"不听话"的孩子就是坏孩子吗？不！学会这些，父母就知道错哪了。我们应该教会孩子与人为善，不应该这么简单粗暴地表达与别人不同的观点。
这样以后进入社会，要怎么和人相处呢?如何建立人际关系呢?孩子的情商得多低呢?那么，对于小孩子来说，我们到底要不要教会孩子学会反抗呢?
孩子为什么要学会反抗?
在最近一期《向往的生活中》，节目组邀请了很多嘉宾来蘑菇屋做客，的表现就一直很冷淡，之后，他还很任性地表达了自己的真实想法。他说："我说真心话，你们这一大堆人来，因为我跟你们也不熟，我没有必要跟不熟的人，非得瞎扯，所以你们进来跟我打招呼啊，我也没那么热情"。
向来以情商高闻名，这一次怎么就说出如此"伤人"的话呢?很多人都觉得是因为装不住了，这一次真的人设崩塌了。其实不然，敢于表达自己的观点才是个体尊重自己、尊重别人的表现。
说出的话让大家很诧异，觉得这些话太伤人，是情商低的表现
因为成长对于孩子而言，不仅仅是生理上的成熟，更是思想逐步成熟的一个过程。而父母允许孩子反抗，表达自己的观点，恰恰是孩子思想趋于成熟、人格趋于独立的一个重要标志。
曾有德国心理学家进行过这样一个实验，他对孩子们进行测试，根据其反抗强弱分成两组，之后对他们进行跟踪直到青年期。
结果显示：在儿童期反抗倾向弱的孩子，进入到青年期之后，仅有26%的人意志力比较坚强，其余74%的孩子遇到事情拿不定主意，无法独立承担责任。
而在儿童期反抗倾向强的孩子，84%的孩子具有坚强的意志力，拥有独立的判断以及分析能力，遇事不纠结，能够快速反应。
有反抗倾向的孩子，未来才有能力独立面对生活
可见，懂得表达自己观点，懂得为自己言行的孩子，将来的独立性更强，他们也更能为自己的未来负责。
反抗是一种本能，可是，为什么孩子长大后就不会反抗了呢?
其实，孩子的反抗能力是与生俱来的。就像孩子在小的时候，父母尿不湿没有穿好，孩子就会通过哭闹来表达不满，慢慢大了，遇到自己不喜欢吃的东西，不愿意穿的衣服，孩子也都会很直接地表现出来。
在平时的生活中，我们都希望有一个听话的孩子，并不是为了操控，而仅仅是觉得只要孩子听话，好好学习，就一定会有一个好的未来。父母的初衷是好的，但是一味地要求孩子听话带来的结果，就未必是好的了。
父母总是要求孩子听话，觉得听话的才是好孩子
就在昨天，初一女生张某，从23楼家中窗户一跃而下，当场死亡。之所以会发生这样的惨案，张某在遗书中说："我只是不想在学校屈辱地活着"。
原来，张某在学校被教导主任误解喊其姓名，不尊重老师，从而被惩罚、侮辱。她在遗书中称：难以反驳，需以死明志，还自己一个清白。
因为感到难以反驳，所以放弃了自己的生命，说出自己的心里话真的有那么难吗?对于很多孩子而言，就是这么难。而难的主要原因还是在于他们已经变成了"习得性无助"。
孩子因为不敢说出心里话，而选择轻生
习得性无助最初是由著名行为主义心理学家塞利格曼提出来的。他认为个体对自己事情的能力的认知来源于过往的经验。无助不是天生的，而是习得的。
就像是孩子因为一直被要求要做一个听话的人，只要孩子发表与父母不同的观点，就会被批评、训斥，甚至是被体罚，时间久了，孩子自然也就不会发出不同的声音了。
塞利格曼曾经做过这样一个实验来证明这个结论。他将狗关进一个上了锁的笼子，之后给笼子通上电，电流的强度恰好会让狗感到痛苦，但是却不会伤害它的身体。被电到的狗就会在笼子里四处乱跑，试图找到逃脱的出口。
几次尝试都没有成功之后，狗就会感到绝望，从而放弃了反抗。哪怕仍旧有电流通过，它也仍旧默默地忍受痛苦，而不再试图逃离。
经历过失败的狗，之后再也没有了尝试的勇气
后来，塞利格曼将狗挪进更大的笼子里，用隔板将笼子隔开，而隔板的高度，狗恰好可以跳过去。一边通电，一边不通电。随后，塞利格曼有放进去一只没有经受过点击的狗，和经历过电击的狗一起关在没通电的一边。
当笼子通电时，没有经受过点击的狗受到惊吓后，立刻奋起跳跃，逃到安全的一边。但是，那条之前经受过电击逃离失败的狗，眼睁睁地看着伙伴轻易地跳到另一边，而自己却宁愿接受电击，也不再尝试逃离了。
无助不是天生的，而是习得的
塞利格曼说，它放弃了反抗，习得了无助。对于孩子来说，也是一样，每一次反抗都被打压，孩子就会选择"忍"，而这种"忍"将会进入血液，成为孩子的性格特征与内心特质，长大后，哪怕面对的对象不再是当初打压自己的父母，他们也依旧不会反抗，不敢反抗。孩子们失去了主动出击的能力。
父母应该如何引导孩子学会反抗呢?
