孩子一旦有了自我意识，家长就要做好一个准备——孩子“不听话”的准备。之前听朋友抱怨过自家孩子不听话的事情：6岁的儿子抱着医院的一根柱子，就是不进去，坚决拒绝去看牙医。
“最后，我和他爸轮流看着他。到底把他拽进去，把牙弄了”朋友说，才6岁就开始不听话，这脾气还大，父母要打他，手刚抬起来，他就开始喊“打小孩啦!”这后面的日子都不知道能不能管得了他了。
其实，孩子(尤其是4-18岁的孩子)叛逆是个很常见的现象。动妈之所以今天说这个话题，主要也是因为有妈妈问到了这个问题。
身为父母，我们最先想知道是，孩子这种叛逆为什么会出现?除了说自我意识的觉醒之外，还有什么其他的缘由么?其次，才是到底怎么做的问题。
孩子出现叛逆行为的缘由
一般来说，叛逆行为是由逆反心理引起的。何为逆反心理?心理学家认为，逆反心理指的是人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。由这种心理衍生出来的行为就被称为是叛逆行为。
我们常见的孩子叛逆情况有几种，如：顶嘴、与家人或者长辈恶劣争吵或有敌对情绪、公然违反成人的要求或者准则、故意惹烦他人、对人怀有恶意等等。概括说来就是，既有情绪上的又有行为上的。
那么，怎么能够知道自己的孩子到底多叛逆呢?
面对孩子叛逆、发脾气的行为，父母应该怎么做
承认现状——被叛逆孩子折磨的不止自己一个人
这里需要先认清一个问题——被叛逆孩子折磨的人绝对不是你一个，成千上万的父母都和你有一样的处境(这一点从很多相关青少年成长问题训练中心就能看出来，毕竟有需求才有供给。)
这也就要求我们做到一点，即不要拿自己的孩子和别人“完美”的孩子做对比(表面的光荣有很强的欺骗性，任何事物都是特殊存在的矛盾体)，也不要拿自己的家庭与其他家庭进行比较，我们唯一需要做的就是解决自己的难题。
在这里，动妈借用一下心理学家罗杰斯的话“最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我现在这个样子，那么我就会改变。”
承认了现状之后，我们就要开始去着手改变一些事情，以便来“改变”我们叛逆的孩子。
理解孩子的叛逆的原因——父母需要具有正确的为人父母的心态
就如我们文中所说的，孩子叛逆的行为是为了维护自己自尊，所以我们很大程度上应该理解这一点，并找出具体的引发其叛逆行为的事情。
五一期间去表姐家做客，发生了一件事情：晚餐的主食，表姐准备的是米饭。
8岁的外甥说“妈妈，我不爱吃这个，我想吃包子。”
表姐说：“你这孩子怎么这么不懂事，不是你早上说要吃米饭的么!”
外甥说：“那是早上，现在是晚上，我现在想吃包子。”
这种事情可能发生的次数比较多，表姐直接发火了，筷子“啪”地往桌子上一放，就说：“你爱吃就吃，不吃就下去，吃什么包子，不揍你一顿你是不是难受?!”
