父母都希望孩子独立，具备独立生活能力，并且一致认为，这种品质是要从小培养的。让孩子从自己吃饭、穿衣等等生活能力开始，习惯于自己的事情自己做。
对孩子独立性的培养，应该是从自我照顾能力开始，然而，父母头脑里一定要有一根弦——更重要的是独立人格的培养。一个真正具备独立人格的人，不仅会打理好自己的生活，还会更自信，对环境、对未来都会有更好的适应能力。
独立性不是父母主观的要求，而是孩子心理成长的内在需求。这种需求从一两岁有了自我意识便开始了。
孩子已经迈出了独立自主的第一步，作为父母，应该怎样配合孩子的成长呢?
放开你的手
似乎大家都知道一条生活定律：但凡妈妈不能干，她养出的儿女大多能干。我的一个儿时好友即是如此，她妈妈是那种能把任何一件家务事都做得一塌糊涂的人，而她上小学就会做饭，从初中到大学，所有的毛衣都是自己亲手织的。她说没办法，不自己做就什么都没有，都是妈妈“逼”出来的。
好友现在开着一家公司，她的每一步都是靠自己走出来的。
还有个朋友从儿子懂事起就告诫他：“你是男生，妈妈是女生，男生就应该帮助女生、照顾女生。”所以，去超市通常都是她在前面挑挑拣拣，儿子跟在后面提筐推车。现在儿子已经上初中了，对妈妈从来都是知疼知热。朋友常得意地炫耀：“比老公强多了!”
我相信，这个小男生会好好地爱他生命中的每个人。
从普通意义上讲，这两位母亲不能称之为“好妈妈”，但正是她们的“无能”和“自私”，却在有意无意间使孩子拥有了自身最突出的优势——独立，并且懂得怎样关爱他人。而这也是当前独生子女普遍缺乏的素质。
我们都是能干并且乐于为孩子付出所有的母亲。我们见不得孩子做事磨磨蹭蹭、乱七八糟，经不得孩子受半点委屈，我们亲力亲为，百般呵护，我们甚至不惜牺牲自己的健康、事业，就是为了把孩子照顾得无微不至。
可我们打心眼儿里还是希望孩子长大后能像我们自己一样独立，能像我们爱他们那样爱我们。
所以，当孩子动手抓饭往小嘴里塞的时候就让他抓吧，当孩子把手里的美食递给我们品尝时就安心地尝一尝吧，我们心中那个将来独立自主、充满爱心的年轻人，就是这样从我们的一个举动、一个态度中成长起来的。
该出手时才出手
当孩子尝试独立时，其实还是需要父母做后盾的，父母只要传递给孩子一个讯息——我们对你有充分的信心，但如果你需要我的话，我会立刻出现。也就是说，父母只需“存在”，切勿干扰，与孩子保持距离，只当有需要、有危险时才出现。
孩子虽然很想独立完成某件事，但毕竟能力有限，当他遇到某些困难时，自然会向父母求助，所以，父母的存在很重要，培养孩子独立，不是放手不管，而是要在恰当的时间出现。
给予安全感
有了安全感孩子才会放心地去探索，去做他想做的任何事。安全感也分内在和外在。
熊壮壮4岁了，带他在外面玩已经可以很轻松了，因为他不会再缠着我跟他玩，也不需要我时时关照他的安全，他会主动去找小伙伴，或者沉浸在自己的游戏世界里。但是，他会把我“安置”在一个固定的位置，当他有需要的时候就会回来，或者玩一圈再跑回来，总之，他知道我在那里，把自己撒出去的时候就很安心。
父母的存在对于孩子来说就是最大的安全，当他尽情去探索的时候才不会有什么顾虑。同时，父母对孩子的信任也会帮助他建立自信，他会认为自己已能对自己的事做出决定。孩子很受不了那种时时刻刻盯着自己的父母，虽然父母完全是出于好心，担心孩子的安全，担心他与小伙伴发生纠纷……但孩子只会把这当成一种不信任而排斥。
孩子的安全感不是要求父母做自己的随身保镖，适度的距离能让孩子更加透彻地明白自己与父母之间的关系。他会感受到，我被爸爸妈妈爱着，关心着，并不只限于我在他们的周围的时候，我不在他们身边时，他们也能同样关心我。
这就是内在的安全感。而外在的安全感，是建立在环境之上的。
培养孩子的独立性，不必非要等到孩子自己有独立意识才开始，在孩子还是个小婴儿时，尽量将家中的东西收拾好，给孩子一个安全的空间，就可以让他自由在家中活动，爬、抓、走，让他意识到，家庭就是个安全的场所，他可以自由行动。这样不仅可帮助孩子建立独立的性格，还可以建立起自信。
孩子还会因环境复杂而更加依赖父母，什么事情都要求父母帮助。家里杂乱无章的时候，孩子叫妈妈的频率一定会很高，“妈妈帮我拿那个黄衣服的洋娃娃”，“妈妈我的小毛巾够不着”……但如果家里的环境简单化，如孩子有固定的箱子放自己的物品，会较容易拿取日用品或玩具，也就可以自己作主做什么、玩什么，这就在无形中给孩子提供了独立自主的机会。
