教育优秀孩子要从读懂TA开始

时间:2023-11-30 11:55:46 教育 我要投稿

  愤怒和随之而来的其他情绪

教育优秀孩子要从读懂TA开始

  有时,伴随愤怒而来的其他情绪同样不容忽视。最常见的,如狂躁——因面对问题而束手无策所引起,往往导致暴力行为;还有怨恨——源于未满足的报复心理,通常表现为赌气、抗拒或失望情绪夹杂着不公平感。

  愤怒如同拉响的警报?

  愤怒会掩盖其他情绪,如因被误解而伤感、因未能达到要求而羞愧,或因父母不当的反应而恐惧。当孩子整天处于不断重复出现的紧张状态下时,愤怒爆发的可能性大大增加。

  孩子的大脑就像一个在建工地随着孩子成长,他的情感越来越丰富。

  孩子出生后的头几年,认知大脑尚在发育中,它是调节情绪(来自哺乳动物脑)和原始本能(来自爬行动物脑)的器官。

  哺乳动物脑主要包括杏仁核、海马体和下丘脑,在行为记忆能力的形成中起着重要作用。这些行为多少带有冲动的色彩,被我们称之为情感。

  爬行动物脑为所有脊椎动物所共有,引导与生存有关的各种行为,如攻击和逃避。当孩子因恐惧而愤怒时,他会采取以上行为。

  认知大脑平衡和调节由紧张所引起的强烈情感,可以让孩子思考、分析导致他生气的场景,然后冷静下来。不同年龄段的情绪特征

  1至2岁

  孩子的情绪反应能力基本上局限于身体的表达:摔打、尖叫、咬。

  2至3岁

  开始与权威抗衡,通过对一切说“不”来试探父母的底线。

  3至4岁

  他的语言能力逐步提高,开始通过说话表达自己的不满。

  能够理解某种行为被禁止的原因。

  4至5岁

  他的愤怒开始表现为说“脏话”和做出攻击行为。

  他不得不承认,不是每种需求都会立即得到满足。

  6至7岁

  他喜欢对一切事物发表评论,以显示自己的个性。

  他开始学会在无人安抚的情况下,控制自己的情绪。

  8至10岁

  他开始拥有属于自己的“社交”,并且将经历第一次“人际冲突”。

  他开始萌生出某些信念,和父母所灌输的观点截然相反。

  沮丧的愤怒

  孩子第一次体验到挫折的时候,既不能理解原因,也不能承受结果。这种挫败感常常演变成“发脾气”。这是他在以自己的方式来面对周围的世界,学会与之适应。

  在孩子的成长过程中,会经历一个动不动就发怒的阶段,这是正常的,意味着他的情感正在进行“社会化”的转变,家长大可不必担心。接下来,他还会试图引导自己的能量,不再用尖叫或哭闹来宣泄情绪压力。

  作为父母,面对孩子的失望或苦恼,您有必要给予恰当的安抚,告诉他如何跨越那些让人茫然不知所措的情绪障碍。

  是的,你有发火的权利!

  倾听孩子的愤怒现在是2岁的克莱拉和哥哥雷欧的“甜点时间”。当妈妈宣布“甜点时间”结束时,雷欧从盒子里拿走了最后一块蛋糕。克莱拉生气了:她像一个瞬间爆炸的气球,捶胸顿足,哭喊号叫,要求再吃一块蛋糕。看到她这个样子,哥哥把空空如也的点心盒推给她,开玩笑说:“你可以吃这个。”这个看起来颇为“幸灾乐祸”的举动让克莱拉更生气了。

  妈妈试图让克莱拉明白,在生活中,并不是她的每一个愿望都能得到满足。

  但在讲道理之前,妈妈应该首先让她平静下来,告诉她,可以理解她此刻的感受。在这种时候,成年人需要通过一些温和的话语和动作,来平息孩子因沮丧或失望燃起的怒火。只有当孩子处于心平气和的状态,才能准备好接纳那些人生中的大道理,并落实到将来的行动中。

  父母的用心倾听

  会让孩子充满安全感。日后,即使没有大人在场,孩子遇到让人生气的情形,也更容易冷静下来。父母的理解是他内心深处真正的力量,能够帮他克服负面情绪,成为弟弟妹妹的好榜样。

  1-3岁的孩子对自己的行为尚且不能真正认识,所以很难控制。

  但是漫长的学习过程就从这里开始,他会慢慢了解做出冲动行为的后果。打人是不对的!