外甥一声不吭，闷头吃饭。整个晚餐过程中，他没有再多说一句话。饭后，表姐还和我吐苦水说：“你看看，养孩子就是给自己找罪受。一点不省心，天天惹我生气。”
这种类似的情况，可能很多家庭中都有发生。不可否认的是，我们是爱孩子的，这种爱支配着我们尽可能的给孩子提供最好的一切，至少这些是我们认为对他好的。但是，事实结果却并不理想，孩子们有些时候会觉得“你不爱我，因为我要的你没有给我(你给的并不是我要的)”
所以，这里我说我们作为父母，应该具有正确的为人父母的心态，即了解孩子真正需要的是什么，理解他们发生叛逆行为的背后的原因。
冷静地接受叛逆的孩子——他们只是不知道怎么控制自己的情绪
虽然，很多人知道孩子叛逆肯定是有原因和目的的，但是我们很多人还是很难做到喜欢这些叛逆的孩子。
可事实上，我们需要知道的是，孩子叛逆时试图与我们对抗、越不让做的事情越要做，就是故意来让我们生气，主要原因就是因为他们还不知道怎么控制自己的情绪，这也是为什么打骂对于叛逆的孩子不起作用的原因。
在叛逆的孩子心里，他们与成人是平等的。在他们眼里，成人对其叛逆行为的打骂，只是一种成人无奈、无能的体现，即“你打我，只是占了体能的优势，但事实上根本不能让我屈服。”
这也是，为什么父母将叛逆的孩子关在自己房间里，孩子会摔东西或者跳窗逃走的原因。
所以，我们与叛逆的孩子相处时需要做的就是接受这样的他。然后，在他出现叛逆行为时，我们第一时间需要做的就是让自己冷静，然后试图安抚孩子，让他也冷静。彼此双方冷静后，再进行一次“平等”的对话。
这里以文中宝妈表姐和外甥的这件事为例。
表姐应该做的不是一听到孩子提出不一样的想法(想吃包子)就态度不好，而是应该先冷静，然后在用平静的语气和孩子对话。对于孩子说“那是早上，现在是晚上，我现在想吃包子。”表姐也应该平静和他讲道理，可以说“你看，小姨和姨父都在呢，大家都饿了，你这次先吃米饭好不?明天妈妈做饭前先问问你吃什么，然后再做，这样好不好?”，如果孩子还是不同意，表姐还可以这么做“那大家都饿了，大家先吃。你稍等一下，和妈妈一起做包子给你吃，好不好?”类似于这样的对话，给孩子一种尊重的感觉，效果其实会好很多。
如果父母不能让自己冷静，每次一遇到孩子叛逆行为就火冒三丈，孩子也会受到影响，也就不会正确的表达自己情绪的方式。长期下去，可能就不是妈妈训斥，孩子不吭声了。很可能会发展成“对骂”或者更严重的“对打”情况。
对孩子的转变给予积极鼓励——弱化孩子的消极行为
一般来说，如果父母能够做到前两点，孩子的叛逆行为会减少很多。所以，父母应该在孩子表现积极行为的时候给予孩子一定的鼓励。
比如说，之前孩子可能会通过冷战或者绝食的方式“胁迫”父母得到自己想要的玩具，“你们不给我买，我就不和你们说话、我就不吃饭”，而现在突然有一天，孩子主动和我们开口交流“我想要那个玩具”。
此时，我们应该先表扬他“你真的长大了，都知道如何与爸爸妈妈沟通了。”然后再去问他为什么要那个玩具，只要他能够说出必须要有的理由，就可以给他买。
反之，如果是没有任何合理的理由，我们也应该委婉、温柔的拒绝，如“这个玩具家里已经有一个了，除了大小不大一样没有什么不同，我觉得你这么懂事肯定能想明白的，毕竟咱们不能见一个喜欢就买回来，咱们也买不完，你说是不是。”
如果孩子还是坚持想要，那不妨和孩子商量再让他想想，约定几天后再次沟通一下。一般来说，可有可无的喜欢的东西，时间过去了，也就没有那个新鲜劲儿了。
这仅是一个例子而已，类似的鼓励、表扬方式有很多，如孩子帮助做家务不再排斥、或者孩子给父母送了什么礼物时，我们都应该发自内心的表达自己的感谢。而不能把思维局限在孩子这么做是应该的这种消极想法上面。
不要和孩子做“权利”之争——父母和孩子做斗争永远都是输
还有一种最要不得却又最常见的思想，即很多父母在孩子产生叛逆行为时，心里想的都是“我还不信我治不了你”。
很多父母在发现孩子有叛逆行为时，第一反应就是“这孩子不听话”，然后就开始想让孩子听自己的。刚开始可能还有理智，但随着孩子叛逆行为的升级，家长的理智就剩一点“我是你爸/妈，你不听我的?我不信治不了你”
正是这种“权利”之争，往往将矛盾激化了。
同时，父母也忽视了一点，就算赢得了这次的“战争”，孩子表面上听我们的了。安知，他心里到底怎么想的?内心对我们此次的行为是爱还是憎?我想当时的情况下应该是憎居多吧?那对于爱孩子的我们来说，是不是得不偿失了呢?
而如果这次“战争”孩子们赢了，那以后孩子就会知道何种叛逆的行为会让父母让步。
所以，永远不要和孩子做“权利”之争，因为怎么争，父母都是失败的一方。
总之，对于孩子的叛逆行为，我们做父母的一定要依靠冷静、坚定和非控制的态度让自己和孩子的情绪稳定。然后，我们再去反思孩子叛逆的原因，理解孩子的叛逆行为，接受这个叛逆的孩子。在此基础上，再与孩子站在平等的位置上去温和地沟通。
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