父母怎么对待孩子的坏情绪

时间:2023-11-10 18:33:56 教育 我要投稿

  孩子一遇到一些小事,就大哭大闹甚至打人;孩子遇到不会做的题、写不好的字,就愤怒的摔东西;孩子想做一件事而家长不配合,孩子就撒泼耍赖,躺在地板上打滚儿;造成这些行为的大部分原因是情绪管理能力欠缺。

父母怎么对待孩子的坏情绪

  如果我们每次都只是就事论事地给孩子讲道理,那么下次遇到不合心意的另一件事时,孩子依然会重演大哭大闹、摔东西、打人的行为。

  因为你给孩子当下那个事情讲的道理,只是治标的方法;

  我们要教给孩子如何正确的表达情绪,如何疏解情绪,这才是治本的方法。

  当然,这个过程不简单,即使你方法用的对,也不是你刚刚说了一次,孩子就能马上做到并彻底改善。这是一个长期的过程,需要我们和孩子一起共同努力。

  情绪管理,是一门艺术,是值得我们花心思长时间去学习并掌握的艺术。

  情绪管理不但可以帮助我们和孩子们拥有健康的心理状态,而且还能帮助大家建立和周围人的良好关系,同时还能帮助孩子们更好地学习以及将来更好地发展客户与事业!

  (一)大象与骑象人

  美国积极心理学家乔纳森?海特把人类心理作了一个生动的比喻,他说我们分裂的“自我”,就如同大象与骑象人。有一半正如一头桀骜不驯的大象,而另一半则像是一个理智的骑象人。

  大象显然是一只动物,很感性很自我;而骑象人具有理性,会分析会权衡。

  当孩子遇到问题大发脾气、大哭大闹的时候,就是心中的那头情绪大象失控了,在大脑中横冲直撞。

  可是,孩子自己大脑中的骑象人,因为没有发育完善,所以力量很薄弱,控制不了这么强大的大象。这时候,就需要我们来做孩子情绪的骑象人,引导孩子将情绪的大象慢慢平静下来,恢复到正常状态。

  (二)为什么孩子自己的骑象人力量薄弱?

  美国著名积极心理学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔发表了“掌中大脑”的理论,这个理论被用在SEL儿童社会情感课中,非常形象和生动的给孩子们介绍了我们大脑的相关知识。

  在大脑中,控制着我们情绪管理的部分叫“前额叶皮质”。

  当我们处理平静状态时,前额叶皮质处于工作状态,让我们能专注地学习、工作和思考。

  当我们在愤怒或恐惧当中时,前额叶皮质就失去了与脑干及中脑的连接,处于非工作状态,于是我们的情绪就失控了,会做出一些过分的行为。

  而调节我们情绪的“前额叶皮质”,要到25岁的时候才会发育完善。所以,孩子的情绪管理能力不强,不只是心理原因,还有这个生理原因。

  因此,我们首先要降低对孩子的期望!

  别期待着孩子会像我们成人一样控制好情绪。何况,“前额叶皮质”发育完善的我们,还有很多无法很好控制情绪的人。

  有一些妈妈问我:“我就是控制不住我的脾气怎么办?我就是个暴脾气啊,没办法!”其实,主要你用心,只要你肯内观自己,只要你肯不断学习和练习,你的脾气一定会有所改善。

  之所以没有改善,是因为你相信你自己就是这样的人,就是无法改善!

  你自己都认为自己无法改善,又有什么资格要求孩子做到呢?

  所以,当孩子大发脾气时,我们要有一种接纳的心态,而不是批评、指责甚至失望。

  接纳,这里说的是:我们要接纳孩子的愤怒的感受,但不意味着接纳孩子因为愤怒而做出的所有行为!

  ——感受与行为是不一样的,这个区别大家要分清楚。

  (三)我们要做好孩子的“骑象人”

  正如前面分析所述,孩子自己的骑象人力量薄弱,所以孩子小的时候,就需要我们作为孩子的骑象人,将孩子心中那头大象训练有素。

  同时,我们在引导的过程中,争取激发出孩子自己的骑象人的力量,让孩子随着年龄的增长,慢慢的能够通过自己的骑象人,控制好自己的大象!

  那么,如何做好孩子的“骑象人”?可以从这几方面入手。

  (1)让孩子认识“大象”

  大象,在我的认知里,指的就是感受。

  如果孩子不懂得识别自己的情绪,自然就谈不上情绪管理。所以,想要让孩子具备良好的情绪管理能力,认识情绪是首先要做的事情。

  我的两个孩子包括我自己,当然,只要是有类似内容的,都可以实现这一个功能。

  我们要做的不是天天让孩子看,而是:

  问问孩子,今天都有什么感受?让孩子指一指出现了哪几种情绪。

  宝贝,为什么有这个感受呢?发生了什么事情?能和妈妈说一说吗?

