有一位35岁的女性问了我这样的问题：
“相信很多人都和我一样，有一对挑剔的父母，有一个无爱无回应的童年，能感受到的只是被嫌弃。
听了几节课，知道该接受现在自己的样子，告别过去。但是行为模式仍然不自觉地在延续曾经的错误做法。
像老师说的，对过去痛苦的感觉比较熟悉，一直讨好别人，害怕被抛弃，害怕被批评，害怕被指责，没有过被支持和被关爱的感觉，从小到大听到最多的话就是：
爸妈过得辛苦，是为了我。不离婚，是为了我。吵架是为了我。生病是被我气的，一切的苦难都是因为我。
所以我不敢快乐，害怕快乐，做任何事情都不敢，都需要想一想，这样会不会被妈妈骂，会不会被爸爸指责。
我知道他们是爱我的，只是方法不对。
问题是如何与过去告别，做一个能活在当下轻松的人？”
这位朋友问了一个非常大的问题。
如果我能够很好地解答这个问题，那我就是大师了。
1
其实，这个问题，你已经找到了答案——告别过去，活在当下。即只有你告别了过去，才能活在当下，当下才能过的更轻松。
“不念过往，不惧未来”。
而你正好活了这句话的反面。
一直在念念不忘过去，一直在惧怕未来。
也许有朋友问：“老胡，这么痛苦的过去，明明不想要，为什么还念着它。将来可以活得更轻松快乐，为什么我们不去追寻？”
首先，跟大家聊一聊，为什么我们要念着过去？
挑剔的父母，之所以会对孩子挑剔，是因为父母无法接受现实中孩子真实的模样，希望孩子成为他们眼中理想的样子。
在这种情形下，父母可能会牢牢地依附于自己的孩子，孩子也成了父母生活中不如意的推卸责任的地方。
为什么父母要把责任推卸到孩子身上？
因为父母没办法面对生活中的苦难，往往，他们会把对生活的不如意放到孩子身上，让孩子去承担。
比如：
父母生病了感到恐慌，这时，会对孩子说，“都是被你气的”；
要上学了，父母拿不出足够的学费，于是对孩子说，“都怪你这个害人精”；
父母吵架闹矛盾，不知道怎样解决，然后对孩子说：“因为你，我们才没有离婚”。
这样的故事，你是不是听过很多，或自己就有过类似的亲身经历。
2
一个真正的成年人，是懂得为自己的言行负责的。
如果父母把自己生活的苦难放到孩子身上，很显然，这是一对推责的父母。
一对推责的父母，总是特别挑剔。
但孩子没办法意识这一点，孩子感受到的是：一方面心里特别不舒服。另一方面感觉父母是生命中非常重要的人。
虚假的自我价值在那一刻牢牢地印刻在了孩子身上。孩子会感觉到自己被父母需要了。这样虚假的自我价值会一直传下去，直到成年。
因此，忘不了过去的概念就是，我们在表达对自己父母的忠诚。
对父母表达忠诚，我们能够得到一些好处——我们是父母生命中非常重要的人，即我在他人的生命中是非常重要的人。
实际上，对父母表达忠诚最好的方式是什么？
哪怕父母远在十万八千里，我们仍然按照父母的意愿去思考，去行动，去做事，去感受世界。
3
孩子对父母如此忠诚，父母有什么好处呢？
父母会感到自己跟孩子牢牢地纠缠在一起，且仍处于关系中。
关系是相互作用的结果。
孩子对父母的忠诚，让身处关系中的双方都无法获得成长。
这种忠诚也会让孩子无法成为一个心理上成熟的人。
因为作为大人，是要应对复杂的外部环境的。如果心理上还是一个小孩子，就不用面对这些，也不需要面对自己的弱，不需要面对自己的能力比较低的现实。
所以，认同了父母的这种方式——你应该为我负责。
因此，当我们不断的责怪父母曾经对待我们的方式时，这就有点像“到底是鸡生蛋，还是蛋生鸡”的经典问题。
因为，孩子和父母都从“推责”的关系中获得了部分满足，自然，彼此间就很难切断联系。
切断联系不是指现实中跟父母脱离关系，更多的是心理上的联系，心理上的联系就是心理期待。
心理期待就是我们变成和他人一起共生状态最有效的手段之一。
共生，可以让我们感觉到特别不孤单，就像小孩子不愿意离开妈妈的感觉。
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