相信每位家长都希望能培养出一个自信满满的孩子。
什么是自信呢？
有的孩子恐惧、胆小、畏缩，不敢把自己的心里话说出来，甚至不敢有自己的想法。很明显，不是自信。但是很多做事鲁莽、虚张声势、崇尚暴力、自以为是的孩子，是自信的孩子吗？
其实，这两种情况，都是“无力感”的表现。
无力感的一种表现就是处事消极、情绪压抑、胆小恐惧以及怨天尤人；而另一种表现就是专横跋扈、恐吓伤害其他人、小偷小摸、对安危满不在乎。
那么，什么是真正的自信？
在《游戏力》中对“自信力”有这样的一个解释：为正义挺身而出、在安全范围内的冒险精神、勇于自省、完成任务的毅力以及快乐的能力。（我认为再加上“有面对困难的勇气”就更完整了。）
我们如何培养孩子的自信？
在孩子的成长过程中，有这样三个关键期，如果我们能抓住这三个阶段，就能大大地提高孩子的自信力了。
（一）孩子刚出生时
孩子刚刚出生是孩子获得第一波自信力的阶段。孩子凭借弱小可爱和楚楚动人的模样，在与家长互动的过程中，获得食物、安全和关怀，从而孩子有了对这个世界最初的信心。
我一哭，就能喝到奶；我一笑，就有人跟着笑。
这个世界对于孩子来说是安全的，身边的家人对孩子来说是温暖的，孩子也能感受到自己是被人关爱的。这是孩子最初自信力的来源。
这里，我不得不提到西方的一些培养婴童独立的方法，比如：哭声免疫法、魔鬼式睡眠训练法。这些方法，现在已经被心理学家提出了质疑。他们认为这样做会在孩子心里留下很大的创伤，伴随孩子一生，也许还会酿成一个个悲剧，比如抑郁症甚至自杀等。
在前几年，朋友圈刚刚流行起“魔鬼式睡眠训练法”时，一些父母就开始尝试。还有一些文章说着洋媳妇不让中国婆婆插手，在一周时间内就让孩子养成了独立睡觉的习惯。
是的，这样当然能让孩子养成习惯，因为哭声免疫了嘛！
孩子一直哭一直哭，却一直得不到回应，孩子当然就会停止了。看起来孩子是独立了，但是孩子在不哭的同时，把什么心门关上了，把什么联结断开了，是我们看不到的。
当我们看到美国这个那个方法的同时，也要看到在美国每年有成千上万的青少年自杀的事实。
我并不是说美国所有的都不好，我学习的正面管教也是源于美国。
对任何一个国家、任何一个教育理念或者一个名人，我们都不要盲目的崇拜和追逐，我们要结合自身的情况，取其精华、弃其糟粕，有建设性的参考。
孩子刚刚出生的这个阶段，正是孩子建立安全感的关键时期。
当孩子得到了足够的安全感，得到了足够的力量时，孩子长大以后才会有足够的力量去面对困难，去战胜挫折，拥有足够的自信。
如果我们没有给孩子心里装满足够的安全感，却期盼着孩子长大后有十足的自信心，这就相当于你期望着“一个空杯子能倒出很多水”一样荒谬！
先给孩子足够的关爱，让孩子产生足够的安全感，孩子的内心才会丰满，才会变得有力量！
（二）孩子两岁左右
当孩子在两岁左右，开始有了独立的意识，这个阶段就是第二波自信力的形成阶段。
当孩子蹒跚学步时，孩子就会慢慢发现自己可以对别人说“不”，并能够坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。在这个阶段，如果家长承认甚至欣赏孩子身上出现的这种独立性时，孩子就会获得这个阶段的自信力和竞争力。
可是，往往在这个阶段，父母却认为孩子是在和自己对着干，是故意挑衅。所以他们采取各种高压手段震慑孩子的心灵，让孩子服从他们。比如责骂、批评、打、关禁闭、惩罚、威胁、恐吓……
上一篇文章我刚刚写了一个爸爸在两岁的女儿对他说“不”的时候，给女儿关进了小黑屋以示惩罚，并同时号称要通过这种方式来预防女儿的玻璃心。
有关虐待儿童的研究一致发现，孩子长到18个月到两岁时，人身虐待的案例即大幅上升，而这时正是孩子开始产生独立意识的时期。
家长不知道这是孩子独立意识的体现，却要强力打压，让孩子把“独立”吞进肚子里，让孩子把“自信”揉碎仍在地上。
然后，等到孩子三四岁了，出去看到人就躲，不敢说话，不敢表达自己的看法时，父母又用一种嫌弃的眼神“恨铁不成钢”的教育孩子：“你怎么这么胆小啊！让你去说句话有啥害怕的？！真是没用！”
孩子本就封闭的幼小心灵，如何承受父母此刻如此的责难？
那么，这个阶段，孩子说“不”的时候，我们应该怎样做？
首先，我们要承认孩子的独立意识：宝贝，你现在有自己的想法啦？你又长大了一些，妈妈真为你高兴！
然后，分析孩子说“不”的这件事，是否可以按照孩子的意愿来。
比如：
（1）孩子想穿裙子，不想穿你给她拿的裤子。