  学会抵挡诱惑

  18个月的贾斯汀和2岁的亚瑟是好朋友,每天下午一起在公园里玩沙子。但是今天,他们之间发生了一件不愉快的事:亚瑟想骑贾斯汀的三轮自行车,他把贾斯汀从车上推下去,自己坐了上来。贾斯汀当然很不开心,但他除了尖叫和拍打亚瑟之外,没有其他办法。这下子,亚瑟也生气了,两个小家伙打得不可开交。

  贾斯汀和亚瑟的妈妈这时应该介入“纠纷”了。她们应该用最为简洁的语言向孩子说明白,推搡和拍打小伙伴都是不对的,他们可以骑对方的三轮车或者玩对方的玩具,但需要好好商量,轮流玩耍。好朋友不应该以任何“侵略性”行为对待彼此。

  等到孩子们的情绪缓和下来,两位妈妈可以给他们一个纸箱,让他们试着一起用纸箱搭一座小房子,或者建议他们共同完成一项有趣的任务。这样,两个小伙伴就可以宣告和解了。

  小家伙一旦不开心,会本能地发动“身体攻势”。为了保证孩子的安全,大人必须及时干预。在制止错误行为的同时,又要避免给孩子施加太大的精神压力。正确的做法是平静而果断地讲明道理,而非大声斥责。同样重要的,是让孩子学会用语言或其他平和的方式表达想法,打闹和尖叫只会破坏快乐的氛围。

  不要这样说:

  你这个淘气鬼!

  你真捣蛋!

  应该这样说:

  不要打他,他会疼的!

  我不希望你粗暴地对待你的小伙伴。

  我总是做不到!

  转移注意力,排解失落感

  卡门,3岁,有一个玩具房子,房子里放着她的娃娃。卡门还没有学会怎样转动钥匙打开房门,试了好几次都不行,所以娃娃取不出来了。她恼羞成怒,开始哭叫,狠狠地把玩具房子扔到一边,一声接一声地喊妈妈马上过来。

  妈妈当然不会马上过来,她有她的技巧,让女儿安静下来。她仍在厨房里,并不理会卡门的哭闹,只是大声问她:“你把房子扔那么远,有没有吓到你的娃娃?”这一问,效果立竿见影,小女孩立刻不哭了,取而代之的是担心和好奇。她走过去捡起玩具房子,把耳朵凑上去听里面有没有什么动静。

  这时妈妈来到她身边,告诉她不要急,再试试用钥匙打开房门。

  她很听话地照办,这次真的成功了!而且,她掌握了转动钥匙的技巧,从那以后,每次都能够独立完成。这让她倍感自豪!

  用转移注意力的方式让孩子平息愤怒,比关切地询问原因更有效。重复一遍事情的缘由只会让他越说越恼火。同时,孩子也会逐渐从中体会到,负能量爆发时,自己可以做出更好的选择:接受一点点别人的建议和帮助,比起一个人怒火中烧、自我孤立要好得多,不是吗?

  请您记住这些经验:

