孩子离家出走后想到的爱

时间:2023-12-05 11:46:13 教育 我要投稿

  现在的父母真的不好当,有时候连我这种自诩为超高。而且有丰富教育经验的人,都不得不离家出走,好让心情平复下来,再来冷静处理事情。

孩子离家出走后想到的爱

  有一天,一位朋友来找我,脸色很难看,原来她前一天为了小事说了读中学的儿子两句,结果儿子离家出走,一个晚上都没回家,她也找了一晚上没睡觉,整晚都在担心。在向我儿子打探未果后,她就回家了。后来才知道,原来他儿子从自家的阳台跳到隔壁的空屋,在里面睡了两天,全没管一墙之隔急得快要发疯的妈妈。

  随着孩子的逐渐成长,尤其是到了青春期这一个关口,许多人的气质会产生变化。例如女儿在青春期后的脾气越发骄纵,锋利的话语如刀,常常引起我们母女间火暴对峙。碰上这些情况,父母亲往往只能无奈到极点。就像我朋友,当儿子回家后,还不敢生孩子的气,免得一波未平一波又起。

  正由于青春期中的少男少女受到内分泌的影响,即使做出一些出轨的事情也不奇怪。事实上,任何的状况出现得越早越好,处理漂亮的话,以后就没有烦恼。不过,一旦处理欠佳,以后还真够麻烦。

  我要讲的也是出走经验,有儿子的,也有我的。

  儿子第一次离家出走是在念初一的时候。已经忘了是为什么而起争执,总之,他和我吵架生气后便愤而离家出走。因为第一次,我们都被吓到,也不是很严重的争执,竟然有如此举动?当我发现他跑出去时,已经是晚上了,当时我心情惶恐、痛苦,情绪几乎就要失控。一方面生气,一方面也怕他碰到危险,毕竟他一直在父母呵护下,从来没有过“出走”这种冒险经验,他到底是跑到哪里去了?

  最后,我终于平静下来打电话时,想到他其实也没其他地方可去,第一个电话就打给住在附近的妹妹。想不到妹妹说:“没有来!”这让我更担心害怕了。没过多久,妹妹打电话来:“到了!”紧张的心情顿时转为生气,我心里决定,非要好好处理这件事不可。

  儿子离家出走,确实令我大吃一惊,但想他可能受到同学的影响;也可能他长大了,有自己的意识。不过,此风不可长,我绝不能纵容。哪怕再争执,也不应该选择这种方式,我不但不想马上接他回来,还给妹妹传话:“你收留他好了,今天晚上就留在你那里!

  当然,我的判断是他不会再走,而且冲动后就清醒了,但我不能让出走变成习惯。我请妹妹帮我演一出戏,首先了解他出走的原因及感受,也透过妹妹让他知道父母的担心与生气。最后儿子在妹妹的护送下回来,妹妹替他求情,让他给我道歉。

  我本以为他汲取了教训,谁知不久就发生了第二次的离家出走。剧情差不多,母子爆发口角,儿子夺门而出,再度出走。只是当时是冬天,大度山早晚气温很凉,而他激愤之下连鞋子都没穿,光着脚就冲出门,身上穿的也是家居的轻便衣着,什么都没带。

  孩子的第一次出走,父母亲会担心、害怕得要死,但如果他们继续出走,父母担心的力道可能也会一再降低。因此,当儿子第二次离家时,我不像第一次那么仓皇失措,头脑也冷静下来,思索着如何彻底戒除他离家出走的恶习,免得真的养成习惯。我决定让他体会一下被冷落、又冷到无处可去的感觉。

  儿子并不是一个大胆的人,而且他很注重自己的形象,所以我有把握他不会真的光着脚冲到街上,八成就躲在附近。因此,在他冲出门后的一个多小时,我并没有冲出去大肆寻找。其实,我曾经偷偷地跑出去窥探一番,发现他只是躲在楼梯间。我于是放心不少。过了许久,我想他应该得到教训了,方才走出家门,故意东觅西寻一番。待我在楼梯间找到他时,他的痛苦指数已经很高了。

