问：今天上午，我家三岁宝宝与邻居家四岁的小朋友玩耍，玩着玩着，他俩就为一点小事口头争吵起来，我也没在意，认为这是吵着玩，邻居家小孩的奶奶在旁边，不一会，邻居家小孩就用手抓我家宝宝的脸，抓出了伤痕，疼得大哭，也没有还手，邻居家小孩的奶奶也没有劝阻，教育，对于这样的事，回家后我应该怎样教育自己的孩子。
答：孩子吃亏了你该怎么教育他
现在绝大部分家庭都只有一个孩子，在家长眼中，自己的孩子是最好的。不过，孩子总会要进行社会交往，在和小伙伴交往过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。孩子吃亏有时候是物质上的，像他得到的东西你没有得到;有时候是身体上的，比如被别的小朋友打了。家长当然心疼自己的孩子，可这时你该对孩子说些什么?是一定要争回来，要得到最好的?还是要以牙还牙，自己绝不能吃亏?不少家长在天天副刊论坛上发表了自己的看法，我们精选有代表性的家长发言刊登出来，希望对广大家长能有所启发。
吃亏是福吗?
小时候，外婆教育我时常说吃亏是福，不懂得吃亏的人早晚要真吃亏;长大以后，老师也说过吃亏是福;到了单位，上级领导培训时也讲吃亏是福。讲得我耳朵快长茧子了，也没觉得吃亏带来了什么福。
等到自己有了女儿，遇事只要觉得女儿吃亏了，就会亲自出马替她找回来，要是自己完不成任务，还会动员家里的男人们继续努力，好像吃了亏不找回来就是奇耻大辱。
还时不时当着孩子的面宣扬：就是不能被人欺负，吃了亏不言声，那人家还不天天欺负你呀!咱不欺负人，但也不被人欺，反正我们家闺女不能让人随便捏咕。
就在这种环境下，女儿渐渐长大，她四五岁时，我发现她变得很霸道，幼儿园的小朋友、街坊邻居的小孩，都被她欺负遍了。每次她闯了祸回家，我都会严厉地批评她，还要去给人家赔礼道歉。可是，不管我怎么教育也没用，过几天她又欺负人了，我无奈地对她爸爸说：“这孩子随谁呀?一点不吃亏儿，老是惹事。”
“都是你惯的，还问随谁?”孩子爸爸埋怨着。
想想还真是，女儿的玩具被人抢了，我会去找人家不依不饶，直到别人点头认错为止。女儿在幼儿园被别的小朋友推了碰了，我会找老师讨要说法，非把人家家长找来道歉才出气。凡此种种，哪一样不是得理不饶人，事事不吃亏呀?原来，女儿这坏脾气是我这种不吃亏教育的结果!这个不吃亏着实地让我吃了个大亏，差点把孩子给害了。
在此后的教育中，我注意以身作则，有些事情人家并非出于故意就不穷追不舍地讨要说法了。有些事情人家已经表示歉意了，就得饶人处且饶人。即使是有时孩子真吃亏了，也只告诉对方我们不在意吃些亏，但你不该这样做，就算过去了。
特别是我在外面遇到吃亏的事，也做表率不计较。一次公司组织旅游，住酒店时应该我们住在靠海一边的房间，但另一个同事偏抢着拿走了我的钥匙，然后装不知道拿错了。我领着女儿，走到对方面前：“你喜欢海?我和女儿也非常喜欢，太好了，我们都是爱海的人，能玩到一块儿的。”
虽然，这件事看似我们吃亏了，但是对方本来以为我会找他算账，可是我们并没有计较，让他心存歉疚。于是，整个浏览过程中他都对我女儿百般照顾。回来时，还特意将自己靠飞机舷窗的位置换给了女儿。
通过这些事例，女儿渐渐有了转变，现在女儿不仅能懂得吃亏是福的道理，还能给别的同学上课呢!而我呢，也在教育孩子的过程中明白了这个老人常说的道理：吃亏是福呀!
吃小亏不吃大亏
孩子们在相处的时候，总有吃亏占便宜的事情发生，担心自己的孩子被别的孩子欺负，估计每个家长都有过此类经验。
大的孩子，尤其是男孩子，有事儿没事儿总爱招惹别人。如果偶尔为之地惹到家里的孩子头上，我们大人是这样看的：一定要表明你的态度，你得让他知道你不喜欢他这样做，公开地私下地跟他说都可以，男孩子比较好面子，私下的沟通可能更容易为对方接受。往往私下的解决是很有效的，在只有两个人的时候，更容易达成谅解。
朋友、同学间的纠纷以和为贵，但也有以欺负人为乐事儿的人。对这种人，你要么看不开，和他死磕到底;要么看开些，不和他一般计较，让他觉得无趣，知难而退。选哪一种都行，关键是你能更接受哪一种。哪种都有优点缺点，也很锻炼人，但是有一点你得明白，你不能为了和他较劲最后变成了和他一样的人，这就彻底失败了。
人际相处和国际关系一样，是一个充满了变数的复杂问题，不可能有具体方案，但有一个总体原则，就像国际关系中和平共处，互不干涉内政一样，人和人之间也应该和平共处，互不奴役，这是最基本的原则。如果他已经践踏到了你的人格尊严，拿你不当人，那你就没有什么好顾忌的了。对这种人不要手软，不下手就算了，下手就要制住他。作为家长，当然希望双方既解决了问题又不出大的事情。用武力的方式始终是下策，智慧的方式才是上策。当然了，你更不能反过来，以欺负别人为乐事。
这些形而上的空洞论调不知道对孩子起不起作用，总之一句话：要是小亏，吃了就吃了，男孩子别那么小气;要是原则性的问题，那就是大亏，大亏坚决不能吃，在你没能力解决它的时候，可以适当忍受，但是忍受不是目的，只是解决问题之前的策略，最终一定要解决掉这个问题。
