如何科学应对熊孩子的坏脾气

时间:2023-12-13 16:54:11 教育 我要投稿

  当孩子生气的时候,你一般会怎么应对呢?在教育这个问题上,你平常是如何跟孩子相处的?如何科学应对熊孩子的坏脾气?

如何科学应对熊孩子的坏脾气

  如果问什么样的孩子最让人头疼,可能很多父母会说:就是我家那个脾气暴躁、动不动就摔ipad的熊孩子!

  在校门口、商场里、火车上,时常看到有些孩子大哭大闹,满地打滚,因为爸妈做的事让他不满意了。也有的父母每隔一两周,就会收到老师告状:你家孩子跟同学一言不合就动手!

  不管多可爱的孩子,都有让人抓狂的一面。母语视频中,Yoli说:

  “你要成为一个出色的大人,就不要忘记你作为孩子的感受。”

  这一次,我想作为曾经脾气暴躁的孩子,讲讲当时的内心戏。

  通常脾气暴躁的孩子会做什么?

  无缘无故发脾气?

  欺负小朋友?

  祸害小动物?

  破坏力特别强?

  这一切我小时候都做过。比如以打架远近闻名,附近的小男孩基本都被我打哭过(我是女孩);不给看动画片,就把遥控器扔出窗外;撕书,砸玩具,偷偷踢别人家的狗,把新买的地砖一块块摔断;跟老师吵架,在班级墙上乱涂乱画……

  当我跟一个当了妈的朋友说起这些时,她一拍大腿,说:“对对对!我家孩子脾气就跟你一样差,他这是要学坏吗?小时候就这么能惹事儿,长大了还得了?可是看你现在挺正常的啊。”(上下打量ing……)

  其实,我也时常后怕,庆幸自己没有成长为反社会型人格障碍。(后来学了心理学,才知道做坏人哪有那么容易==)

  同时又觉得自己天生不善良,不是个好东西,陷入自责与愧疚感中,直到进行了二十几次个人心理咨询,才慢慢懂得了小时候的自己。

  所谓“学坏”,是站在成年人角度的道德判断,但是孩子心中的道德与成年并不一样。

  根据皮亚杰的儿童认知发展理论,儿童对道德的认知经历了这样几个阶段:

  前道德阶段(0~3岁):以自我为中心,毫无道德观念。遇到不顺心的事就会用发脾气、哭闹、摔东西来表达。

  他律道德阶段(3~7岁):体会不到别人的感受,对道德的认识是服从权威,比如听父母和老师的话,但是不懂为什么要这样做。父母不在身边时,孩子的行为可能不一样。

  自律道德阶段(7~12岁):能够换位思考,尊重别人,参与游戏或比赛时能与人共同制定并遵守规则。

  公正阶段(11~12岁以后):不再刻板地按固定规则去判断,并发展出真正的具有关心与同情的道德感。

  妈妈们可以放心的是,孩子在幼儿园和小学阶段脾气暴躁,各种欺负人、搞破坏,并不等于学坏,也不必上升到人品的高度。他们只是还在成长中。

  但是,别人家孩子就很乖巧听话呀,偏偏我家孩子这么不省心。这是为什么呢?

  首先,孩子是否容易暴躁,与天生的气质类型有关。

  其次,看似“发脾气”的行为,其实是孩子的一种语言。

  无论成年人还是孩子,情绪的产生都是一种本能。脾气暴躁,往往是因为有需求而无法表达,可能是因为语言能力不完善,无法准确地描述自己的需求,也可能是迫于父母压力,不敢说出需求,于是只好用行动来表达。

  小时候我妈脾气不好,我单独面对她时总是提心吊胆,她因为小事迁怒我,可我无法据理力争,因为这样她肯定更生气。愤怒、委屈、困惑、害怕,种种情绪交织,让我感到必须做点什么发泄一下,才能平静下来,于是就有了打架摔东西。