  今天的妈妈在你的心里是哪一张表情?为什么呢?

  妈妈今天有了这几个感受,因为妈妈今天遇到了……这样的事情。

  通过经常这样与孩子沟通感受,不断丰富孩子感受的词汇孩子才能准确的掌握自己的情绪状态,才能为下一步做好准备。

  在这一步我们其实会发现:我们自己的感受词汇少得可怜!

  我们平时习惯了用“感觉不好”、“感觉挺好的”这两句话才形容我们所有的感受。在我们这样的这种影响之下,孩子的感受词汇也很匮乏。

  所以,这个环节是我们和孩子共同学习的环节。

  (2)引导孩子及时从负面情绪中冷静下来

  当孩子能够察觉到此刻是开心的、难过的还是愤怒的时候,就可以慢慢引导孩子及时在有负面情绪的时候,暂停。

  这个暂停,不是孩子发怒了,我们就把孩子赶到一个房间,让他自己冷静;

  而是我们引导孩子,当发怒的时候,及时察觉,并主动让自己冷静。

  因为:

  我们赶孩子去冷静,在孩子看来,这更像是惩罚;

  孩子自己去冷静,他会认为自己在努力变得更好!是自己在掌控自己的情绪,会有力量感!

  当然,最好的引导方式,就是大人先做好榜样。言传不如身教,这是一句真理。

  我和我老公都是急脾气,我的两个孩子脾气也都比较急躁。我接纳这样的自己,也接纳这样的孩子。但是,我的接纳并不意味着我就安于现状。我在接纳的同时,在不断的自我调整与改善,争取自己的情绪管理能力越来越好。然后通过自己的力量,去影响家人。

  这里举两个例子:

  (a)我生气的时候

  孩子每天都在成长都在变化,我们每天面对的问题都不一样。当我自己状态不太好,而孩子们又有一些不良行为时,我可能会发脾气。

  当我对孩子大声说了几句话后,当意识到自己失控了时,我会对孩子说:“淏仔,妈妈现在很生气!情绪很糟糕!妈妈需要冷静一下。这个问题先放下,等平静后再说。”

  然后,我可能会去厨房做点事情,也有可能回到卧室看看书,还有可能出去拿个快递散散步。过了一会儿我的情绪平稳了,淏仔的情绪也恢复的时候,我们会继续再讨论一下刚刚的事情,然后关注于问题解决的方法。

  (b)淏仔生气的时候

  当我做了几次这样的示范之后,淏仔也便有意识地在愤怒的当下抽离自己。记得有一次,他生气的朝我大吼,我有了不被他尊重的感受,于是我说:“淏仔,注意一下你对我说话的方式。”

  淏仔意识到自己失控了,不再说话,很生气的把自己关在了屋里。我在客厅坐了一会,正犹豫着要不要进去的时候,淏仔开门出来了,对我说:“妈妈,刚才我生气了,我态度不好,对不起。”我抱抱他,对他说:“嗯,妈妈感受到你的愤怒了。你自己就找到了让自己冷静下来的方法,妈妈为你开心。”然后,我们再继续讨论之前的事。

  即使到现在,我和孩子们都有生气的时候,我们就在每次情绪来的时候,互帮互助,共同改善与进步。

  (3)与孩子们一起做“愤怒选择轮”

  问一问自己:做什么事情会让我开心?做什么会让我低落的心情好一些?

  然后,写下你的答案。

  我相信不会只有一种。因为我的两个孩子,都能写出八九种方法。比如:画画、睡觉、听音乐、玩玩具、吃好吃的……

  然后,把这些方法写在一个转盘上,当情绪来的时候,就去转一转,转到哪个方法就尝试一下,看是否真的能帮我们平静下来。

  如果真的有效,就继续保留;

  如果试了两次没有效果,就可以删除。

  每个人的方式都会有所不同,所以转盘不建议通用。

  当然也可以用其他你们喜欢的方式。

  比如:我给两个孩子用的不是转盘,是给两个孩子每人一个小罐子,把每个方法写好团成一个个小球放在里面,当情绪来的时候,就伸手进去抓一个。

  对于这个愤怒选择轮,大人要先用起来,给孩子做个示范,这样效果最好。

  每次当孩子用的时候,我们都及时给予鼓励的反馈,无论是选择的方法是有效的还是无效的,我们都会有收获的。

  当方法无效,我们可以建议孩子再选一个,然后对孩子说:“你又发现了一个方法不好用,这是我们这一次的收获哟!”

  当方法有效,我们可以说:“这个方法果然有效呀!你的方法真的很有魔力哟!你在生气的时候想到了暂停,想到了你的选择轮,这真是一个值得开心的进步!”

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