最好给孩子提供自己的活动范围，并教导及要求他保持这个空间的整洁，让孩子学习负责任，那么孩子也能更独立。
去除依赖
有些孩子过分依赖，父母也很担心。其实孩子依赖性强，跟父母有很大的关系。三类父母的养育方式会导致孩子的过分依赖——
1、保姆型
这种现象很普遍。有位妈妈说，她知道女儿在幼儿园里正学习自己穿脱衣服，可在家里每天都得妈妈来做这些事。她说：“没办法，早上时间太紧张，女儿的动作又太慢，看着就着急，还不如自己来呢。”
很多父母都是这样，担心孩子的能力有限，或者对孩子缺乏耐心，凡事都为孩子代劳，孩子学习独立的机会被扼杀。
改变策略——提供机会
父母应提供机会给孩子尝试处理自己的事务。根据孩子的年龄及能力，让他们做不同的尝试，这样，不单让孩子增加自信，更能让孩子学习自立。同时，父母也应有适量的耐性，在旁观察孩子，切忌操之过急，动辄就指点孩子或干脆直接上手。
早上的时间紧张，帮孩子穿衣服可以从完全由妈妈做过渡到孩子自己做，比如，妈妈帮孩子穿比较难穿的上衣，让孩子自己穿裤子、袜子。也可以利用其它机会锻炼孩子，洗澡前让孩子自己脱衣服，洗完了自己换上睡衣，这也是一种练习的方式。自我照顾能力的培养可以增强孩子的责任感和不会事事依赖成人的习惯。
2、控制型
有位爸爸是公司老总，当领导习惯了，回家也要做领导，家人都得听他的，宝贝女儿也一样。他的理论是“就这一个千金，更不能惯”。他所谓的“不惯”，就是要孩子无条件地服从他，大小事听从他的安排。他女儿已经上小学了，老师说，这孩子太没主见，什么事都不敢自己去做，他又反过来批评女儿没出息。可怜的孩子，真是没处讲理去。
一些很强势的父母，总是有掌管他人，控制他人的欲望。面对孩子更是如此，“你的生命都是我给的，当然要听我的话!”在这种教养下成长的孩子不敢有自己的意见，只得事事寻求父母的提示和帮助。
改变策略——提供指导
不要总是看不上孩子的行为，孩子从小到大就是学习的过程。如果担心孩子的能力有限，可事前指导孩子，与孩子一起练习，待孩子熟练后，再让他自己处理。比如，上面说的那个爸爸，女儿要向老师请假，他只下了个命令：“你自己给老师打电话。”这倒是在培养独立能力，可小小的女儿第一次做这样的事，不知道该怎么打，怎么说。妈妈回来后，教导女儿用什么的语气，应该说些什么，然后让她亲自给老师打电话，孩子也能把这件事做得很好。
3、严厉型
还有的父母认为对孩子就应该严厉，经常敲打着，孩子才不会犯错。即使做了好事，也不能轻易表扬，否则会使孩子飘飘然。有个小家伙就对我说：“我什么事都做不好，做什么我妈都批我，还不如不做呢。”
孩子经常受到责备、恐吓及批评，就会对自己的能力失去信心。无论遇到怎样小的问题，都没有信心及勇气去应对，最好的办法就是找别人代为解决。这样的孩子，怎么会独立自主呢?
改变策略——提供信心
鼓励孩子远胜于不断的教训和提醒。父母应该明白孩子在不同年龄阶段的能力，当孩子有机会发挥独立能力时，应当给予赞赏和肯定，一句“做得好”，可以给孩子充分的信心，也能成为孩子努力学习独立的原动力。
如果孩子已尽力而为，但成绩未如理想，也应该不断地鼓励，欣赏孩子所做出的努力。避免只着眼于事情的结果及成绩。父母的一点安慰，一句“不要紧，下次再试吧!”也足够挽回孩子的信心，使他们重拾勇气和力量。
培养独立思考能力
让孩子自己解决问题，是培养独立人格非常重要的一点，从孩子第一次向你提问时就要耐心聆听孩子的问题，切勿急于加上自己的意见。当孩子来找你帮忙时，也不要直接给他解决，而应表明要求共同寻求双方面可接受的解决方法。尽量鼓励孩子先提出建议，但不要妄加批评。针对孩子的需要，也可表明自己的感受和看法，与孩子商讨彼此的分歧，然后达成一个大家接受又可行的方法。在生活中，让孩子有自己的计划，计划自己的时间，自己的事情;在家庭事务上，让孩子有发言权，容纳他们的选择和意见。
自己的事情不仅能自己做，还可以自己作主，对事物有自己的判断和解决之道，这样的孩子才算是真正走向独立。
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