  还是之前那位朋友说,她每天晚饭后陪孩子做作业,越是要求孩子认真,孩子做错的题越多,打也打了,骂也骂了,孩子哭闹不止,撕了作业本,索性躺在地上不起来了。

  她特别失望,心情低落了一阵子。直到有一天,她因为对周末加班的安排敢怒不敢言,消极怠工,才忽然恍然大悟,孩子的哭闹就和自己的偷懒一样,想表达的是:我已经很累了,你不要再逼我,我要休息。

  当时的我也是如此,真正想说的话是:“你自己有事不顺心,怪我喽┑( ̄Д ̄)┍,仗着你比我大就欺负我,简直气死我了!”

  还有一些经常被忽视的孩子,没学会怎样与人沟通,明明是想对小朋友表示友好,或是想吸引父母的注意(比如父母刚刚生了二胎),却不知怎么表达,只好打人、哭闹、提过分的要求。其实他们并不是脾气暴躁,内心反而比普通孩子更脆弱。

  那么,知道了这些,作为父母可以怎样应对呢?

  照顾好自己的情绪

  我们能给孩子的,永远是自己拥有的东西。

  妈妈带孩子,常陷入一种恶性循坏,越为孩子付出,越感到劳累,情绪越不稳定。这种坏心情给孩子带来压力,孩子也容易暴躁,反过来让妈妈更加费心。

  说这些,不是为了给妈妈们施加压力,而是看到妈妈们既要为事业奋斗,又要兼顾家庭,真的很辛苦。那么如果工作不能减少,至少可以减少家务。除了让男人帮忙,外卖、洗衣机、洗碗机、扫地机器人、家政服务……经济允许的话,通通用起来~

  与勤劳付出相比,妈妈自己心情好,才是更重要的,顺便传递给孩子的情绪,也更轻松愉快。

  问问孩子的感受

  我们身为孩子时,也经历过种种情绪。

  被人无故欺负,好生气;父母答应带自己去游乐园却忘了,真委屈;看到别人已经写完作业出去玩,啊呀急死了……

  常有人说:“小孩子有什么可不开心的?”

  的确,孩子不用上班,不用承担社会压力,看上去每天都在玩玩玩。但人在生命之初是十分敏感的,孩子被抢了最喜欢的玩具的痛苦,可能不亚于成年人丢了工作。

  如果时间没有那么紧张,不妨问问孩子的感受,顺便讲讲自己小时候的经历,就算没有找到解决问题的方法,至少孩子会觉得:爸爸妈妈懂我。

  当孩子的感受被看见时,他就会安静下来,因为已经不需要用过激的方式来表达情绪。天长日久,你会发现孩子正变得脾气越来越好,惹麻烦的时候越来越少。

  适当地表达自己的感受

  孩子天生以自我为中心,换位思考的能力,都是后天培养的。

  如果父母在日常生活中多向孩子表达自己的感受,那么孩子就会逐渐知道,当他这样做时,别人会怎么想。

  当我们加班、做饭、收衣服,累的像狗一样只想静静地刷一会儿朋友圈时,孩子却因为不给他玩手机游戏而撒泼打滚,一定很想揍他吧?

  此时,忍一下揍他的冲动,告诉他:“妈妈工作了一天很累,被你一闹更头疼。你自己去玩电脑或者看会儿书吧。”时间久了,孩子也能理解:妈妈做不到我希望的事,是有原因的。

  其实,孩子脾气暴躁没有那么可怕,虽然让人头疼,可如果耐心交流,也是亲子间更理解彼此的宝贵契机呀。

  最后,推荐一个绘本,或许可以帮助孩子找到宣泄情绪的出口。在这本书中,让菲菲暴走的,是孩子最常经历的一件事——抢玩具。

  孩子可以借此了解到自己的暴躁情绪是怎样产生的,有什么样的反应,以及怎么处理这样的情绪。

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