  怒气爆发之前一旦发现孩子心情低落,有“火山爆发”的苗头,立刻用做游戏或讲笑话的方式来转移他的注意力,让他明白自己是可以主导情绪的,不要反过来被情绪牵着鼻子走。

  平息怒火

  如果孩子通过摔摔打打来宣泄情绪,家长要及时介入,建议他们做点儿其他有意思的事,不要总是陷在情绪的漩涡中出不来。

  大人的帮助要适可而止,不要大包大揽,这样才能够让孩子不产生过度依赖,也不会把不开心的责任推卸到别人头上。他们得学会发展自己的自主性。

  不要经常让孩子做能力范围之外的事,总是遭遇挫败感对谁都不会太轻松。

  1-3岁的孩子通常会采取某种“攻击性行为”加入其他孩子的游戏,因为他们还没有学会恰当的表达方式。这时家长要帮助他们调解纠纷,传递友好信息,使孩子达成和解。

  稳定的生活节奏

  焦虑也会让人容易发怒,特别是孩子。所以,家长应给孩子们营造一个安静的生活氛围,尊重他们的

  日常习惯和作息时间,包括周末。

  陷于困境的愤怒

  傍晚时分,孩子很容易发怒。堆积了一天的紧张情绪,可能会被一个意想不到的导火索引燃。要知道,仅仅是无理取闹和哇哇大哭还是好的,在极端情况下,有些孩子的心理失控会导致一系列生理失控,比如脸色发白、呼吸骤停、呕吐,甚至自己把自己抓伤!

  被此类事端困扰的家长,务必保持冷静,不要表现得惊慌失措。所谓“钢铁般的意志”,这时就可以派上用场了。

  吓了一跳!

  冷静处理大事故

  18个月的克朗丁太喜欢洗澡了,他想象自己是个小丑,在浴缸里上下扑腾,突然一下子滑到了,整个人都没入水里……守在旁边的妈妈立刻把他从水中捞起来,但似乎还是有些迟。他张开嘴,发出一声惊天动地的叫喊,然后脸色由红转青,晕厥过去。

  不是每个母亲都有机会经历这样的惊悚场面。克朗丁的妈妈还算冷静,她把孩子从浴缸里抱出来,用浴巾包裹好放到床上,对着他的小脸轻轻吹气。

  终于,克朗丁恢复了平顺的呼吸,嘴里含糊地咕哝了一声,清醒过来。妈妈松了一口气,但无论惊吓还是放松都没有表现在脸上。她只是平静地告诉儿子,他刚才在浴缸里摔倒了,下次再也不能在洗澡的时候胡乱折腾了。

  年龄较小的孩子偶尔会发生“抽泣痉挛”,通常是在剧烈的情绪波动之后,脸色骤变,忽然休克。大多数父母面对此种情形,都会惶恐不已,但其实它对孩子的健康并无太大威胁。短暂的呼吸暂停之后,肺部空气已通过神经反射被迫排出。

  忧伤的小猫

  反复告诉孩子:一切都会好的阿努克,2岁半,最近刚刚换了一所新的幼儿园,似乎很难适应。每天早晨在幼儿园门口和爸爸告别,她都表现得歇斯底里:一边哭喊着“爸爸不要走”,一边绝望地抓自己的脸。爸爸无视其他家长的目光,拥抱他那陷入恐惧和绝望的宝贝,重复着和每天都一样的话语:他平静地告诉她,爸爸明白她的感受,也了解她的害怕和担心,但哭闹不能解决任何问题,没有人会想要帮助一个总是哭闹的孩子,抓伤自己也会让别人很不舒服,而不是心疼和同情。

  爸爸说得没错,阿努克也会似懂非懂地重复其中的只言片语,可是实际情况却没有多少改变。幼儿园门口的分别仍然撕心裂肺。好在,一周以后,爸爸的坚持终于有了收效:阿努克停止了那些让人难堪的行为,终于可以像其他孩子一样对爸爸说“再见”了。而且从那以后,过去那种情形再也没发生过。

  这位父亲的处理方式是正确的。

  即使被孩子的哭闹搅得很不安,也绝不表现在脸上,做出一副“置若罔闻”的姿态;同时要将道理反复讲给孩子,不厌其烦,哪怕暂时看不到效果。

  否则,孩子会认为大哭大闹这招很管用,只要闹得厉害,大人就不得不妥协。

  孩子发生“抽泣痉挛”怎么办?

