“我这是为了你好！”这话孩子根本听不懂。“好”在哪里？我现在明明感到“不好”啊！与其让他（她）不知所云，倒不如不断鼓励，让他（她）体验到现在的“好”。我们之所以能够目光长远，那是因为我们有着丰富的经验积累。
有些事急不得，得交给时间。
那天带六六去上美术课，在那个楼里，还有些其他的培训班。教室门外等她的时候，钢琴班那边传来一阵不大不小的骚动。
大概是一位七八岁的女孩，低着头站在教室门口。旁边她妈妈模样的人叉着双手站在她跟前，在不停的责备她：“你带脑子出门了吗？这个该怎么弹你不知道吗？”“老师都受不了你让你出来了，丢不丢人？”
看得出来女孩的情绪因为母亲的责骂开始不平静了，拳手攥的死紧，可那位妈妈还在数落她：“要这么不上心那就别学了，挣钱容易吗？是让你这样浪费的吗？”
那女孩脑袋越来越低，最后终于忍不住哭了，双肩不停抖动，还在骂她的妈妈发现了她的异样，叹了口气没有继续了，扶着她的双肩安慰：“我这不是为了你好吗？你要考级了，老出现这种低级错误可怎么得了？”“我一下班水都没喝一口就带你来练琴，这么辛苦还不是为了你。”
可是，“为了你好”就能对着孩子乱骂一气吗？
每个人都会犯错误，更何况是这么大的孩子，已经有了羞耻心，知道爱面子。大庭广众之下被人责骂，她如何承受？
更严重的是，最亲的人对她的辱骂，否定，哪怕出发点是为了她好，可是她能接受意见吗？
我们总是对着外人隐忍，客气，而对着最亲的人却喜欢用最尖锐的言语去沟通。哪怕本意不是为了嘲讽，可是一针见血的伤害却是真实存在的。
我们本来可以问问孩子原因：“今天怎么了？练琴不太专心呢？”却选择了莽撞的打击孩子：“练了一百次还出错，你还能再笨点吗？”
我们很忙，很累，碰到孩子问题的时候希望能快速解决，可是我们却没有意识到：简单粗暴的沟通方式往往只会扼杀和孩子的亲密关系。
明明可以好好说话，却要用最伤人的话语来表达。
就算我知道你是为了我好，可是你不好好说话，我更多的只是感觉受到了伤害，却听不进去你的道理，看不到你的良苦用心。
很多时候大家相互之间说话，哪怕并没有恶意，却总是带着点刻薄。倘若较真，会被怼回来一句：“你这么开不起玩笑啊，我随口说一下而已”。
可是，前段时间朋友和我聊天的时候，说起来这么一件小事。
她家孩子三岁多，说话正处于有样学样的时候。朋友是个大大咧咧的人，对孩子说话的时候也会口无遮拦：“你有病啊，干嘛爬那么高，摔着了咋办？”
直到有一天，一家人在一起，她喝水的时候不小心呛了了一下，狂咳嗽。她老公帮她拍背，对着孩子说：“看你妈那傻样，快安慰安慰妈妈”孩子的反应却让她意外：“你有病啊，喝那么快干嘛。”
她嗓子很难受，可是孩子那稚嫩的话语却让她更难受。
什么时候开始孩子学会这么说话了？！
可是看着孩子天真坦然的眼神，她却不知道说什么。
反思起平日里和孩子的沟通方式，朋友说：第一次后悔了自己的大大咧咧。孩子其实并不是很清楚自己的言语里是否有不对之处，她只是听到了大人这样说，下意识的就应用到了自己的语言环境里。
可是，这种夹杂着嫌弃的“语言暴力”，一旦形成了习惯，或许，却只会伤害到别人还不自知。
可能会有人说，一家人说话要那么客气干嘛？
可是好好说话并不是要客气疏离，而是用恰当的语言来表达我们的关心，善意。一句合适的言语带来的温暖力量，远远超过带着负能量的督促。
华妃那种毒辣的画风，也许在成年人的玩笑里，会有着有趣的反应，大家哈哈一笑了事。可是对于不谙世事的孩子来说，她们并不能听出吐槽的意味来。
如果有一天你生病了，希望听到孩子的安慰，她端过来一杯温水，却扔过来一句“贱人就是娇情”，试问，你的心情会不会很复杂。
很多时候，越是对着身边最亲近的人，比如爱人，孩子，父母。我们反而越吝啬于自己的耐心，冷言冷语“没看我在忙吗？”
看到孩子出现问题，不分青红皂白就骂：“你是猪吗？”
和爱人出现分歧，脱口而出就是：“这点事都做不好，你还有什么用？”
对外人都是好脾气，对自己人却总是带刺，这是很多人都有的习惯。
我们都会有自己的情绪，但是即便我们不开心，那是别人或者别的事情让我们不开心，而不是身边的亲人，我们之所以敢这样毫无顾忌的宣泄自己的情绪，只不过仗着“为了你好才跟你说”，只不过有恃无恐“即便说错了他们也会原谅我的”。
可是，如果我们爱对方，又怎么舍得一次一次的去伤害对方呢？最亲密的人，往往也是希望有如沐春风的幸福感啊。
愿我们都学会对最爱的人好好说话，不然，就算是“为了你好”，谁又听得进去呢？
所以，与其空谈什么希望孩子被岁月温柔以待，不如先学会好好说话，用最真诚的言语，来表达我们的耐心，和最美好的善意。
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