家长如何应对孩子的坏脾气?

时间:2023-11-22 13:49:21 教育 我要投稿

  你好,“坏脾气先生”!

家长如何应对孩子的坏脾气?

  客观来说,孩子有很讲道理的时候,能合作,也商量得通;孩子也有很可爱的时候,富有创造性和主动性,玩耍和做事充满活力,与身边人的情感互动也非常棒!所以“坏脾气”并不是他的全部,甚至只是很小一部分而已。

  明白这个道理后,在多次反复遭遇孩子的坏脾气之后,我决定将“坏脾气”与孩子分离开来。爸爸妈妈所要做的,不是把孩子和“坏脾气先生”归为一体,加以否定、批评甚至拒绝,而是要联合孩子、调动他自己的力量,共同来处理“坏脾气先生”所导致的各种糟糕状况。

  这样做,对爸爸妈妈来说,可以将自己抽离出来,以旁观者的眼光,客观地来看待所发生的事情,不再被“坏脾气先生”牵着鼻子走,穷于应付它所制造的麻烦——它不合作,于是劝说;它哭闹,于是哄、抱;它发脾气,于是批评;它任性固执,于是陷入对峙的僵局……直到自己最终也陷入负面情绪。

  对孩子来说,也可以更加客观地来看待和认识自身。因为孩子主要是透过周围人的反应来理解自我,如果爸爸妈妈对他发火、批评他,他就会对自己产生负面的印象。此外孩子还弄不清局部和整体的差别,也就是说,容易犯将局部问题整体化的错误,就有可能将“坏脾气”和自己等同起来,所以我们要帮他把自己和“坏脾气先生”区别开来,帮他建立起新的自我观念:你是个好孩子;我们一起来设法约束“坏脾气先生”,让它不再制造出那么麻烦,好不好?

  “坏脾气先生”从哪儿来?

  孩子到了两三岁的时候,“坏脾气先生”出现的频率就变得越来越高!究竟是什么在召唤着“坏脾气先生”?

  “叛逆期”的必然

  孩子为了寻求自我的确立,而坚持、甚至是固执于自己的主张,于是就显得不肯变通、难以商量;更常常诉诸否定形式,对其他人的要求、建议一概说“不”。这些“叛逆期”的情形固然令人头疼,但深究起来,却并不是“坏脾气先生”出现的真正原因:当孩子坚持他的主张,并且也获得了尊重和满足时,他并不发脾气;但有时他提出自己的主张或否决别人的意见之初,在别人尚未对他作出任何反应时,就开始脾气臭臭。

  对自己力量的不确定

  以他这样一个小人儿,去面对真的是“巨大”的世界,有很多事情他想要做却无力实现,尤其是,在很多情形下,他的意见总是被否决,被要求让位于爸爸妈妈认为更有道理、更合适的方案。于是当他准备要提出一个意见,或否定一个要求时,下意识地就产生了“等一下我肯定会被拒绝”的预设,然后直接就给出了反应:在第一时间,在别人都还没来得及听清楚他要说的是什么、根本来不及决定要如何回应他时,他就已经开始发脾气了。看起来很莫名其妙,其实“坏脾气先生”却是怀着深深的挫折感!

  进入了“秩序敏感期”

  有时候他尚未开口就已带着哭腔,看起来很不合理,但对孩子来说,委屈却是已然、真实存在的。因为在他单纯的世界里,一切事物都需要有相应的、稳定的位置,而事情必须要遵照习惯的顺序、方式进行。这些秩序在大人们眼里或许微不足道,但却是他的小小世界得以安稳的基础。所以一旦外部秩序被打破,对他和他的世界而言,就是个破坏性的灾难。

