再生气也千万别对孩子说这句话

时间:2023-12-16 11:48:01 教育 我要投稿

  他的人格没有被平等地对待过,他的内心没有自由地舒展过,即使他长大脱离父母独立生活了,这种根深蒂固的认知模式也会贯穿他的社交过程,他会去讨好自己的爱人、朋友甚至同事,小心翼翼地维护着各种人际关系,宁愿无底线地让步去满足别人,生怕被对方否定或抛弃。

再生气也千万别对孩子说这句话

  这种人在社交社会算是受欢迎的,但是因为他的情绪是建立在别人的认可的基础上的,所以没有强大的内在能量,不容易获得快乐。一旦被否定、被背叛、被抛弃,就是天塌地陷般的灾难。

  传递给孩子关于爱的错误认识

  这句话向孩子传递的信息是什么?我爱你,所以就能控制你。因为你需要我的爱,所以你就要听我的,否则我就收回我的爱作为对你的惩罚。

  在这种威胁论中,看不到平等和谐的关系、真挚坦诚的交流、包容接纳的心胸,好像只要有爱这把利器,就可以为所欲为。

  这样的孩子长大后,也很容易会以爱之名,要求自己的配偶、孩子无条件服从自己。如果别人不照做就会恼羞成怒,由爱生恨。跟他(她)相处的人也会过得很辛苦。我们不希望看到这样的“爱”一代代轮回下去吧。

  所以,不管你有多生气,请就事论事,力争以积极的方式沟通解决,最多跟孩子讲明你很生气,但千万不要再拿你的爱来威胁孩子了!

  过去我们一直都在强调父母之爱的伟大本能。而近些年,我们开始反思和学习爱的技能,这是一个好现象。

  其实爱的技能并不高深,也不复杂。如果你不想看很多理论书,就是多读读经典绘本也能学到,小小绘本往往有大智慧。

  比如在绘本《我永远爱你》里面,小熊阿力为了给妈妈准备早餐,不小心打碎了妈妈最心爱的碗。阿力吓坏了,他去找妈妈,小心翼翼地试探:

  “妈妈,是不是只有我乖乖的,你才爱我呀?”

  “我永远爱你呀。”

  “要是我做坏事了呢?”

  “我还是一样爱你。”

  “那如果我把画画的颜料洒在妹妹身上,弄得她红一块、绿一块、蓝一块的,你还爱我吗?”

  “我永远爱你。不过,你得负责给妹妹洗澡。”

  “那如果我把姥姥做的麦片粥扣在头上,你还爱我吗?”

  “我永远爱你。不过,那样你就得再吃一碗。”

  阿力绕来绕去地确信了妈妈的爱,最后终于鼓起勇气说:“如果我把你最喜欢的碗打碎了呢?你还爱我吗?”

  “你知道我会永远爱你的。”

  但是当看到地上的碎瓷片,妈妈还是惊呼起来:“阿力,那可是我最喜欢的碗呀!”

  “妈妈,对不起。可是你说过会永远爱我的……”阿力哭了。

  “我当然爱你呀。”妈妈抱着阿力说。这一次,阿力终于确信了:妈妈爱他,他对于妈妈来说比什么都珍贵。于是阿力用自己的方式回馈了妈妈的爱——送给她一个亲手做的碗!

  这个故事虽然简单,但是如果放在现实中来看,简直很难实现如此美好的结局。最常见的情况是被责骂:“谁让你乱动我的碗的?现在打碎了你高兴了吧?”或者:“这孩子真会添乱,你乖乖的我才爱你!”是不是这样?

  阿力妈妈多有智慧啊,她向我们展示了什么是正确的爱——毫无保留、无附加条件,然而又有原则、不骄纵。这样培养出来的孩子,一定内心强大、自尊自爱,能勇于表达感情并善于解决问题。这不正是我们教育孩子的终极目标吗?

  ◆◆◆◆◆

  愿每一份父母之爱,都不会被错误的语言表达方式所辜负,要让你们的爱,成为孩子最充沛的底气和最强大的后盾,而不是成为伤害孩子和命令孩子的武器。

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