爱情是两个人的事,可是婚姻却夹杂了太多东西:产后
抑郁(不只女人抑郁,男人也会)、婆媳矛盾、育儿困惑、巨大的经济压力……我们都是普通人,顶着让人崩溃的压力,很少有人能够泰然自若地解决好一切问题而不出岔子,很多小夫妻就是在一次次难关面前怯了场,互相怨怼,最终把爱情埋葬在了婚姻里。完美无缺的伴侣根本不存在,只有齐心协力,两个人相扶相携,有时候双方各退一步,为了对方做出一些改变,也许就能度过生活里的重重难关,提升夫妻双方的幸福感。
有了小情人,就忘了大情人?
都说孩子是爸爸妈妈上辈子的“小情人”,孩子确实让我们的人生变得更精彩了,可孩子也是个甜蜜的负担,我们经常围着孩子转,好像已经很久没有跟老公/老婆亲近了。
一位男士抱怨:“自从有了宝宝,我就成了家里地位最低的那个人,老婆现在眼睛里看到的只有宝宝,每天一睁开眼就围着儿子转。我每天起早贪黑上班赚钱就是为了照顾我儿子,还换不来我老婆的正眼相待,郁闷!”
同样地,闺蜜也会说起有娃以后老公的各种漫不经心:“现在他已经变成女儿奴了,好像我是第三者一样”,“你们的老公已经很不错了,我老公压根不记得情人节这回事”……
在我们还知道抱怨时,说明心里还是渴望和对方更加亲密,怕就怕我们忽视对方的抱怨,不在意对方的需求,因为随着时间的流逝,山盟海誓变成了柴米油盐和家长里短,生活的琐碎迟早会把两个人的爱情消磨殆尽。
都说孩子是爱情的结晶,但很多人做了父母,却忘记了怎么去做夫妻,忘了怎么去爱生命中最重要的另一半,忘了幸福的婚姻是需要努力去经营的。我们说一切为了孩子,如果真的爱孩子,更应该做恩爱的夫妻给孩子做出爱的表率啊!孩子并不是每时每刻都离不开父母的,相反,孩子总有一天会离开家,但当看到恩爱的父母,内心也会明亮、温暖、自信。
平淡是真,但激情应该被创造
美国社会心理学家斯滕伯格曾经提出了爱情三角理论(Triangular theory of love),他认为爱情有三个组成部分:亲密、激情、承诺。已经结了婚的人,亲密和承诺都有了,过了热恋期,最担心“激情”这个要素越来越少。尽管我刷碗你拖地,我带娃你赚钱养家,平淡是真,简单是福,然而时不时创造些“激情”能让伴侣之间的爱意升温。
心理学家艾伯斯坦做了一系列关于亲密关系的研究,发现有几个办法可以创造激情:
(1)靠近彼此
心理学家艾伯斯坦做过实验:双方相隔1.5米,对视,每隔10秒钟,就更靠近一点,在没有触碰的情况下尽量靠近,这个实验的结果是,双方常常会以接吻结束。
(2)肢体触碰
轻轻抱住对方,两个人呼吸保持一致的频率,心里会产生更温暖的感觉,即使没有更进一步也会让两个人更亲密。
(3)找个刺激
压抑的感觉常常会抑制人与人之间的亲密感。
伴侣一起做新鲜又刺激的事情的时候,会拉进彼此间的距离。
一起看一次恐怖电影,换一个你们XXOO时从来没用过的姿势,做一件你们想做而没做的事情,可能都会让你们更亲密。
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