  源自错误的反馈机制

  如果一开始孩子哭闹、发脾气,或当哭闹持续一段时间,或发脾气升级之后,他的要求就获得了满足,那他就会形成错误的反馈机制:哭闹+坚持=要求获得满足。此外如果孩子哭闹,爸爸妈妈就赶着去哄,那他也会形成错误的反馈机制:必须要有人哄,才肯收住脾气。而且这个反馈机制会不断地升级:首先是需要有人给予他即时的、立刻的反应,稍微迟缓一点都不行;其次是需要哄比较长时间;最后是可能哄好了没多久,“坏脾气先生”就又开始闹别扭了。

  无聊,诉诸破坏性行为

  孩子其实是精力旺盛的小动物,如果没有足够有趣的活动,让他的旺盛精力有处可去,积留下来的旺盛精力就会变成破坏性的力量。“坏脾气先生”出现的一个高发时段,就是在孩子百无聊赖的时候。而且,“无聊”本身就是一个挺负面的状态,陷入其中的孩子想寻求突破,很多时候所用的方式就是发脾气——同时也表明:“我对现状很不满意!”

  “坏脾气先生”,拜拜!

  单单给予耐心,是无法应付“坏脾气先生”的,因为就像游戏中的“贪食蛇”,它对耐心的要求一定会变得越来越高,但又有谁能够给予无限的耐心呢?而当耐心耗竭时,忍不住对孩子发脾气,岂不是更糟糕的处理方式吗?而且这样做,很容易就变成爸爸妈妈跟孩子及“坏脾气先生”双方的对峙,不仅把孩子推到对立面,甚至会让孩子以为:既然大人可以发脾气,那我当然也可以!

  所以当我将“坏脾气先生”指认出来之后,第一步就是要使孩子回到爸爸妈妈的身边,和我站在同一阵营:“我们一起来跟‘坏脾气先生’说‘拜拜’好不好?”把这件事变成一个游戏,变成是孩子和爸爸妈妈一起和“坏脾气先生”捉迷藏,最终请它离开的过程。

  Step1 侦查

  可以约定一些“暗语”,或者可以给孩子一些道具,比如一个哨子,一旦发现“坏脾气先生”的踪迹,就吹响它。一般说来,孩子在发脾气时,容易陷入其中,如果爸爸妈妈也就脾气论脾气的话,很可能大家都一起落入“坏脾气先生”设下的陷阱。所以作为第一步,最重要就是要令所有人产生警觉。事实上,当孩子竖起手指说“嘘”或吹响口哨时,他就已经停止发脾气了!

  Step2 劝说

  侦查到“坏脾气先生”之后,怎么办呢?肯定不能用和它一样的方式,对它发脾气。劝说,有时是有用的;请它将注意力放到更有趣的事情上,有时也是有用的。都请孩子来试一试吧:他会把从前爸爸妈妈用来劝说他的话,全用到“坏脾气先生”身上的!

  Step3 划界

  上面两招并不绝对有效,或有时效果持续的时间很短——刚转身离去的“坏脾气先生”,很可能在下一秒又去而复返了:孩子也经常在明明点头称“好”后,转眼间又回到刚才发脾气的原点,尤其令人头疼。这时候就要用到这制胜的绝招:在孩子和“坏脾气先生”之间划下界限——以具体的、大幅度的身体动作来划!或将“坏脾气先生”领到一间小屋子里,请它在那里呆着,然后关上门,孩子就和它说“拜拜”了。孩子对外部实体空间的感应,其实是对应着他的内心空间的,所以当“坏脾气先生”被分离到其他空间后,他比较容易就能脱身了。

【家长如何应对孩子的坏脾气?】相关文章:

如何应对孩子们恼人的坏脾气11-14

如何应对猫咪的坏脾气10-21

【经典】家长如何应对孩子的脏话11-14

家长如何应对孩子的脏话11-08

孩子厌食家长该如何应对11-08

家长如何应对叛逆期的孩子?11-01

孩子太挑食家长如何应对11-02

家长如何应对孩子的叛逆期11-04

家长如何正确应对孩子的提问11-09

孩子玩耍发生矛盾 家长要如何应对?11-15