  ①向孩子脸上轻轻吹气。

  ②往孩子脸上喷矿泉水喷雾。

  ③让孩子呼吸新鲜空气。

  请您记住这些经验:

  当孩子表现出“暴怒”的样子时,请您不要把焦虑或担心写在脸上。要让孩子感受到,只要您在他身边,就没有什么解决不了的问题。

  即使孩子被失控的情绪淹没,您仍然是那个冷静而强大的,能够“拯救”他的人。被情绪裹挟的孩子和家长之间的交流主要是通过眼神。

  因此,不要让您的眼神中流露出恐惧或愤怒。

  可以温柔地和孩子谈一谈,使他消除疑虑,帮他排解坏情绪。一个小故事、一小段音乐,都能够使僵持气氛缓和下来。

  如果可以,把孩子搂入怀中,轻抚他的后背。一起深呼吸,回复平静,振作精神。大发雷霆之后的夜晚,孩子往往会“噩梦连连”。所以最好在睡前给他比平时更多的安抚,比如多讲一个小故事,增加一个听音乐的环节,还有更多的温柔和耐心。

  不妨给孩子讲一件您自己小时候生气得要命的事,问问您的父母当时他们是怎样处理的。一方面,这会给您提供一些经验;另一方面,孩子也能从中感受到您的安抚和理解,刚刚愤怒不已的心情,说不定,就转为会心一笑了。

  放松,是控制情绪的好办法

  教您的孩子“打败”他身体里的坏情绪,帮助他放松肌肉,清除头脑里的负担和烦恼……和他一起躺在地毯上,让自己无所顾忌地摆成一个“大”字,闭上眼睛,想象你们被厚厚的白云托着,飞了起来。放松练习(做个“没骨头的人”!)

  脱掉鞋子,站在地毯上。无需太用力,忘记一切规则,在原地蹦蹦跳跳,越随性越好。不必讲究体态,把自己当成一个柔软的布娃娃。

  肩膀自然下垂,整个身体放松。跳够了就躺下来休息,不要说话,闭上眼睛。

  感受身体的每一部分都在渐渐松弛:头、肩膀、腹部、四肢……柔软得像一只毛绒泰迪熊。缓慢地深呼吸,从1数到10。

  睁开眼睛,伸展四肢,心情很平静。现在,你们可以给彼此一个大大的拥抱了。

  不,不,我就不!

  当孩子快到2岁时,他会开始衡量自己的力量,衡量的办法就是对一切说“不”,挑战父母的底线。这绝对是一个让人头疼的阶段。在这几个月里,他做起事来完全我行我素,拒绝任何建议或约束。“不、不、我就不!”这句话如同他的有力武器,试验它对周围人的“杀伤力”让孩子每天乐此不疲。

  作为父母,您应该了解这只是孩子成长中的一个阶段,不必惊慌或疑惑。尊重他的“不”和“不要”,顺从他的意愿,除非是那些非纠正不可的行为。

  在这种抗衡的体验中,孩子在逐渐成长。

  想想别的办法!

  因急躁而发怒

  霁霞,3岁,爱吃薯条,但必须温度适中。也就是说当她上桌时,薯条必须不冷不热才行。然而,这个要求每次都被满足并不容易。

  结果就出现了今天这种状况:薯条太烫了,让她很生气,一边拍打桌子一边大哭大闹。这时候,家人也很难继续保持好心情。

  爸爸果断选择制止她的哭闹。他并没有高声批评她,只是以坚定的口吻对她说“停下来”。接着他问其他孩子,如果薯条太烫,除了哭,还有没有其他更好的方法?孩子们开始七嘴八舌发表意见:可以自己用嘴吹一吹,吹凉了再吃;也可以小口小口地咬;或者先吃点别的东西……

  爸爸对霁霞说:“如果你还要和大家一起吃饭,就从这三个办法中选一个来做。”小家伙选择了第一种,自己对着薯条轻轻吹气,吹了一会儿,就可以大口大口地吃了。除了享受美食的“啧啧”声,我们再也没有听到其他声音。

  2-3岁的孩子,逐渐有了自我意识,似乎每天都对自己有更多的了解,也要求更多的自主权。在这个过程中,他也会遭遇比以往更多的挫败感。这时,父母要帮助他找到一条摆脱愤怒的途径,是非常有用的。

  关于“叛逆期”

  男孩的“叛逆期”出现在18个月左右,女孩稍晚些,从21个月开始,直到3岁。“叛逆行为”主要表现在睡眠、饮食和清洁方面。

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