做个完美的妈妈,对孩子来说不是什么好事,不如做个真实的妈妈。严格要求自己,但有时会让她身心疲惫,却无法达到预定的目标。
老公平时工作很忙,大部分的时间都是来照顾两个孩子,虽然在女儿未出生之前,她对这种忙碌劳累的生活有所准备,但真的来临时,还是有些应接不暇,一天到晚忙得像陀螺。
早晨七点钟起床,叫醒儿子,为他上幼儿园做准备,老公送儿子出门后,女儿如果还没醒,她还能小睡一会儿。若醒了,就要换尿不湿、穿衣、洗脸、喂奶,安顿妥当之后,收拾家务,准备早餐,等老公送儿子回来,一起吃早餐。
老公上班后,边照顾女儿边洗洗涮涮,洗昨天一家人脱下来的脏衣服,一个上午很快就过去了,趁着二宝睡觉的功夫,随便做一点吃的,填一下肚子,赶紧睡一会儿。有时刚躺下,女儿又醒了。
为了能让儿子、老公一回家就能吃上晚饭,常常用零碎的时间择菜、切菜,匆匆忙忙的做好晚饭,吃完晚饭,将女儿交给老公照顾,她还要陪儿子做一会儿游戏,玩不了多久,就要洗澡睡觉了。所以,晚上的时间是非常紧张的,儿子常常抱怨没有和妈妈玩够,如果能多陪伴他一会儿就好了。
每每听到儿子这样说,都深感内疚,觉得对不起儿子,因为这与她心目中想象的好妈妈是有差距的。可她已经是强打精神陪儿子了,女儿刚出生的时候,睡眠是极不规律的,一觉能睡上三个小时,就已经谢天谢地了,经常被女儿折腾得天昏地暗,让她有一种不知今夕是何年之感,有好几次看着食品的保质期发呆,因为她根本记不起来今天是几月几号。琐碎的生活,疲惫的身体,内心的愧疚感,让她愈加的烦躁不安,有好几次都忍不住对儿子发火,事后又十分后悔,她认为自己是一个不称职的妈妈。
一、追求完美的父母正在与孩子彼此伤害
为了孩子,我们总是努力地把自己塑造成完美的,这已经很累了,还要强大着精神陪孩子一起游戏;病了,还要强撑着自己,保证孩子的生活不受影响;工作中遇到了挫折,受了委屈,也要在孩子面前强颜欢笑,怕孩子担心……我们总是在孩子面前努力伪装自己,给孩子一个错觉,父母永远坚强,永远正确,永远没有缺点。
首先,父母太完美,对孩子来说不是一件好事
沛泽每天早晨上学前,老公都会给他的水壶里装满水,带上水壶,送他去学校。有一次,老公忘记给孩子带水了,沛泽回来就大发脾气,“你为什么不给我带水壶?我都渴死了!”
一年365天,你做了364天的完美父母,只有一天疏忽了,孩子就闹脾气,而带水壶的事情本来应该由孩子自己来做的,因为你想事无巨细地照顾孩子,就被孩子埋怨成了不负责任的父母,这就是习惯使然。
孩子习惯了理所应当地被照顾,习惯了被宠爱,习惯了自己的事情由被人代办,才导致了这样的结果。很多时候,别怪孩子不理解父母,因为我们一直充当着完美的角色,没有给他自己动手做事的机会,他哪里知道什么是辛苦,懂得感恩呢?
我们小时候,父母下地干活时,就把我们关在家里,最多叮嘱几句,别到危险的地方去,完全需要自己照顾自己,年龄大一些了,父母还会分配一些力所能及的活儿给我们,比如做饭、洗衣服,收拾房间,如果做得不好,回来就要被父母批评。所以,我们很小的时候就知道劳动的辛苦,懂得了体谅父母。
再来看看现在的孩子,他们在父母浓浓的爱的包裹下,别说体验什么是艰苦了,他们连感知父母艰苦的机会都没有,因为我们太怕伤害到孩子了,总是将自己辛苦、脆弱、伤心地一面隐藏起来,努力在孩子面前树立一个完美、高大的形象,这样做的直接后果就是孩子对父母的要求永远没有止境,永远不懂得感恩。
现在的啃老族为什么这么多,这与家庭教育有很大关系,孩子从小在父母无微不至的呵护下成长起来,父母给他们提供最好的,对孩子的要求,即便是咬着牙,背地里吃再多的苦,也满足孩子,还在孩子面前装出一副无所谓的样子。久而久之,孩子就会认为父母是无所不能的,只要自己要求了,父母一定都会帮其实现,因为父母从来都没有拒绝过他,他也没有看到过父母为难的样子,那么,他们怎么会可怜父母,感恩父母呢?
