在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。
一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。
我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去：“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责，下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说：‘孩子，厕所灯还亮着。’或者：‘孩子，灯！”然后，我会担心自己再也没机会说了。
事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！
也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。他们不当回事儿，甚至反抗我。这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。
为了能深入理解惩罚的后果，请看下面两个场景，回答所提的问题。
场景1：
妈妈：别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了“扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊？
好，够了！你知不知道，刚才差点撞倒那个老太太？看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！
场景2：
爸爸：比利，看见我的锯了吗？
比利：没有。
爸爸：真没有？
比利：我发誓，我从来没碰过。
爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？
比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。
爸爸：你说谎！
比利：我没说谎。我真的忘了。
爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！
比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的是忘了。
爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！
问题1：是什么触发家长惩罚他们的孩子？
情景I
情景2
问题2：你认为受罚的孩子会是什么感受？
情景I
情景2
究竟惩罚还是不惩罚？
每次在小组里讨论这个问题时，我总会问大家：“为什么？我们为什么要惩罚孩子？”下面是一些家长的回答：
“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。”
“有时候，我很生气，没有别的办法。”
“如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”
“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
我问家长，是否记得自己受罚时的感受，他们这样回答：
“我经常恨我妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。之后，我又会有罪恶感。”
“我会觉得：‘爸爸是对的，我很糟糕，我理应受罚。’”
“我会幻想我病得厉害，让他们对我的所作所为后悔。”
“他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住，我还去做。”
家长们讨论得越多，越理解了惩罚会带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而，他们仍然担心：
“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？”
“我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。”
我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？”
他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
我接着问：“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？”
吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思)对我来说非常新鲜。但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？
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