有次坐公交车，车上有一对母子引起了大家的注意。那个五六岁模样的男孩子在拉着妈妈的衣服追问着：“妈妈，你到底爱不爱我呀！”妈妈冷着脸回应说：“你不乖，我不爱你！”看来是刚才孩子淘气了。
男孩子继续追问，妈妈继续回应，一个穷追猛打，一个不为所动。“你爱不爱我”和“不爱”的一问一答把车厢里的人都逗乐了。
最后，男孩子蹭到妈妈怀里说：“我乖呀，妈妈。我乖！你爱不爱我啊！”妈妈终于松口：“好了好了，爱你。别闹了！”
看得出，这是一个外向的孩子，所以能用这种“热闹”的方式来表达感情。
但是，即使场景很欢乐，我也能从孩子故作轻松的语气和表情中感受到焦虑、不安和担忧。他掩饰着，用嬉皮笑脸的方式竭力在讨好自己的母亲，期望重获妈妈的笑脸，以及母爱。
做父母的不能对孩子生气吗？不是的。如果孩子真的犯了原则性错误，我们没必要掩饰自己的怒火，假装温柔地对孩子说：“你是个好孩子。”
但是我们为什么不能坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，而是要用“你再这样我就不爱你了（不要你了）”作为威胁呢？
就是因为这样对孩子的杀伤力比较大吗？
所有孩子都不能接受父母不再爱自己这一可怕惩罚。所以，这一招真可谓是教育“问题孩子”的必杀技。
“哭哭哭，就知道哭，你再哭我就不爱你（要你）了！”
“我都说了几遍了，你听见没有？你再不听话我就不爱你（要你）了！”
“你都有几个玩具了，还要买？再无理取闹我就不爱你（要你）了！”
这个“如果你……我就不再爱你（要你）”的句式，生活中随处可见吧！
的确，这句话最能够一招制“敌”收到良效，再顽劣的孩子也会瞬时蔫下来，没精打采地接受你的任何安排，只要——你还爱他。
但是，我想说：不要拿你的爱作为条件威胁孩子，因为你的爱没有那么廉价。
我们有多爱孩子？爱到可以为他（她）付出一切，包括生命。
但是这份如海般深沉伟大的爱，除非生活中遇到极端的考验，一般是不容易被孩子全部感知到的。
孩子往往是通过海面上的浪花——也就是我们的日常情绪，来认识父母之爱的。
换句话说，无论你多么含辛茹苦的付出、多么无私无畏的牺牲，都不如平时多给孩子一个好脸重要。
当你因为孩子淘气顽皮而动辄祭出“不爱”的大招，让孩子在战战兢兢中服从你的主宰的时候，你的心里有多么爱他（她），你的出发点是多么为他（她）好，孩子不知道。他只看到了狂风恶浪，他（她）的屈从，是建立在被深深伤害和恐惧焦虑的基础上的。
有的家长可能不在意地说：不就是一句话吗？孩子这么小，说过他也记不住。危害能有多大？——真是这样吗？
严重破坏孩子的安全感和归属感
当你说“不爱”的时候明明是脱口而出的赌气威胁，你知道自己不会不爱孩子的。但是孩子真的相信了，他（她）觉得自己一定是犯了很大的错误，才让自己最信任的父母准备抛弃自己。他（她）会认为自己的价值卑微到比不过一句话、一件事、一个玩具。
也许情绪过后你还是对孩子一样好，但是那句话的余威还在。
孩子的内心会充斥着游移不定的怀疑：“我今天的表现如何？爸爸妈妈会不会因为这样而再次不爱我？”即使你对他（她）好，他（她）也会以为这只是对自己表现的认可，而非对自身价值的充分肯定。
所以很多孩子都是长大后、为人父母后，才试着理解自己的父母并与之和解，而在漫长的童年和青春期里，有多少人会认为：我的爸爸妈妈根本不爱我。
多可笑啊，明明最爱孩子的我们，却随意滥用杀伤力极大的话，让孩子误会着、逃避着、厌恶着我们，这样不快乐地长大了。
容易让孩子形成讨好型人格
这种人格的表现是：喜欢抬高别人贬低自己、害怕冲突因而宁可没有原则、在意别人的看法却不敢表现自己真实的想法、很难拒绝别人哪怕是无理的要求。
这种表现是天生的吗？很少。
我们应该可以想象得到：一个孩子，天性是最容易真情流露的，但是当他表现出真实的自己不符合父母的喜好和期望时，就会有被否定、批判、威胁、打骂的危险；慢慢的，他不敢再说出真实的想法，而要察言观色以获得父母的欢心。
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