我记得大宝刚出生那会儿，老公对我说的最多的就是我比孩子重要，虽然这个孩子是我们结婚四年后才有的，虽然历尽千辛万苦才怀上的，虽然我很喜欢孩子，但也要清楚自己的定位。孩子没有了我们可以再要，但是我若没有了他接受不了，所以我首先要保全的应该是我自己，要找到适合自己的、自己喜欢的生活方式。
带孩子把她养大只是我生活的一个过程一个方面，在这个过程这个方面下我可以选择自己喜欢的，活成自己想要的。而不是因为有了孩子变得三观全无，重心全无还一心认为因为有了孩子我才这样，逻辑不是这样的，孩子只是我生活的一个角落，孩子抵挡不了我生活所有的出口，我是可以有所选择的，我不能因为孩子把人生的其它有可能的出口都装作视而不见。
虽然我自己带孩子，没有老人帮忙，我过得反而很轻松，因为有老公全程参与其中。在大宝一岁半时，意外有了二宝，老公知道后第一句话说“我怕你累，孩子年龄相差太近了，我们不要吧。”是我自己经过深思熟虑后留下了她。
别人家经常因为两代人的育儿观念不统一闹的一地鸡毛，又或者老公的不作为而抑郁，我在家却享受的是女王般的待遇，老公教育孩子也是以妈妈为中心，有妈妈才会有孩子。
在我们的传统观念里，在我们父辈那一代的生活笼罩下，我们是非常有可能走他们老路的，全身心为了孩子不问来路，不问世事，孩子是我们世界的全部，孩子是我们活着的所有。
产后我们借着初为人母最原始最强大的本能，我们真的可以抗起一个生命的所有，我们不辞辛苦的哺乳，我们任劳任怨的周而复始，你用甘之如饴来形容当时的我们都是一种谬赞，我们太享受这样甜蜜的付出了，我们太爱两个生命仅仅被连接在一起的充实了，对于当时任何外在的援助我们都可以看做一种阻挡，因为你不知道我们在这种惊恐与不安里到底品尝了多少欣喜。
可是一年两年后当我们再抬起头看同样的路，我们会发现原来那么浓重的生活渐渐少了色彩，你会有一点点萌芽，有那么一点点清醒，意识到生活的全部不应该仅仅是孩子，这个孩子带给你的惊喜渐渐成了稀松平常，你的耐心随着他的淘气活泼开始日渐西落，你会吼他了，你还会打了，你开始厌烦起这样日复一日的生活，原本最亲密无间的联系这个时候成了束缚，成了煎熬，你有时甚至会后悔为什么当初要生这个孩子。
你想为这样的生活做出一点改变，可是每当你想做出一点改变的时候，你被赋予的与生俱来的本能总会把你拉到愧疚的边缘里，在这个边缘里到处都是世人的警醒，世人说孩子还那么小你上什么班，世人说孩子最需要你的陪伴，你怎么可以这么自私，世人说你就不能为了孩子牺牲一下吗？
所有的世人说里都是孩子，没有人会去深层次体谅一个孩子后面的母亲，这个体谅是从这个母亲做为一个人内心需求上最基本的换位思考。就像产后大家会自动的把关注点放到那个小婴儿身上很少有人去关注初产妇的心里变化一样，大家会不自觉的认为一个孩子什么都得呵护，而你一个大人就不能成全一下吗？
如果这个母亲一直含辛茹苦，这个母亲一直奉献，得到的多半是赞扬跟表彰，最不济也是应该的。但是如果这个母亲为了自己的身材掐断了母乳，不是她不能哺乳，就是她不想喂，我们会反问她怎么能这样。如果她为了自己的追求把孩子交给了托儿所，我们也会反问她怎么下的了狠心。
当我们一门心思扎进全职妈妈的队伍里，抬眼望去国外的很多妈妈们可以把三个月的孩子都交给托儿所，同样面对一个新生儿，他们在鼓励母亲就业，我们会因为自己重返职场愧疚很久，如果同样都是母爱，她们的爱是不是太不尽人情了些，而很多的她们并不是被逼的，这只是她们生活方式的一种选择。
我们生活的这个大环境会自动的默许女人为了孩子放弃工作是可以的，女人为了家庭奉献自己是应该的，如果一个母亲为了自己的追求平衡不了家庭，大家会暗暗的说这个女人太自私了，孩子跟家都不要就只想自己，也忒任性了。
同样一段婚姻的结束如果男人选择放弃一个孩子的抚养权，我们会默不作声，如果一个女人试着从一段婚姻里走出来，而这个婚姻里恰巧有一个幼儿，这个女人一定会换回一波声讨，孩子还那么小就不能再忍忍吗？
你看这是对一个女人最直观的默许，我们不会在意她到底在婚姻里不满什么，她在抉择什么，哪怕她在逃离家暴，哪怕她在逃离支离破碎的生活，我们还会略加劝说孩子还小再等等吧。
我们很容易把一个孩子身后的母亲模糊化，仿佛这个母亲本该就这样，就得这样为了孩子牺牲一切。孩子是一个人，母亲也是一个人，如果一个孩子的需求就该满足，那身后的母亲不管在追求什么我们也无可指责。但是不幸的是在我们的文化里我们不把孩子看做一个人，他不是一个独立的人，他只是一个孩子，这个孩子得专门有一个大人来扶持，得有一个大人来成全，如果能有人来牺牲这爱才叫伟大。
我们过往的母亲们就成了这样一个人，自从把孩子生下来，她的个性就一点点在消散，她作为一个人的需求就在不断被压制，她时刻把孩子搂在怀里，带在身上，她要跟孩子紧紧对应在一起，如果能捆绑就更好了。
这样的日子谁过谁知道，一天两天没有问题，一年两年多半都会出现问题，孩子不应该是你人生的全部，他做不了你的全部，你也平衡不了他的全部，但是一旦这样习惯了魔爪，伸久了想收手就不会那么容易，看看如今成年以后我们原生的家庭关系就知道了。
在孩子两岁以前我会说如果有条件还是尽量陪伴他们吧，但是在过了两年半这样全职带她们的生活以后，我的选择变了，我会认为如果你在追求自己的人生，没有谁规定你生了孩子就得牺牲自己的追求，即使你选择了全职带孩子，在这个过程里当你带不来更高质量的陪伴你是可以放手的，孩子不需要整天面对怒火重重的你，也不需要一个内心早已枯萎的你，尽管你说你很爱孩子。
没有人天生是圣人，没有人可以无私一辈子，你是一个人，你有自己的需求，孩子压抑不了你所有的需求，也满足不了你对人生所有的追求，没有谁规定爱他就要跟他整天生活在一起，也没有谁说爱他就要不顾一切。
如果你有空前的热情跟爱那就释放你的爱跟热情，如果你想选择另外一条自我的人生路那你也可以去，这个选择不用去赌上另外一个人的全部，孩子的人生不用你一直都陪伴，你们两个的人生是可以齐头并进着前行的。
不用愧疚，不用去反问这样的自己是不是很自私，没有愧疚，没有自私，当你想去滋养另外一个生命时，这个你得先把自己灌溉过了。
世上的母爱千千种，但是只有一种可推行，只有你足够爱你自己，你才有资格爱别人，这个别人当然包括你的孩子。
励飞曦随记，我在用文字记录我的生活。
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