你在培养受气包和打架大王吗

时间:2024-01-30 10:22:25 教育 我要投稿

  首先我们来看这样一个小小的故事:

你在培养受气包和打架大王吗

  每逢周末,假设,你把孩子送往游泳馆学游泳。最近的一个周末,你去到上课地点预备接回孩子的时候,发现一位满脸歉意的工作人员,正努力安慰着你那已经哭成泪人的孩子。追问之下,你才知道原来这位工作人员因一时疏忽,在游泳课结束后,将你的孩子锁在更衣室内,10多分钟后才发现,令孩子饱受虚惊。

  你将如何处理工作人员的疏忽呢?以下有几种选择:

  1、痛骂那位工作人员一顿

  2、直接向主管投诉

  3、很生气地带孩子离开,再也不参加游泳训练班了。

  4、安慰孩子,并且要求他转为安慰满是歉意的工作人员。

  故事的结局,是那位小孩经过母亲的安慰及劝告,停止了哭闹,并告诉已经深感抱歉的工作人员:“没关系,我已经没事了!”透过适当的帮助和宽恕,故事中的小孩可以由“受害人”的角色,升华成为“安慰者”的角色。宽恕不单令疏忽的工作人员受益,更重要是令这个小孩培养出宽容大方的品格,和处变不惊的勇气。

  为甚么宽恕有这么神奇的力量呢?因为只有透过原谅别人,才能在心理上释放自己。

  回过头来我们来说说孩子在交往过程中会经常遇到小的矛盾和冲突。相关的讨论贴很多,孩子之间有了矛盾怎么办?孩子被打了怎么办?该不该教孩子以牙还牙?

  其实小孩子之间打打闹闹,发生磕碰是常有的事。今天你打了我,明天我打了你,后天也许俩人又和好如初了。孩子之间的矛盾,来得快,去得也快,父母不必看的那么严重。对孩子来讲,这些“打闹”能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系,知道蛮横、不讲理,任性和霸道,在社会上是行不通的。并从中学会与人相处、妥善处理问题的方法。学会原谅别人,是孩子的必修课。它有利于克服“自我中心”意识,知道“我”与“他人”的含义;有利于人际关系的和谐,培养幼儿的社会适应能力与合作精神;能帮助孩子学会宽容、忍让,为别人着想;促进孩子良好性格的形成。

  最常见的两种错误做法——孩子走上两个极端,要么很怕事,要么很霸道

  误区一:“保护型”

  一看自己的孩子挨打了,就再也不让孩子出去了,生怕孩子在外面吃亏,“你出去又打不过人家,还是在家呆着吧。”

  会产生的不良后果:由于过分限制了孩子的行动,将会使孩子变得不合群,对外人充满敌意,也会变得胆小怕事,缺乏交际能力。

  误区二:“攻击型”

  知道孩子挨打后,不管怎么回事,首先反映就是“这还得了,找他们父母去”,或者就干脆告诉孩子,“他打你,你也打他!”有的甚至全家一齐出动,给孩子壮胆。

  会产生的不良后果:会使孩子养成“报复”心理,不管是谁,只要“触犯”了我,都要给予回击,“以牙还牙”,决不手软。

  “理智型”的做法——交给孩子自己处理问题的勇气,宽容也是一种力量

  “理智型”父母的作法是,先问清事情的来龙去脉,公正客观地帮助孩子进行分析,在这件事上,谁做的好,谁做的不好,告诉孩子以后再碰到类似事件应该如何解决。

  首先,父母可以这样告诉孩子:我们首先不欺负人,尤其不能欺负比自己弱的人。

  如果别人欺负你,你可以躲过,也可以和他面对面讲理,甚至还手抵抗,总之你不要受到伤害。在外来侵犯面前,退让是怯懦的表现,是不勇敢;只会嚎陶大哭,听任拳头落在自己头上,是愚蠢。

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