01
几天前，和一个朋友聊天。
她的小孩八岁了，近来感觉孩子越长大越不好管了。
好好说他不听，批评他也不在乎，还开始跟大人顶嘴了，有点“滚刀肉”的感觉。
就拿写作业来说，玩一会儿写一会儿，尤其是周末，作业能拖拖拉拉写一天。
朋友压着火，试图循循善诱：“你看，本来妈妈想带你周末去爬山的，可是你光写作业就写了一天多，这样的话周末咱们哪儿也去不了了。”
小孩儿却满不在乎地说：“不去就不去呗，反正我也不想去爬山。”
朋友说：他怎么不喜欢爬山，他就是嘴硬！好说歹说就一副吊儿郎当的样儿，你说这孩子该怎么管？
02
听朋友这么说，我想起了不久前的一件事，两者颇有异曲同工之处。
周末，我在网上买的东西送到了。橙子看着包得严严实实的包裹，男孩子的破坏欲就起来了，说：妈妈，我帮你打开吧。我说好，你想办法打开吧。
橙子转身到厨房拿了一把水果刀，照着包裹中央就戳进去半截刀身，就听“扑”的一声。
我赶紧喊停，打开包裹一看，里面的东西已经被扎坏了。
刚买的东西就被扎坏，虽然知道橙子不是有意的，但心里也有几分恼怒。
再看橙子，小孩儿就坐在旁边晃着脚，看着我嘻嘻笑，好像这是件很有趣的事。闯了祸还嘻嘻笑。
我深吸一口气，起身到别的房间转了一圈。稍稍冷静下来后，我回来继续收拾残局。
橙子爸爸还想虎着脸说几句，我阻止他：别说了。又对橙子说：没关系，妈妈知道你不是故意的。下回拆包裹时就知道了，要从边缝那里划开。
这事就算过去了，一切照常。过了一会儿，橙子跑到我身边，说：妈妈，对不起。
03
发现了吗？两个小孩，在面对可能来临的指责时，有着类似的表现：满不在乎。
而这种满不在乎的态度，往往让大人的恼怒火上浇油，给孩子再添一项罪状：这孩子怎么没脸没皮，犯了错还不承认！长此以往，怎么了得？
事实是，我们只看到了孩子的满不在乎，却没看到他内心的渴求。
我们总觉得，孩子做得不对，我们批评他，他就应该表示出应有的态度乖乖地认错：妈妈，你批评得对，我错了，下回不会这样了。
好像只有这样才达到了教育的效果，孩子才会认识到自己的错误，痛改前非。可我们忽略了，再小的孩子他也是独立的个体，也是有自尊心的。
尤其是孩子上了小学后，自主意识增强，更爱面子。他之所以表现得满不在乎、无所谓，就是担心会受到大人的指责和批评。再温和的批评和指责都是一种攻击，都在说：你不好，你做错了。
面对攻击，人的心理防御系统会自动做出反应。不同个性的孩子面对批评，防御系统会做出不同的反应。
有的孩子内心比较强大，会用进攻的方式做出防御，也就是大人常说的“顶嘴”：你说的不对，我没有做错！或者，你说我做得不好，你哪里哪里也做得不好！
有的孩子攻击力弱一些，就给内心做一个金钟罩铁布衫，把攻击挡在外面，表现得不在乎、无所谓：妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山，那么，当我不在乎爬山这件事时，不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了，也就阻止妈妈拿这个说事了。我戳坏了妈妈刚买的东西，我察觉到妈妈很生气，可能会被训一顿，不管心里怕不怕，我先假装我不怕。我不怕，你能拿我怎样？
当然，孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法，做出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应，可能孩子自己都没意识到为什么要这样做，是内心的自动防御系统起了作用。
04
心理学认为，任何人的行为都有着正面的动机，所谓正面，不涉及道德层面，而是指对自身有利，出于保护自己的目的。
这种满不在乎的姿态，就是给柔软的内心加上一层外壳，保护自己不受伤害。这不仅仅是小孩子的把戏，在成年人中也很常见。
在电视剧中经常可以看到这样的场景：争吵时，女人对男人大喊：你走！我不想再看到你！你别再回来了！当男人真的掉头走远，刚才伪装的决绝一下子支离破碎，独自留在原地的女人痛哭失声。
实际上，当女人让男人走的时候，她的内心是在呼喊：别再伤害我，我需要你！我需要你的安抚和体谅！
为了避免受到伤害，我们往往用和内心感受截然相反的姿态来应对。我们把自己伪装得很坚强、很决绝，内心其实充满了爱的渴求。
05
那么，当孩子对批评显得满不在乎时，我们该怎么做呢？
首先，在平时就要培养自己的觉察力。
透过孩子满不在乎的表象，看到他内心的渴求：妈妈，我知道自己做错，我已经意识到了，请不要再指责我了！
怎样才能觉察到孩子内心的声音？
不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——带着包容和理解去感受。
人同此心，心同此理——犯的错、出的问题，是显而易见的，孩子怎么可能没意识到？他怎么可能不难过、不沮丧？
相信孩子，相信孩子有着与生俱来的真、善、美，学会从积极正面的角度去看待他。
透过孩子的满不在乎，你可以看到孩子有一颗要强要好的心，去发现它，维护它，强化它。批评和指责只会毁了它。
其次，注意控制自己的情绪，把握好分寸。
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