在大部分的口头争吵中，父母可以不干渉的，就尽量不要去干涉，因为孩子可以在争吵中了解如何处理人际关系。
在日常生活中，我们经常会看到这样的画面：
场景一：
两个孩子在房间里玩玩具，妈妈趁孩子玩的正嗨的时候，到房间外忙点家务。
突然，听到房间里传来孩子的哭声。妈妈放下手中的活，冲到房间里，抱起哭泣的弟弟对着哥哥吼道：“你干嘛把弟弟弄哭了?”
“弟弟老是来把我搭好的积木搞破坏。”
“你是哥哥，就应该让着弟弟，弟弟还小，还不懂事，再怎么样，你也不能推他呀……”
“我每次弄好了，弟弟就来搞破坏。”
紧接着，哥哥由于受到妈妈的训骂也哭了起来。
场景二：
今天是周末，她们到乡下的爷爷奶奶家去玩。这时候本来在屋子里玩的好好的两姐妹，突然哭了起来。
这时，在屋外忙活的奶奶赶紧冲到房间里，“怎么啦?”
“我要玩布娃娃，可是姐姐不给。”
“怎么不给妹妹玩呢?”奶奶略带责备的语气问。
“是我先拿到的，就应该是我先玩”，琪琪抱着布娃娃委屈的说道。
“你是姐姐，怎么能够抢妹妹的玩具呢?姐姐要让着妹妹，来，给妹妹玩一会。”奶奶说着就伸手过来要拿姐姐手里的布娃娃。
姐姐很生气的直接把布娃娃丢在地上，就跑到院子里去了。
“这孩子怎么那么不礼貌，还生气了?”奶奶嘴里念叨着，转个身又说：“快点拿去玩吧!”
这时妈妈走过来，对着姐姐说：“你怎么能够这样对奶奶的?这样很不礼貌，你知道吗?”
“谁叫奶奶偏心?为什么我什么都要让着妹妹?为什么只要妹妹哭了，都是我的错?”
兄弟姐妹之间有各种各样的争吵理由，有时候是为了抢玩具;有时候是大的在玩玩具时，小的来破坏;有时候是大的在写作业时，小的过来抢东西，大的不让小的哭了;有时候是因为没有沟通好;有时候是因为某一个妒忌对方……
其实大人在处理孩子的纷争时，有几个原则一定要掌握：
第一，不要总是以“大的要让着小的”为借口
大家可以站在孩子的角度上想问题，想想这是一个多么不合理的借口啊!就因为年纪大了一两岁，任何玩具只要小的说要，就非得拱手相让。小的只要哭了，受到指责的永远都是大的。这样的对待，孩子怎么能够心服口服，怎么能不讨厌弟弟或者妹妹呢?
就如场景一里所说的，哥哥在玩玩具，弟弟来搞破坏，哥哥推了弟弟一下。可明明是弟弟先错，只要弟弟哭了，挨骂的永远是哥哥。
场景二里所说的，姐姐在玩布娃娃，妹妹想要，姐姐不给，妹妹哭了。这时奶奶无条件的要求姐姐把布娃娃给妹妹玩。
第二，对事不对人，深入了解事件的始末之后，公平的解决问题。
就如上面场景二所说的，奶奶根本就不了解是怎么一回事，硬是要把姐姐手里的布娃娃给妹妹玩，这样姐姐就肯定很不服气。
比如姐姐原本在屋子里边玩布娃娃，这时候妹妹进来了，看到了布娃娃也想要，就要去抢。这时姐姐不给，妹妹就哭了。
奶奶就应该分清青红皂白，然后跟妹妹说：“你想要玩布娃娃可以跟姐姐商量”或者劝说姐姐轮流玩一下好吗?
这样既教导了姐妹俩如何与人相处，也防止妹妹养成霸道的性格。
第三，不要在孩子之间做比较。
在对待孩子之间有差别的待遇时，会让孩子之间产生敌对意识，这是大人在孩子之间制造出来的争吵要素，只会使兄弟姐妹之间更加恶化。
在两个孩子之间，不要总是拿另外一个来做比较。比如：弟弟那么听话，你作为哥哥怎么那么不听话的?
第四，不要过度干涉孩子之间的争吵。
这里说的“不要过度干涉”，是因为有时候干涉是必要的，比如有时候两个孩子打架了，双方的脸都抓破了或者是存在危险的时候，都应该立即干涉，避免危险发生。
但是在大部分的口头争吵中，父母可以不干涉的就尽量不要去干涉，因为孩子可以在争吵中了解如何处理人际关系。
与别的孩子之间的拉锯战，会让孩子学会什么时候该把自己的任性收敛一点，什么时候该退让，什么时候要坚持。如果每一次吵架，父母都介入，孩子只学会了一有争执就去告状，因为先去告状的人就会赢，爸爸妈妈就会去训另一个孩子。
当大宝总是欺负小宝时，父母应该这样引导：
1、单独与大宝进行沟通，不要过分的训责，要耐心的询问他为什么要欺负小宝的原因。找到原因后，尝试走进孩子的心里，帮助他解决心里的问题。
2、安抚被欺负的小宝，让小宝的委屈感逐渐减少。
3、将大宝和小宝叫到跟前，理清事情的来龙去脉。让错的一方向对的一方道歉，安抚对的一方去原谅错的一方。
4、在今后的生活中，要做到一视同仁。不能让大宝觉得父母有偏心的感觉。
5、多与孩子接触，多与孩子沟通交流，让大宝与小宝之间相处的更加融洽和谐。
家有两宝的你们，在孩子发生争执的时候，你们还总是在说那一句：“大的就应该让着小的”吗?不如改变一下你的教导方式，别再让大宝伤心了。
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