  他很冷,看到我就抱住我,放声痛哭,我抱着他,没有讲什么话,这时候再来教训什么或唠叨责骂,已经没必要了,让他感受被爱和被了解可能更重要。因为如果孩子不是从心里自己领悟与反悔,用父母的威势强压下去,倔强的孩子可能反弹得更凶,而柔顺的小孩可能会变得更懦弱。

  我想起他执拗的个性,小时候以牛奶“要挟”他做某些事情时,他可以“宁不吃奶而不屈”。而我虽不容易动怒,但如果儿子百劝不听,把我耐心耗尽,激怒到顶点时,我也会失控。

  我想,这一次,不用我再多说什么,他已经知道,吵架后离家出走根本无法解决问题,我也相信他不会再离家出走了。事后我们讨论这件事时,他不太好意思,还一一再道歉,我才放心。

  而我却没想到,接下来离家出走的却是我自己。因为我发现了一件连我自己想都想不到的事情。

  我想换一个地方,不想回去,我不想看到儿子。我怕自己太过生气而发飙,造成彼此间更深的伤害。

  儿子·一直很羡慕同学有电子游戏机,而我对于这种东西一向持消极的反对态度。因为我了解他对某些东西比较容易着迷,而电子游戏机令人入迷的设计,将让他脑子里再也无法装下别的东西,更不要说读书了。不过,令我意想不到的是,游戏机的诱惑居然征服了他一向畏缩的心理,他拿了爸爸桌上的钱。加上自己节衣缩食所省下的钱,托同学买了游戏机,并且骗我是同学借他玩的。我要他还给同学,几天之后却又看到他深夜在给游戏机充电,连续几个谎言,让我发现了破绽。这一天,在送他去溜冰的路上,我小心地问:“你告诉我实话,我会原谅你。”因为我还是认为,游戏机是借来的。当他真的告诉我实话之后,我的内心翻搅不已,我已经不知道什么是原谅了。

  我不解,看起来胆子小的孩子怎么敢不择手段去买一个这么贵的东西?这是我迟迟无法理解也无法接受的事。而且,他怎么可以一路骗到底,让我真的相信他。

  到了冰场,压不住情绪,放他进去溜冰后,我径自往公园里走,打了电话给先生,请他先帮我找到这一个游戏机,没想到却找不到,先生反而找到另一个令我几乎昏厥的东西(其实事后想一想,这也是正常的事,毕竟这也是成长的一个过程),当时心里五味杂陈,已经不知道那是什么滋味了。

  就像我常常说的,有了问题再抱书根本就来不及。我静下心来,重新思考孩子的个性、他当下的情况,以及该如何应用手边的资源,决定该如何与儿子互动,一举解决问题。

  这一个孩子,我一直小心翼翼地带他,他不时会出现的一些问题,我其实心里有数,他虽然闷着不讲,但思想向来比较阴沉,我必须借着很多机会、很多事例,来建立他的为人处事方式及价值观。这次的事情非同小可,我必须找一个地方让自己冷静下来,才能过得了这一关。

  我走到工作室,关掉手机,离家两天。儿子发了几通忏悔及道歉的短信,我都没回复。

  思考了两天,再度面对惴惴不安的儿子时,我已经可以平心静气来解决问题了。经过和儿子长谈,我先将“来路不正”的游戏机没收,并且要求儿子以行动表现悔意,他愿意用做家务、提高学习成绩、阅读课外书来换取这台游戏机。至于那另一件事,我一直都没提。有一天,我用轻松的语气淡淡地说:“你已经长大了,青春期会好奇这种事是正常的,如果你不好奇,我才会担心,但是我希望你以后知道,什么是好的?什么是不好的?”

  这样就够了,我想他明白我的意思。

  教育孩子,有时就像过游戏机的重重关卡一样,除了技巧外,耐心和爱心,也是我们得不厌其烦修炼的功课。

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