这件事可以尊重孩子的想法，孩子有自己选择衣服的权力。你赋予孩子权力了，孩子便会通过使用这些权力看到自己的力量，以此建立自己的自信。
在小事上，我建议大家多给孩子自己做主的选择权，这样孩子将来会更加独立和自信的。
（2）孩子想自己过马路。
这件事即使孩子哭闹也是坚决不允许的，因为一旦出事，追悔莫及！
此时，你可以对孩子说：“宝贝，等你再长大一些就可以过马路了！现在自己过马路太危险，车太多，你个子小，司机很容易看不到。妈妈不想你有危险，妈妈会担心，而且你若受伤了妈妈也会很心疼、很难过的。”
如果孩子还是哭，还要过马路，我们可以直接抱起孩子，用行动告诉孩子你坚定的态度，而不是责骂的方式。我们要接受孩子没有得到满足而难过的情绪，但要纠正孩子不合理的行为。这两点一定要分清楚。
情绪没有对错，都可以接纳；因为情绪带来的行为有对错之分，需要引导和纠正。
（3）孩子想买家里已经有了的小汽车
当妈妈说走，孩子说“不”，就要那辆小汽车的时候，我们依然接纳孩子的情绪，同时引导孩子不当的行为。
可以对孩子说：“宝贝，妈妈知道你很喜欢这辆小汽车，你很想要它。可是我们家里已经有了一辆了，不能再买了。如果你还想继续哭，妈妈就在这里陪着你，等你哭完了，我们再继续走。好不好？”
我们别大声责骂，就安静的陪着孩子身边，或者给他拥抱，认可他的情绪。
孩子哭的时候我们不要走开，我们和他在一起，陪伴他。让孩子明白，妈妈虽然不给我买，但是妈妈一直爱我陪着我。孩子哭够了，认识到再哭也不能得到小汽车时，孩子就会审时度势的跟着我们走了。
等到下一次同样的情形出现时，相信孩子哭的时间一定会缩短很多。再下一次，孩子有可能就不会提出不合理的要求了。
但是，很多父母受不了孩子哭闹的攻势，而且还夹杂着“面子”问题，孩子哭一会家长就缴械投降，给孩子买了。那么，下一次，孩子会继续哭，哭到你买为止。因为孩子尝到了甜头，他会继续再通过这种方式达到目的的。
理念是非常明确的，但遇到具体问题，还需要我们开动智慧，灵活的应对孩子给我们的挑战。
（三）从幼儿园开始到最后
孩子的第三波自信力形成阶段，是从幼儿园开始，贯穿于孩子在这个世界中寻找自己位置的全过程，尤其是在同龄人的世界。
在孩子进入幼儿园之后，一直到进入社会，各种各样形形色色的人和事，都在以不同的方式影响着孩子。每个孩子都会经历挫折和挑战，都会面对胜利和失败。
这个阶段，如果我们引导的好，或者孩子适应的好，那么孩子会越来越自信。反之，如果我们处理不好，或者孩子应对不好，有可能会变得日渐消沉、情绪暴躁、自卑或自弃。
当孩子在外面遇到挫折时，我们要给孩子足够的爱与支持。
一个学习好的学生，即使父母不鼓励不支持，甚至把孩子当个撒气筒似的打骂，但他在学校一定会有老师喜欢，会有同学们的支持和拥护，在学校他会有存在感和价值感，他会在学校中形成自己的自信力。
可是，一个学习不好的不守纪律的学生，不受老师喜欢也不受同学们欢迎，在学校没有存在感和价值感，如果回到家里家长对他也是非打即骂，那么，这样的孩子不但会自卑，而且非常容易出现心理问题。
一个在哪里都不受待见的孩子，能坚强勇敢的活下去，能发展的越来越好并成为一个自信的人，是一件很不容易的事情！
如果我们做好了前两个阶段的自信力培养，到第三个阶段，孩子就已经有了一定的内在力量，有了一定的自信。我们只需要在孩子们面对困难和挫折时，给予鼓励和支持，帮助孩子解决问题，度过难关即可。
每一次解决问题，每一次度过难关，孩子的信心都会增加！
我们要在每一次的问题与难关中，引导孩子独立解决（或者至少让孩子感觉他是独立解决的），慢慢的，孩子一定会发展成一个有解决问题能力的自信满满的人！
同时，我们也要帮助孩子判断，当下的这个问题与孩子的能力是否匹配。
我们要接纳孩子的优缺点，了解孩子的能力，帮助孩子度过他通过努力能够度过的困难。
父母千万不要自做聪明的去给孩子制造远远超过孩子能力的困难，否则每一次失败，都是对孩子自信心的打击！
但是，每个孩子都会面对失败。
如果孩子失败了，我们给孩子足够的安慰的同时，还要引导孩子在失败中，看到自己努力的部分从而肯定自己恢复自信；还要看到自己需要改进的部分，然后努力进一步成长。
我们要让孩子明白失败的另一面：每一次失败都是我们进步的机会，我们可以在错误中更好的学习。
这样的话，孩子既有面对困难的勇气，也有面对失败的能力。在整个过程中，孩子的自信心都在。
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