与其说让孩子学会反抗，其实是允许孩子表达自己内心的真实感受，让他们拥有独立的思想和主见，有能力为自己的人生负责。
而想要让孩子学会表达不同的观点，敢于说出不同的声音，父母就要做到以下几点。
想要让孩子学会反抗，父母要做到这三点
首先，父母不要在公开场合批评孩子，让孩子在众目睽睽之下受委屈。
这种情况在家庭中是非常常见的。很多父母为了保全自己的面子，不惜让孩子丢失了"面子"。
综艺节目《少年说》中的叶芷青青就曾控诉过自己的妈妈，妈妈总是不分场合地批评自己，而自己又不敢对妈妈提出任何的要求，只能自己忍受着委屈。而妈妈听到孩子的控诉，反问了一句："在外面，是妈妈的面子重要，还是孩子的面子重要?"
叶芷青青欲言又止。而妈妈又开启了职责模式，她说："我们上次出去玩，我们都提了行李，你这么大的个子，为什么就不能跟我们分担呢?你看你吃得多，喝得多，个子大，但是你做事的时候，只会拈轻怕重，比较懒惰。你怪不怪妈妈当时发脾气?"
母亲对孩子的训斥，让孩子学会了退缩
当着这么多同学的面，妈妈的训斥让叶芷青青羞得抬不起头。妈妈觉得自己说的没错。但是，这么做却给孩子带来阴影。以后，孩子遇到事情就不敢再告诉父母，因为说了也没用，还会受到二次伤害。久而久之，孩子在任何情况下，都不会再开口，孩子会觉得我说了也不会有人支持我。
其次，父母要告诉孩子自己永远会和孩子站在一起。
就像我在文章开始的时候说的那样，我平时也经常会鼓励我的孩子发表自己的观点，而且我会认真地思考，如果孩子说的是对的，我会坚定地支持他;如果孩子说的有问题，我会和他一起分析，然后让他再一次参与到决策中来。不过，无论孩子说什么，我都会告诉他，妈妈愿意支持你。
很多父母并不喜欢给孩子传递这样的信息，他们会担心孩子失去独立性，觉得让孩子自己去面对，要是失败了，孩子下次就知道怎么办了，要不孩子会一直以父母为靠山。
父母要给予孩子支持和力量，这样孩子才有面对困境的勇气
其实不然，内心的力量不会因为被打击、被孤立而产生，它只会因为被爱、被支持而出现。孩子只有获得了支持，才会在遇到困难的时候，有力量和勇气与之抗衡。如果父母只是打压，孩子仅有的一点力量也会消失殆尽，那么下一次，我们也就不要指望孩子发表观点了。
最后，父母要给予孩子表达的权力，学会"放权"。
这一点在孩子是不是愿意分享这个问题上，表现得十分明显。许多父母都强调孩子要懂得分享，自己的书要给别人看，自己的玩具要给别人玩，哪怕自己不是心甘情愿的，也要和其他人分享。不少孩子也因为这样而感到委屈，不过慢慢地孩子习惯了，也就会默默地看着这一切发生。
暂且不说孩子，作为成年人，我们已经基本完成社会化，也懂得人情世故，但是如果有人拿走了我们心爱的东西，我们也会难过，会愤怒。更何况是孩子呢?我们一味地要求孩子的时候，却忽略了孩子的个人感受，更加忽略了这种行为给孩子带来的负面影响和伤害。
父母不能总是站在自己的角度，忽略孩子的感受
所以，我们不必要强迫孩子，而是要鼓励孩子说出自己的想法。比如，孩子不想分享自己的玩具，那么就可以直接告诉对方，"我不想与你分享"，孩子不必因此感到内疚和羞怯。这样孩子不仅会明白自己有表达的权力，他也不会因为被拒绝而感到失落。
所谓反抗，所谓表达不同的观点，其实都是孩子的一种人生态度，是孩子在面对自己不愿意做、不想做的事情的时候，做出的一种选择。我们的确是应该顾及其他人的感受，但是，在这之前，我们要让孩子明白，学会拒绝、学会质疑、学会说不同样是一样，而更重要的是，自己的感受也同样值得被听见、被尊重。
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