只要是人，就都会有情绪，不管是老人还是小孩，那么当孩子有情绪时，家长该如何对待呢?
一家三口外出办事，回来经过农贸市场，想想家里年前没囤什么菜，就跟父与子说，你们在车里等着，我去买点菜。
车子停在菜场侧门入口斜对过，车里喜马拉雅电台正在播放儿子爱听的《汤姆.索亚历险记》，一幅岁月静好的画面。
菜场很大，一半的摊位铺着防雨布，另有一半摊位，摊主在和隔壁邻居闲着唠嗑。
平日熙熙攘攘的菜场，此时只有几个稀稀落落的买菜者。
还好，各种蔬菜水果、猪牛羊肉一应俱全。只是价格贵得让人乍舌，比如小排，平日里二十多块一斤，今日却要卖上四十五。加班工资三倍，仅限初一到初三，这排骨怎能过了初三还是两倍价格呢?
想想大过年的，没回老家过年的摊主也不容易，我就买了两根排骨——其实主要是家里有两个肉食动物在等着。
出了农贸市场，我跑过雨地，打开车门，一脚跨进副驾驶位，随口问了老公一句：“你猜今天排骨多少钱一斤?”
没想到儿子在后面竟然吼了起来：“妈妈不要说话、不要说话、不要说话!”
当时并没有意识到，是我影响了他听书，他很生气。出于防御本能，我用同样大的声音吼：“干嘛那么大声?我和爸爸说话都不行吗?”
他用带点哭腔的声音依然大声在喊：“不行!我都听不见了!”
我要求他注意刚才的态度，用比较友好的方式重来一遍。
他不肯。
于是，你一声我一声，吵了起来。后来就变成了“看谁能赢”。
毫无悬念，我俩都没赢，各自气鼓鼓地闷不吭声。爸爸则小心翼翼地开车，一句话也不敢说，估计是怕引火上身吧。
一路上，我开始咀嚼刚才不愉快的交锋，想要理清这样的情况是否可以避免。
事实上，每当孩子出现情绪，我感觉像是针对我的时候，我往往处理得都不够让人满意，或者说，自我感觉很沮丧。当然，孩子的感觉肯定也好不到哪去。
问题很简单，我们经常忽视或者说压制自己的情绪，以致于我们根本无法从孩子的信息中去识别情绪。
而只有善于处理自己情绪的人，才能接纳和承认孩子的情绪，并通过具有共情作用的积极倾听传达给孩子。
回头看儿子的行为：他冲我大吼，并不是针对我这个人，而是他正投入听书的愉悦感受被打扰了。如果此时，我能注意到他的情绪适时闭上嘴，或者对他的情绪予以反馈：“你觉得很生气，因为听书被打断了!”
若他愤怒的情绪被感受到了，我们就不会有接下来的争吵了。
问题是，他的态度引发了我的情绪。
即，在那一刻，我不是一个心量大于孩子的妈妈，而是和他一样被情绪控制的孩子。
来看一看，现已为人父母的“当年的孩子”是怎样成长起来的。
孩子：怎么又是白菜饺子，我要吃肉饺子!(失望)
家长：你这个孩子怎么这么不懂事，有白菜饺子吃就不错了，还想吃肉饺子?!(失望的情绪被否定)
孩子：二丫坏透了，我不想跟她玩了!(憎恨)
家长：别瞎说，二丫是个好孩子。(憎恨的情绪被否定)
孩子：我的玩具被弄坏了，呜呜呜......(悲伤)
家长：不就是一个玩具嘛，又不值钱，回头再给你买一个。(悲伤的情绪被否定)
孩子：我这次考试得了全班第二名耶!(骄傲)
家长：考第二名有什么了不起，小明考了第一。(骄傲的情绪被否定)
孩子：弟弟把我的书都弄坏了，我恨不得打他一顿!(愤怒)
家长：他比你小，不许打他!(愤怒的情绪被否定)
情绪被否定，或者被忽视，相信大部分为人父母都经历过，久而久之，我们慢慢学会了压制自己的情绪，表现得懂事、圆润，是因为我们没有情绪吗?当然不是。
而是因为我们觉得“情绪是不好的，尤其是愤怒、沮丧、恐惧、憎恨等这些‘负面情绪’”。但这些“不好的情绪”是不是真实存在呢?答案是肯定的。
那些被压制的情绪不会凭空消失，而是会在某一时某一刻被触发。
只有正视自己的情绪，安抚它，接纳它，再次出现类似情绪的情况才能越来越少。也才能更好地识别和协助孩子处理他的情绪。
情绪是我们生活中不可避免的存在，无论正面情绪，还是负面情绪，它成就了有血有肉的我们。
现在很流行一个词，叫“正能量”，即正面的积极的言论、行动和感受。
但是，“负能量”也是必然存在的，它不会因为大家不喜欢不接受就不存在，尤其是不好的感受。
当你丢了皮夹子，你不可能假装欢乐，祝福那个捡了皮夹子的人发大财。你除了积极寻找、挂失之外，不可避免地会体验到焦躁、沮丧、失望等情绪。
此时，若有人告诉你，这没什么大不了的，不就是一个皮夹子嘛。我猜，你大概很想给他一个封眼锤吧。
回到前面孩子的情绪上，若要孩子感受到父母理解他，接纳他。
正确的做法是：
看来你对于又要吃白菜饺子感到很失望!
你憎恨二丫，所以不想跟她玩了。
玩具被弄坏了，你真的很伤心!
你为自己考了第二名而感到骄傲!
弟弟把你的书弄坏了，这让你非常生气!
这样的积极倾听常常会打开孩子倾诉的大门，当他把自己的情绪宣泄完了，也就放下了。
与其瘀积在心里，不如大声说出来。
这一点，我想大部分父母都认同吧?
情绪会伴随着人的一生，在你修炼成佛、心如止水之前，如何与情绪相处，是重要的课题，对孩子来说，亦如此。