我们家的孩子平时一向温和敦厚，人气很旺。他不善武力，但有几个格击出众的朋友。也没有听他们闹过什么事儿，在处世上有点儿瑞士风格，积极自防，有实力但不出击，和平是目的。但是有一次，学校里的一个人一而再再而三地招惹他，他一脚把那家伙踹到马桶上起不来，出了卫生间，大家就相安无事了。
所谓的吃亏，就是一个忍受限度的问题;所谓的不吃亏，就是一个解除忍耐的方法问题，小到孩子、大人，大到国家间，都是一样的道理。自强的体魄和自立精神，尊重别人的态度，解决问题的能力，是远离吃亏的要点。
挨打之后想办法
第一次发现儿子受委屈，是在他上幼儿园的时候。
儿子比较内向，话少，在幼儿园里，常常是独自玩，不愿与小朋友们说话。问儿子在幼儿园的事情，他总是不回答我。
为了改善他内向的性格，也为了了解一点他在幼儿园的情况，每天晚上睡觉前，我便与他聊天。开始的时候，我总是向他讲一些我当天干了些什么，碰到了什么好玩的事情等，有时琐碎到事情的细节，比如早饭喝了一碗什么粥吃了几个包子什么的，今天看到一个小朋友背个天线宝宝的包很漂亮……不管他是否愿意听，我总把他当成一个听得懂的大人，不厌其烦地讲着。
有一天晚上，他在听我讲了一番“白日琐谈”之后，居然一改往日的听众角色，开口向我讲他的事情了。“妈妈，今天董环不让我洗手!”“是吗?她不让你洗手?”“我站在她边上洗手，她打我。”
我心里一下子就疼起来了，眼中浮现出内向软弱的儿子受小朋友欺负的画面，并在想象中教训了那个欺负他的小朋友一下。很快，我冷静下来。得与儿子聊下去，他是在向我求助，也是在向我讨主意，得让他慢慢学会自己分析和解决问题。
“我们来探讨一下，这事情怎么解决。”我开始认真地和他分析。
首先从打人对不对开始。“打人不对!”儿子说。借着儿子的结论，我及时地补上一句，“我赞同你的观点，你肯定不会打别人的，对吗?”
接着开始分析如何解决问题。“我们来想一下，有什么办法能让她再不打你了呢?”我们一共想出了四个办法：躲开、告诉老师、大声说你打人不对以制止她的错误行为、打她。接下来，我和他简单分析了四个办法的利弊……
说实话，那一次，我并没指望儿子能自己去解决问题，但我次日还是没向老师反映情况，我留着问题让儿子自己解决，那天晚上，儿子说他告诉老师了，我有些吃惊。接下来的好几天，晚上聊天时，我都“顺便”问一下是否有人打他，还好，那个打他的小朋友再也没有打他了。
后来，儿子渐渐大些了，从幼儿园转入小学，他依然被人欺负过，比如睡午觉时谁踢了他，下课玩耍时哪个同学抓伤了他的脸……
每每这样的时候，我都会与他一起探讨行为的对错，以及如何解决问题。解决问题方法的创始人，也慢慢由我变成了他。可能是无形中养成的习惯，现在，碰到问题时，儿子总能想出几个解决的办法来，并能说出每种方法的利弊，会比较有主见地从中选择。这纯属附加收获了，嘿嘿，得到了意外的赠品，这可是买不来的!
以直报怨，以德报德
女儿班上有个小朋友牛牛，我听见过班上的三个老师都说过牛牛爱打人。因为老师很少负面评价一个孩子，可见问题的严重性。问牛牛为什么爱打人，牛牛说，爸爸妈妈说的，不能让人欺负。老师把问题反映给孩子家长，孩子妈妈借口说孩子去年上小托班时，经常挨打受欺负，所以才这样教导孩子的。
其实孩子刚刚踏入人生的长途，培养孩子一个健康的心理、良好的品格是最重要的。每个人的成长过程也是社会化的过程，我们从小到大，学了很多技能，培养了很多品德，说到底还是怎么适应社会。
牛牛的父母看似找到了一个让孩子立足于社会的法宝，父母的初衷不过是让孩子不受欺负，培养孩子霸道的个性，在以后的成人世界里也不吃亏。确实成人世界里有许多这样那样不合理、不完美的现象，但是牛牛父母这样做是绝对不对的。先不说孩子一生品格养成这样的大问题，单就孩子目前来说，因为与老师教育理念的不一致，老师在平常的教学中自然而然地会把这类孩子划为另类，这也给孩子在幼儿园的生活造成压力，小小的孩子要为父母的错误买单。牛牛父母这样做，不是帮助孩子，反而是害了孩子。
孩子的生活，单纯到由两部分组成，一是幼儿园或学校生活，二是家庭生活。家长很不放心的是学校生活中怕孩子吃亏，教师的教育理念还是比较健康的，任何一个教师都会竭力建立一个良好的班级作风，在班级工作中不会特别宠爱某个孩子，也不会去欺负某个孩子。在学校里，孩子们是按照一个标准被锻造的。
孩子的差异性品格，绝对一点讲，是由家长的差异性决定的，孩子的行为反映的就是大人的观点。我不赞同吃亏是福的观点，也不赞同“以牙还牙，以眼还眼”的态度，凡事应该客观实际地分析，让孩子既要学会自我保护，也要培养一种健康的人生态度。孔子就特别强调做事的分寸，“过”和“不及”都要不得。有人问孔子：“以德报怨，何如?”孔子答曰：“以直报怨，以德报德。”我想关于孩子吃亏了，该怎么办的问题，应该能从孔子的话里找到答案。
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