最近两周，我对happy大吼大叫了三次——第一次是因为她在爷爷家吃冰激凌把衣服弄脏了，我要她换上一件亲戚家小孩的衣服，可她宁愿穿着脏衣服不肯换，还表现得十分倔强，惹我生气；第二次是午睡前我让她收拾好玩具，她不想收拾，我好言相劝，她依然坚决说不，竟然还把玩具扔在地上，我怒了！第三次是夜里11点多，我已经又困又累，她却还不想睡觉，我实在无法忍耐，十分严肃地批评了她。虽然嗓门不大，但态度足够让她害怕……大吼大叫的结果总是两败俱伤：孩子自不用说，免不了大哭一场；而我内心同样非常糟糕，甚至懊恼不已……
亲爱的朋友们，你们会对自己的孩子大吼大叫吗？频率是多少？大吼大叫之后，你会担心、后悔吗？有没有哪一刻，会疑惑天底下有没有对孩子不吼不叫的百分百温柔父母呢？
我想，也请大家放心，你并不是唯一会对孩子吼叫的父母。大部分父母都会向孩子大声嚷嚷，原因各种各样；有的偶尔为之，有的是家常便饭。你也可能会发现，你的大部分亲戚、朋友也都会对他们的孩子大声训斥。但作为父母，我们都知道对孩子大吼大叫是不对的。那我们为什么又忍不住对孩子大吼大叫，到底是什么触发了我们的神经?
可能是因为孩子：
-孩子不按我们说的做
-孩子根本不听我们的劝说（即使我们已经尽量循循善诱）
-孩子不遵守约定
-孩子无理取闹
-孩子玩起来太疯，太吵闹......
也许，不是孩子的问题，而是我们自己状态不好：
-下班回到家特别累，孩子最好别来烦我
-今天被领导误解了，心里很不爽
-今天莫名地情绪低落，我只想一个人静一静
-我有一堆琐事要做，太烦躁了，孩子千万别来给我添乱......
而这时孩子但凡出现一点问题，我们的“炸药包”可能就被点燃了！
还有可能，是一些外部事件影响着我们的情绪，而我们发泄在了孩子身上：
-老公晚上又要加班，说好的回家帮我带孩子呢
-老爸病了需要照顾，偏偏工作又忙，真是一团乱
-婆婆又放任孩子乱吃零食了，要说多少遍才行呢
-领导突然打电话来说周末加班......
孩子的问题，自己的问题，各种突发事件，时不时刺激着我们的神经。在某种情境下让我们情绪失控，对着孩子大吼大叫。找到让我们情绪失控的原因，也就更容易找回理性，从而平静下来解决问题。
有时吼完孩子，你会不会暗自找个借口来避免内疚感：其实我也不想吼孩子，可他总是不听话还爱发脾气！我能怎么办呢！？
那你有没有想过，我们的孩子为什么会发脾气？
对于三岁以下的孩子，他的语言尚处于发展期，有时不能将自己的想法、要求和愿望明白地表达出来。爸爸妈妈不懂他，他就躺地上、扔东西、大哭大闹来表示“宝宝不开心了”。
不管是大孩子还是小宝宝，发脾气主要是两大原因，一是他的需求未被满足，二是他被要求改变。
1.未被满足的需求
成年人面对未被满足的需求时，会知道如何自我克制，等自己有能力或条件具备时再满足自己。可是孩子不成熟，他们的世界是想当然的世界，当他们有需求而未被满足时，可能会通过发脾气、哭闹来宣泄他们的情绪。但这并不意味着他们就是刁蛮的坏孩子。
2.被要求改变
想想我们在生活中，有多少次会以“为了孩子好”为理由，想方设法改变孩子的行为甚至想法，当孩子不愿顺从时我们仍不断要求他们必须做到！孩子没有能力与费尽心机的大人争辩对错，却也不愿意屈服，他们就用自己的情绪来抗拒改变。这也是人之常情，就像我们自己，当有领导要求我们去做一件我们内心并不认同的事情时，是不是也同样想翻个白眼、发个脾气？
如果你觉得有道理，那当孩子有情绪的时候，作为父母，我们是不是能暂时搁置你要求他做的那件事，而先理解一下孩子发的脾气，并接纳孩子。
接纳孩子什么呢？
1、孩子虽小，但也是人
是人就有需求，孩子也一样，只不过那些需求有时候在我们成人看来有那么一点不恰当而已。他们正在认识世界的过程中，无法用理性分辨是非好坏，暂时只能全凭本性发挥。
2、孩子有不高兴的权利
儿童的情绪发展规律告诉我们，婴儿愤怒的情绪一般出现在两个月的时候，而厌恶的情绪则是与生俱来的。这些负面情绪的产生机制早早就已经装进了孩子们的大脑，他们自然有和成年人一样发脾气的权利。而在生活中，我们总会因孩子的哭闹感到心烦，于是去骂他、恐吓他，强迫他安静下来。可是越骂孩子他闹得越凶不是吗？我们不妨抱着安慰他或者静静陪在他身边，等他哭完了再去跟他讲道理。
3、孩子可以哭
老人常说：“别让孩子哭，特别是晚上，多不好啊！”也会劝孩子：“以后再不能哭了啊，哭哭啼啼的孩子幼儿园老师可不喜欢。”然而，孩子的哭其实是再正常不过的情绪表现，他很有可能是在试探父母能否接收他传递的信息。孩子哭不代表父母没有做好，不代表孩子和父母故意作对。反而，如果我们对孩子的哭过度紧张，比如一下子心软了，那他下次可能会哭得更加可怜以博取父母的同情达到目的。又或是孩子的哭一下子让我们火冒三丈充满攻击性，那他下次可能哭闹得更凶，非要和你争个输赢。所以说孩子的哭不可怕，父母怎样反应才是关键。
当孩子不听话，发脾气时，我们应该做些什么？
答案其实可以很简答，就是看见孩子的情绪，真诚接纳他的情绪，并倾听陪伴。
1.基本倾听
停下手中的事，走到孩子身边，简单回应，比如：“宝贝，你的积木倒了？你很难过是吗？”对越小的孩子回应越简单越好，太复杂的语句会让孩子费力理解，只要简单说出他的心声就好，但态度要真诚专注，同步感受孩子当下的情绪。
2.积极倾听
通过提问引导听孩子说清楚原因、听孩子谈谈感受、给予孩子你的真实反馈。
3.沉默陪伴
不说话，只是默默陪在他身边，等他调整好情绪后再用基本倾听或是积极倾听引导他说出原因。越是大的孩子，这种方式反而最有效。
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