当今社会有一个值得人们深思的现象:不少家庭条件很好的孩子,往往会出问题,而那些生活在家庭变故中的孩子,却非常懂事、踏实,能经得住挫折,学习成绩也非常好。这也说明孩子只有直面真实的生活,才能变得勇敢坚强,不要害怕孩子太脆弱,他比我们想象的要坚强得多。
其次,追求完美,会让家长愈发的焦虑
美国的儿童心理学家劳伦斯·科恩曾经说过:这个时代的父母面临三个重大的挑战,其中之一就是“父母内心都在追求完美”,而这也是父母焦虑的根源。
朋友丽生下女儿不久,因为工作原因,不得不将女儿放在了老家,直到女儿三岁,到了上幼儿园的年纪,才把孩子接到身边。此时,她才发现当初把女儿留在老家是多么错误的决定,女儿与她一点都不亲近,普通话讲不好,上幼儿园适应能力差,不合群等。
为了能与女儿重建建立起亲密的亲子关系,丽不得不辞职,全职照顾女儿,每每看到女儿因为上幼儿园哭闹,被小朋友孤立时,丽都非常自责,她觉得这一切都是自己造成的,常常活在懊悔之中,担心以后会对孩子的成长造成无法弥补的影响,一想到这些她就焦虑地睡不着觉,不知怎么办才好,认为自己不是一个好妈妈。
我们总是习惯将完美与好父母联系在一起,实际上,我们不完美并不影响我们能成为一个好父母。如果我们总是纠结于过去教育孩子时犯下的错误,会导致我们深陷在自责与懊悔之中,让消极的情绪裹挟着自己,让自己处于自我否定的对抗中,这会消耗掉我们的正能量,无法接纳自己,失去了自我成长的信心与力量。放下无法改变的事实,放下不必要的焦虑,把能量用在自我成长上,才能让我们今后少犯错误。
二、做一个真实的父母
台湾著名绘本作家几米在《我的错都是大人的错》中写下过这样一段话:“我知道我不是一个完美的小孩,但你们从来也不是完美的父母,所以我们必须互相容忍,辛苦坚强地活下去。当我变得和你期待的不一样时,请爱我原来的样子,疼我原来的样子,赞美我原来的样子。”
这说明我们和孩子都不完美,我们要做的不是让自己和孩子完美,而是将我们和孩子真实的一面展现出来,彼此包容,和谐相处。所以,要做一个好父母首先就应该从做一个真实的父母开始。
第一,不掩饰自己的情绪
有一次我和老公吵架了,不想让孩子看出来,在孩子面前强颜欢笑,但孩子还是敏感地觉察到了,他很害怕地问我:“妈妈,你不会和爸爸离婚吧?”
总以为我们将情绪掩饰地很好,其实自己的一言一行孩子早已经觉察到,不告诉他,反而会让孩子胡思乱想,不如直接告诉他,反倒让他心里踏实,让孩子知道个人都是有情绪的,都会有心情不好的时候。
第二,坦然面对自己的过错
不少父母不愿意在孩子面前承认错误,他们认为这会使自己的威信扫地,其实恰恰相反,这反而会让孩子感到自己与父母之间是平等的,父母是值得信任的,更加地尊重父母。因为我们常常很难原谅孩子犯下的错误,所以会认为孩子也很难原谅父母,事实上孩子有可能在你承认错误之后就把这事忘记地一干二净了呢!
第三,告诉孩子自己也有脆弱的时候
父母越强大,孩子的依赖性越强;相反,父母适时地表现出脆弱的一面,则会成就孩子的强大。我们应该告诉孩子自己并不是无所不能的,也会有脆弱的时候,当你累了,应主动告诉孩子你需要休息,当你生病的时候,你应要求孩子帮忙做一些家务。当我们不再把自己包裹地满身盔甲,孩子才能真正亲近我们,展现出他真实可爱的一面。
很喜欢一句话:为人父母,不求完美,但求成长。在母亲节来临之际,我把这句话送给大家,与大家共勉,希望我们都能成为好父母。
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