我们不妨假设一个场景：波波跟表弟在爷爷的卧室玩耍，突然传来一声响。波波爸爸冲进来，看到爷爷的紫砂壶摔到地上了，两个孩子面面相觑地站在那里。
1.“发生什么事情了”。遇到问题，家长常会下意识地做判断，如指责自家孩子：“一定是你把茶壶打破的”。另外，孩子看问题的视角跟大人不一样，在大人看来是错事，在孩子眼里却可能是对的。若不听孩子说明，很可能会冤枉他。因此，家长要先问孩子事情的前因后果，并换位思考。这样即使是孩子错了，他也会因为有机会辩解而甘心认错。
2.“你的感觉如何”。爸爸问过上一个问题，波波低着头，小声说：“弟弟刚刚推了我一下，所以茶壶打破了。”孩子犯错后，家长要做的第一件事，是关注他的内心感受。孩子有时不是故意的，往往内心已经受到冲击，他或许早已心怀内疚，只是不好意思表达出来。而心理学研究表明，当一个人情绪激动时，很难接收外界信息，别人说什么他都听不进去。此时，家长不妨问问孩子的感受，并引导他说出来，孩子的情绪会平复许多，才有可能冷静思考，并吸取教训。
3.“你想要怎样”。问过感觉后，波波突然大哭起来，怎么劝都不说话。此时，父母就要问问孩子究竟想怎样了。孩子的内心没有那么复杂，如果他认识到错误，最多会不好意思认错。而拒不认错或大哭大闹，往往代表他有某种目的没有实现。家长直截了当地问出来，效果更好。
4.“你觉得我该怎么做”。对于上个问题，波波回答：“又不是我一个人的错，干嘛光说我一个人！”当孩子说出自己的目的或真实想法时，不论是什么，家长都不要立刻评判。不管孩子的要求是否合理，都冷静地问他：“你觉得我该怎么做？”。
5.“这样做有用吗”。波波说：“弟弟推了我，我才打破茶壶的，你也说他几句啊！”此时，不管孩子提出什么意见，都要让他自己审视这样做是否有意义。其实，大多数孩子都知道事情的意义。比如波波，他并非要让弟弟挨批评，而是想告诉家长，并不是自己一个人的错。假如孩子的认知有误区，家长也可借机与他谈谈，增进沟通，但要避免说教，只陈述事实即可。
6.“你决定这样做吗”。跟孩子确认是否真的要这样做。孩子多半会选择自己认为最合理的方式。比如波波可能会说：“我也有错，不该跟弟弟打闹，你别说他了，是我错了。”但即使孩子的选择不是大人所期望的，也要尊重孩子的决定。言而有信的家长才能给孩子树立好榜样。
7.“结果有没有如你所愿”。假如波波对弟弟不依不饶，爸爸可以对弟弟说：“波波的确不对，但你推了他，才打破了爷爷的茶壶，所以下次要注意，别在房间里打闹。”然后扭头问波波：“我说弟弟了，你觉得怎样？有没有如你所愿？”孩子达到目的后，往往就能冷静思考。这也是一个教育的好时机。
8.“下次碰见相似的情形，你会怎么做”。孩子此时一般能做到自省，比如波波会保证，以后会用于承认错误，而不是找人一起分担，努力做个男子汉，教育的目的也就实现了。
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