有没有发现，不知道从什么时候开始，孩子总是不听话，喜欢我行我素，就爱和你逆着来。
“宝宝不要跑太快，会摔跤的。”
“不!”咻一声……跑了
“宝宝不可以爬高高，很危险的。”
“不!”砰一声……摔了
“宝宝不可以和凉水，会拉肚子的。”
“不!”哇一声……哭了
那一刻，是不是很想把这个熊孩子塞回肚子“回炉重造”?
孩子身上仿佛都有个开关，能自动过滤这些“不”，那些你说了100遍“XX不可以，后果很严重”的事情，在他那儿早就免疫了。
为什么会这样呢?
在英国，他们喜欢用“terribletwos”(可怕的2岁)来形容2岁的孩子。
之所以说这个年龄的孩子可怕，是因为到了2岁左右，孩子的自我意识开始萌发，具有独立做出选择的冲动。
他们在这时开始表现出与过去不同的特征，非常难缠，喜欢作对，万事都有叛逆倾向。
有没有更好的办法呢?
在和丝瓜斗智斗勇的多年时间中，我总结了几个方法，感觉效果很不错，忍不住想安利给亲们。
第一招：把“不”换成“可以”
有一次带着丝瓜和亲戚们聚餐，堂姐好不容易把她3个多月大的女儿放婴儿车上睡着了。
丝瓜突然走过去说要推小妹妹去逛街。在他准备动手时，我一个健步走到丝瓜身边，蹲下来对说：“丝瓜可以轻轻的推一下，等妹妹睡醒了我们再去逛呀。”
丝瓜听完，轻轻推了下，说“妹妹睡觉觉”，然后和我回到桌子吃饭了。
一次危机，就这样悄悄化解了。要知道，如果我张嘴说的是“不要推妹妹”，依他这段时间动不动就“暴起”的特点，肯定猛推一下车子，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。
为什么小孩都不接受“不”?
跟我做个试验：请闭上眼睛，接着，和自己默念3遍：
“不要想象一只粉红色的大象!”
“不要想象一只粉红色的大象!”
“不要想象一只粉红色的大象!”
然后，睁开眼睛，你发现眼前的是什么呢?
这个试验，其实是心理学上非常有名的“粉红大象”实验。
人类的大脑机制决定了，大脑会对“不”的内容更印象深刻，孩子也一样。
而“可以”这个词，一说出来，首先就让孩子觉得，父母和自己，是站在同一阵线的，是接纳自己、尊敬自己的。
“可以”还意味着，孩子才是主动，它让孩子觉得自己拥有特权，更愿意去做。
所以，跟孩子说“可以”吧，以一种柔软的姿态，去跟孩子表达“不”。
第二招：A还是B?我们来做选择题
有些家长深知要尊重孩子的意见，可是往往方法不太对，达不到自己预想的效果：
“宝贝，我们现在洗澡好吗?”“不好。”
“出门你想穿哪双鞋子啊?”人家喜滋滋的挑了一双拖鞋。
虽然很心塞，但又不能怨孩子不听话，毕竟，人家只是顺着你的意思做决定而已。
如果把征求意见的话换个说法，孩子的回答也许会不一样：
“宝贝，你想玩积木还是洗澡呀?今天妈妈买了个小鸭子，它可以陪你洗澡哟，它还会游泳呢，潜水可厉害了。”
“你今天想穿有毛毛的棉鞋，还是有小兔子的鞋子呢?小兔子很可爱哦，我们一起去买的呢。”
看清楚套路了吗?
预设一个场景，设计A或者B，着重描述想让孩子做选择的那个选项。
第三招：给出替代方案，留个盼头
孩子对家长的各种安排非常不满，常常明确表示“不!”
家长也总觉得孩子“花式不听话”，于是各种明令禁止。
不过反过来想想，即使是我们自己，被别直接说“不”的感觉很不爽。
当跟孩子发生冲突，尝试放下一定要说服孩子的执念，尊重孩子的需求，努力寻找一个大家都可以接受的解决办法。你会发现，孩子其实很好商量。
有一天，丝瓜吵着要去游乐园，那时候流感严重，我也没空，于是，跟他商量：“好啊，不过这两天妈妈要写文字，等到这周末，爸爸也不用上班了，我们再一起去好不好?我们还可以去吃蛋糕。”
虽然丝瓜还没有什么周末的概念，但一想还有爸爸一起去，还能吃蛋糕，自然会很期待。
当然，我们要做信守承诺的父母。
第四招：做游戏，让指令变得更有趣
《小猪佩奇》有一集中，猪妈妈让孩子们收拾房间，佩奇不愿意。
机智的猪爸爸引导佩奇和乔治用组队形式比赛“看谁收拾得快!”
对孩子们来说，大人的指令是最讨厌的，但是，换成游戏的话，一切都变得有趣生动了!
不喜欢吃青菜?哎哟，看看谁是大老虎，谁的嘴巴最大……啊?
不想刷牙?来!我们看牙刷怎么爬格子
去动物园要抱?快看，这里有好多小格子，我们来学佩奇跳一跳。
第五招：看!灰机!
去商城，孩子看到托马斯又要买……尽管家里已经成堆。
朋友Miya惯用的手段是：“看!灰机!”然后假装惊讶地看着其他东西，“哎呀!这是什么呀?怎么亮闪闪的?宝贝你看，它还会响呢!”
如果孩子又要买飞机怎么办呢?
“看!那怎么有只大象?快看看这个大象长得像什么?”
没错!学龄前儿童的注意力是不稳定的，容易在外界事物影响下，改变注意的目标。
第六招：吃点苦头
有时候丝瓜好奇心特别强，越不让做什么越要做!
好吧，该说的道理都已经已经说过好几遍了，就让你吃吃“苦头”吧。
刚煮好的菜急着吃?那就尝一口吧!怎么样?烫不烫?
非要吃大人的菜?行!筷子尖蘸一丁点儿辣椒，来吃吧!
冰箱的冰块非要碰一碰?好的，碰吧，凉吧?
对还没有太多生活体验的孩子来说“烫”、“辣”、“冷”，都是非常抽象的概念。
与其跟他说一堆“什么是烫?烫为什么危险?为什么你现在只能吃辅食?为什么冬天不能玩冰块?”不如在保证安全的范围内，让他自己去试一试。
当然，一定要控制好度，例如，辣椒，下手别太猛，准备好一杯凉开水，让孩子缓解一下。
“威胁、吓唬”这招不能用
对付熊孩子的套路，有千千万，但是，再急、再生气，也不能用威胁这一招：
你再不听话，我就不要你了!
你再哭我就让警察叔叔把你抓住!
天黑了，外面有鬼，会把孩子吃掉!
你不好好吃饭，我明天就去告诉老师!
你再调皮，我就把你带给老虎吃掉!
这种威胁、吓唬的方式，虽然偶尔能起到让孩子听话的作用，但容易让孩子惶恐不安，缺乏安全感，甚至让孩子产生自卑。
都说养育孩子也是自我修炼的过程，希望我们能多一点耐心，正面的引导，耐心的沟通，多鼓励，少否定。呵护好那颗最纯真的心，也让他们不可重复的童年，过得更精彩。