允许情绪存在而花更多力气去对抗情绪
否定情绪感受对孩子造成的影响，使孩子内心容易感到错乱，不知道自己经历困境时所感受到的情绪是对的还是错的？如果是不对的，便会要求自己收起这些情绪，试图不去感受这些情绪。逐渐地，也学会了忽略或不允许这些情绪感受的存在，最后成了情感麻木或对情绪感受不知不觉的人。
因为出现生气、沮丧、失望、无力、后悔、自责、内疚等这些负面情绪是不对的，于是当这些感受浮现时，便会用尽力气去对抗它们，试图驱逐它们，或将它们压抑至意识察觉不到的地方。而往往这些对抗情绪的方式，会造成更多的问题，而出现更多恼人的情绪感受（借酒浇愁愁更愁）。正所谓情绪本身不是问题，有问题的是应对情绪的方式，就是这个意思。
失去与自己或他人温暖连结的能力
另外，大人在孩子经历挫败或困境而感到伤心难过时，否定孩子的情绪感受，往往让孩子感觉到自己的问题不被重视，没有受到理解与支持。然而，一个人的情绪伤痛，是需要在温暖关怀的人际连结中被疗愈的；少了这份连结，孩子只能将心底的痛再埋得更深一点，甚至还要责怪自己怎么可以那么脆弱，如此容易心情不好，于是，又更加重了内心的挫败感。
最后，孩子也难以学到如何安慰自己，以及无法长出与自己情绪相处的能力。在往后的人际关系中，也难以对他人的痛苦遭遇感同身受，甚至当他人表表露出负面情绪时，会不知所措地试图忽略或不允许他人的情绪出现。于是，也会这么说着：“没事了！没事了！没那么严重，不需要那么难过！”
很熟悉吗？孩子正在复制大人的回应模式。好了，现在你知道，你为什么会不假思索、自动化地开始否定孩子的情绪感受，因为，你就是这样被对待长大的。而当孩子遭遇困境而出现痛苦情绪时，你是不知所措的，于是你很快地否定孩子的情绪感受，忽略孩子挫败经验的严重性——你真正想解决的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。
长期忽略情绪感受将难以捍卫自己的界限
值得一提的是，一个人若无法肯定或正视自己的情绪感受，可能的后遗症便是，当自己的权益或界限受到他人侵犯时，常常浑然不觉。有些人一而再、再而三地成为他人以任何形式侵犯下受害者，加害者固然可恶，但这些人常是因为没有正视与捍卫自己情绪感受的能力，无法在感受到不舒服的当下，便确认自己正在遭受不当对待，而能果决地立即表达自己的不舒服。
试想，当你被人侵犯或占了便宜，你心里似乎感到哪里不舒服，但你却怀疑这份感觉的真实性，习惯性地告诉自己没有那么严重，当然无法保护自己免受再度的伤害。就算对方是在无心之下越了界，也需要有人相当明确地让他知道自己的情绪感受，他才有机会充分明白，并学习尊重别人的情绪感受。
因此，说到底，情绪教育就是在培养孩子尊重自己也尊重他人的能力。因为能正视自己的情绪感受，便能做到不允许别人侵犯自己的界限；同时，也能够关注他人的情绪，并展现对他人界限尊重的态度。