但事后，我自己也反思了，女儿越来越大，慢慢地就会要求很多东西。但是并不是所有的东西我都能轻易满足的，不是吗？那下次如果再遇到这样的情况，我该怎么办呢？前段时间和她的老师讨论过。当时老师提了三个不同的处理方式，给我做了案例分析，我觉得很受益，今天就分享给大家吧。
方式一：“不买，家里车子那么多了，你还要买。上周刚给你买的车子你就弄坏了，你根本不珍惜玩具。不买！”
孩子一般从接近2岁开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解，也就是开始知道了“我”的存在，这也就是为什么会出现terribletwo（可怕的两岁）的说法，这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒，就会出现愿望空前膨胀，他们会有各种各样的愿望要实现，而且都是非常具体明确的。比如，小D之前还都是什么都说“不”，而现在最喜欢说的一个句式就是“我要XXX！”，走进商场超市都会开始用这样的句式和我说话了，“我要冰淇淋！我要娃娃！我要！”
这是他们第一次体会表达自己内心的愿望的感受，而他们需要从父母的回应来形成自我认知。如果我们像上面这样回应孩子的愿望，那孩子接受到的信息就是，“我不配拥有，我太贪婪了，我不该得到我想要的东西。”这些反馈会形成孩子内心的声音，从而形成孩子的自我认知。
如果小时候，当她每次说“我要XX”都被这样打击的话，那逐渐的，孩子就不会再坚定勇敢地表达自己的愿望，长大后当他们内心有梦想时，小时候那个被打击被否定的声音就会出现，从而就不敢去追求梦想。
方式二：“哦，宝宝要这个啊，我们不买。哎呀，宝宝不哭吗，乖，我们出去了。好啦好啦，给你买，你不要哭，你答应我要乖乖听话，我就给你买。”
这也是非常典型的一个情况，因为孩子哭而妥协，而且还会用买东西作为孩子乖的交换条件。这样的处理有三个坏处。首先我们很清楚地传递了这样一个信息给孩子，“只要我哭闹，即使一开始父母不同意的事情，最终他们都会妥协。”这样就直接导致了，他们会在其他任何事情上都使用这个招数逼父母妥协。
其次，我们把给孩子买礼物作为一种交换条件，她需要乖才有玩具，才会有奖励。长期以往，孩子的内在激励动机就没有了，她不会自发地认为我该明白事理，我需要讲理。而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励上。那自然的，当没有这个外界激励时，她就不会守规矩；或者当她想要什么的时候，她就会用“不守规矩”来达到目的。
而最最关键的是，当我们每次都这样轻易满足孩子时，她就会默认这一切都是自己应得的，这样情况下长大的孩子就会变得很不懂得珍惜和感恩他所拥有的。长大后，如果他发现自己的欲望和能力不匹配时，就特别容易出现落差或者变得特别物质。
方式三：“哦，你特别特别想要这辆车模。真的呢，这辆车好酷啊，宝宝好喜欢好喜欢。可是它不在我们今天的购物计划中，我们把这个愿望记下来吧，等到宝宝生日再来买。嗯，宝宝生日是几月啊？11月，现在是8月，还有1、2、3三个月。哇，很快就能得到了！”
这是小D老师建议的方法，也是我自己经常会使用的方式。首先，我没有打击孩子的愿望，而是表达我听到你的愿望了，“你特别特别想要”。同时我们认可孩子的愿望，“真的好酷”。第一步的共情和认可很关键，这是在告诉孩子，任何愿望，无论大小都是值得被鼓励和认可的（说实话，我们眼中也许就是孩子想要玩具，但对孩子来说这就是当下最重要的一个愿望了）。那将来孩子就会容易明确自己的梦想，坚定地实现梦想。
而且我们在做共情时，其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多2、3岁的孩子其实语言表达还是不成熟的，所以总会出现用行动“说”（哭闹、撒泼、甚至打人等）。当我们帮助他们解读愿望时，其实也是在对他们进行语言启蒙。这样下次，当他很想要某个玩具时，也许不会只是说，“要”，也许不会一言不合就大哭了，而是开始学会用这样的小小谈判技巧来进一步告诉我们“为什么要”。
之后，我们需要给孩子设立一些界限，“并不是所有的东西你想要就马上会有的”。我们可以先陈述事实，“不在今天计划内”，也就是告诉了孩子不是因为你不配拥有，而这只是优先顺序。同时，我们可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种期待。
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