真正了解你的孩子吗父母再不明白就晚了

时间:2023-12-17 16:08:50 教育 我要投稿

  情景一

真正了解你的孩子吗父母再不明白就晚了

  妈妈:宝贝,今天想吃什么?

  儿子:随便啦。

  妈妈:到底吃什么?我给你做呀。

  儿子:随便吃就行了。

  妈妈:随便随便,就知道说随便,这个随便怎么做呀?做出来你就不随便了……

  情景二

  爸爸:闺女,今天在学校怎么样?

  闺女:还可以。

  爸爸:有没有开心的事情发生?

  闺女:还可以吧。

  爸爸:那,有没有不高兴的事情惹你生气,跟爸爸说说。

  闺女:还可以,都还可以。

  爸爸:这个还可以让我怎么说呀。

  情景三

  妈妈:儿子,新来的老师怎么样?

  儿子:不知道。

  妈妈:你的老师你怎么不知道?

  儿子:不知道就是不知道。

  妈妈:你这是在什么态度?我想和你好好聊天,你张嘴闭嘴不知道?啥意思呀你?

  如果类似的话语出现在你和孩子的对话中,那就证明,你还不会和孩子聊天!当孩子表现出不愿意交流、抵触、不愿意参与任何对话,甚至只是聊聊一些很普通的事情时,很多父母不会耐着性子跟孩子沟通。时间长了,父母对孩子了解越来越少,越来越不懂孩子真正想要什么。等到孩子到了青春期,更不愿意听从父母的管教,于是亲子冲突不可避免。

  孩子为什么不愿意谈他的情绪

  孩子不愿意跟我们交谈,是由于他预见到可能产生的痛苦情绪,而做出的一种本能的自我保护行为。

  孩子不跟我们交谈,是因为他们生气了或者觉得很丢脸,或者害怕我们会批评他们,又或者交谈并不能让他们好受一些。一般我们问孩子问题,他们听到的绝不仅仅是问题本身。

  他听出了话外之音和暗示,直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实并不中性。他会怀疑我们这么问的用意何在!

  在各年龄层孩子的调查问卷中,发现了孩子不愿意交谈的四个基本原因。

  01

  谈话次数太多了

  孩子经常抱怨“谈话次数太多了”。其实是他们担心谈话只会让他们重新经历糟糕的感觉,这种担心确实有一些道理。孩子并非时时都处在坏情绪中。某个时刻,可能他已经经历了一种尽管脆弱,但足够完美的情绪平衡,坏情绪有所缓解,他不希望这种平衡被打破。

  有时候“谈论痛苦时,那一刻你确实再次觉得痛苦”。之后我们可以加入自己的意见“有时候聊一聊也很好,因为你会找到解决问题的方法,这样你会感觉好受一些”。

  02

  我没有问题

  孩子不愿意聊天最深层次的原因可能是害怕自己哪里出问题了。例如,父母生气时会问“你怎么回事?”或者说孩子“真坏”。这时,孩子保持沉默,以保护自己,免得表现出很羞愧。

  这就是为什么孩子愿意谈论自己的担扰,却对那些糟糕的情绪闭口不提,因为担扰不会像被同龄人排挤一样,直接危害孩子的自尊心。

  当孩子意识到我们的问题中隐含或暗示出我们觉得他的问题很严重,他会立即变得防备起来,不愿意继续聊下去。如果我们告诉孩子,很多孩子都这么觉得或都有这种问题,大人有时也有这种坏情绪,孩子通常会明显放松下来,之后会敞开心扉。

  03

  反抗和争辩

  孩子也会用拒绝谈话作为表达抗议或争辩的手段。回忆每一次被批评,或预见到可能的批评都会激起我们心中的防御意识,每一次情感伤痛都会让孩子的保护壳变得越来越硬。如果我们经常批评孩子,他们会不再与你交流或选择离开。

  在许多家庭里,批评、争吵和无结果的争论成为一种常态:孩子形成了防御习惯,心底里在争辩。当你让他聊聊时,他预见到可能招致更多的批评,或者太气愤了没办法聊天。在这种情况下,孩子不愿意交谈其实在表达抗议。

  04

  聊天没有用

  许多孩子觉得聊天根本没用,并坚信聊了也不会有任何帮助。他们可能曾努力与父母交谈,解释他们的感受,尤其是传达他们感受到的不公平的感觉。但是交谈进行得并不顺利,父母可能掌控了整个对话,并没有花时间好好听他们的想法。因此,孩子觉得,聊天实际上是“被聊天”。

  我们家长应该做怎么做

  孩子交流的问题,主要取决于我们是否在乎,是否去倾听并给予支持。其实说穿了,这些小技巧一点儿也不困难,你也可以做得到!