生活中，比起”熊孩子“，我们好像更喜欢乖孩子，因为她们听话，很少要父母们操心。可是，乖孩子的内心却往往被家长们忽略了。
有这样一种“老好人”：
“小南，听说你要去日本啊，帮我代购吧。我给你清单啊”
“……好啊!”
然后小南花一天时间跑遍了东京的大街小巷，凑齐了朋友想要的东西。
“哎，莉莉，你今晚可以替我值班吗?我想跟男朋友去约会呢?”
“啊，好啊，你好好玩。”
然后莉莉点开手机，退掉了今晚的电影票。
身边肯定有或看文章的你就是这样不会拒绝的“老好人”，别人有求于自己，虽然很为难，但就是无法张口拒绝。
“老好人”是从“小好人”长大的，很多孩子也同样不会拒绝。
军军的好朋友轩轩想借军军的玩具车，军军犹豫了一会儿便把玩具车借给了轩轩。
轩轩走之后，军军趴在妈妈身上哭了起来。
妈妈很奇怪，询问之下才知道，军军内心十分不愿意借玩具，但担心轩轩不和自己玩，所以才不甘愿地将玩具借给了轩轩。
军军妈妈内心很矛盾，军军肯分享是好事，但他忽略自己的真实想法，以后肯定会吃亏。
生活中像军军这样“不懂拒绝”的孩子不少，宁愿自己不开心、承受委屈，也要满足对方。
那么，家长应该如何帮助孩子学会拒绝呢?
孩子不懂拒绝，事出有因
家长面对不会拒绝的孩子，真是恨铁不成钢，甚至觉得孩子非常“窝囊”。
其实，大部分情况下，孩子不懂拒绝是受家庭环境的影响。
家长为了面子或让孩子拥有美好品德，强迫孩子分享或谦让，这些做法就让孩子认为拒绝别人是不礼貌的行为。
家长经常对孩子说“你不行”“不可以”，孩子的想法和需求长期被忽视，慢慢地孩子越来越重视别人的看法，从而忽视了自己内心的需求。
还有很多家长担心孩子性格孤僻，强迫孩子和小朋友一起玩耍，时间长了孩子对朋友形成一种依赖，害怕被朋友“孤立”。
还有一种情况，孩子缺少锻炼拒绝的机会，因为这些事情通通被家长代劳。
教孩子学会拒绝，先“打基础”
家长想要让孩子学会拒绝，要从尊重孩子的内心感受、维护孩子“界限感”开始。
培养孩子的自我意识
0~2岁的孩子处于社交冷漠期，孩子可能不开放自己，这说明孩子的自我认知发育得比较好。
家长不要逼迫3岁以内的孩子必须跟小朋友玩或必须分享，这样会影响孩子内心的安全感和破坏孩子的物权意识。
这个时期要让孩子放飞自我，培养孩子独处的能力，同时专注于孩子自我意识的培养。
很多人长大了不甘寂寞，不愿意自己独处，总是人云亦云，很有可能因为孩子小时候被逼迫，需要看别人的眼色才能得到家长的夸奖。
所以，让孩子不恐惧拒绝、不担心失去朋友，先从培养孩子的自我意识开始。
让孩子控制一些事情
2岁左右的孩子进入心理学上的“第一反抗期”，孩子喜欢自己的事情自己做，对于家长的指令、要求和安排，表现出非常大的自我选择性。
家长应该理解孩子行为背后的意义，在保证孩子安全的前提下给孩子足够的自我成长空间。
让孩子自己控制一些事情，比如家长给孩子两种选择，今天穿红色衣服还是蓝色衣服，让孩子意识到自己的想法是有能量的。
孩子有主见了，内心强大了，也就不会出现因底气不足而不敢、没有想法而不知道如何拒绝了。
共情孩子的感受
孩子因为不懂拒绝而产生了负面情绪，家长不要着急批评孩子：“你怎么这么窝囊呢?不想借就说啊!”
引导孩子改变现状、学会拒绝的方法就是共情孩子的感受。
首先，家长要肯定孩子的情绪。
“这是你最喜欢的玩具，你不想借但不知道怎么办，所以你很难过。”
其次，提出解决方式。
“小汽车是你的，你有拒绝的权利，小朋友会理解的，明天试试看这样做……”
最后，称赞孩子的进步。
如果孩子用正确的方法处理了问题，家长要及时肯定孩子的进步，强化孩子的正确行为。
掌握拒绝技巧，让“说不”不再难
孩子懂得、敢于表达自己的想法，但不会使用拒绝技巧，同样可能失去很多朋友。
所以，家长需要给孩子提供拒绝的机会，教会孩子一些拒绝技巧。
委婉的语气更容易让人接受，家长可以教会孩子用商量的语气拒绝别人。
比如，小朋友想借画笔，孩子可以说：“我等会儿也要画画，我用完后再借给你，好吗?”或“我很想借给你，但我也要用呢。”
这样让孩子维护自己权利的同时不伤害别人，学会尊重人与人之间交往的界限。
一个听话的孩子不是总当“老好人”才被认同，而是TA知道自己想要什么、喜欢什么，懂得维护自己的权利，这是每个要走入社会的孩子必须要掌握的能力。
让孩子学会拒绝，是为了让孩子收获更多真心朋友，是为了让孩子的成长之路舒适而平顺。
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