面对“小皇帝”与“小公主”,如何把握爱与溺爱的尺度?

时间:2024-05-19 12:33:18 教育 我要投稿

  溺爱:“取悦型”家长的误区

  没有一个家长不希望孩子快乐,

  但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时,

  这就是“溺爱”的温床。

  我们这代的情感教育是缺失的,

  从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”,

  所以我一直以来对情感是有偏见的,

  认为开心愉快是好的,难过愤怒是不好的。

  其实这样的潜意识很容易造就“取悦型”家长,

  他们不希望孩子哭,更见不得孩子哭。

  于是,只要孩子一哭,马上就缴械投降,

  把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后,

  第一反应就是:如何让孩子不哭。

  这个应激反应是很危险的,它只是一直在掩盖问题:

  孩子得不到玩具哭了,马上买一个;

  吃饭时想要看电视,一哭马上打开电视机。

  它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。

  长久下来,会给孩子一个错觉:

  外面的世界是围绕着我的,

  而且是围绕着我的哭声建立的,这就是自我中心,

  这就是溺爱造成的结果。

  有条件的爱:

  将爱作为教育孩子的交换条件

  我小时候有段时间是外婆带的,

  外婆最习惯说的话就是:

  “外婆带你很辛苦的,你一定要懂事、成绩好,

  不然外婆就不喜欢你了”。

  这其实就是最典型的“有条件的爱”,

  这让我很小就明白,

  外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。

  我那时的确是很乖,成绩也很好,

  但现在回想起来,

  我其实是缺少爱的滋养的,我更多的是害怕。

  另外一种更加极端的就是威胁,

  比如,“你这样,父母的脸都被你丢光了!”,

  “你这样要气死我啊!”。

  要知道,再顽劣的孩子他们都是爱我们的,

  对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话,

  这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的愧疚感。

  有条件的爱,根源其实是界限感模糊,

  分不清“对事”和“对人”的区别。

  孩子一定会犯错,但我们需要时刻让孩子明白:

  “妈妈仍然爱你,但我不喜欢你这个行为”,

  而不是因为孩子的一个行为,全盘否定孩子这个人,

  更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。

  说个题外话,

  在生活中,学会区分“对人”还是“对事”,

  真的可以减少很多无谓的争吵或者生闷气。

  多少夫妻间一吵架就开始人身攻击,

  其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。

  有条件的爱会让孩子形成一种不健康的关系互动模式,

  即以交换和威胁为条件的互动。

  比如我们总能听到有些人喜欢把“分手离婚”挂嘴边,

  “你再XX,我们就分手”,但其实他并不是真的想分手。

  有条件的爱更容易让孩子的自信心受损,

  就像我自己童年的这段经历,

  当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时,

  我其实是感到自卑的。

  这让我在很长一段时间里都从骨子里认为自己不够好,

  “自己是不值得被爱的”。

  无条件的爱:情感上温柔,执行时坚定

  谈到无条件的爱,想必大家都知道,

  今天就不再多谈这个概念。

  我想和大家谈一下,在管教孩子时,

  怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。

  我以前写过很多管教孩子的文章,

  里面提到过无数次“温柔而坚定”这个词,

  在我看来这是最好的注释了。

  比如,我家给小D执行的零食规则有一条是:

  零食只能在零食时间吃(一般是上下午两次),

  而且必须坐在餐椅上吃。

  小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食,

  我就会重申我们的零食规则:

  “现在在吃午饭,零食只能在零食时间吃,

  午饭时间没有零食。”

  她肯定会反抗啊,

  最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上,

  然后自己大哭大叫起来。

  这时,我会温柔地接纳她的情绪反馈:

  “嗯,我知道你很生气,

  因为你很想很想吃零食,最好马上吃到。”

  但同时也很坚定地执行规则:

  “可是妈妈告诉过你,零食只能在零食时间吃。

  我们需要先吃完午饭,然后去午睡,

  睡醒了我们就可以吃零食了。”

  这些说完,小D还是会很难过,

  拼命地哭大声叫,我会继续温柔平静地告诉她:

  “我知道吃不到零食,你很难过。

  你可以哭一会,妈妈陪着你,直到你平静下来。”

  然后我会观察她的哭声,

  如果发现她的哭声有转弱的趋势,

  我会及时说:“我们需要让身体平静下来,

  深呼吸,吸气——吐气——,

  我们要学会让自己平静下来。”

  这整个过程,我接纳了小D的情绪,

  而不是去制止她不许哭。

  但我是用爱陪伴着她,去度过这段不好受的情绪,

  并且告诉她如何控制自己的情绪

  (在这个过程中,我自己对情绪控制,

  以及温柔的语气本身都是在向她演示如何控制情绪)。

  同时,我并没有因为她的哭而妥协,

  或是放弃规则的执行。

  在整个过程中,小D能感受到我的爱,

  以及我对她的接纳,

  即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。

  更重要的是,她也开始明白,

  世界真的不是围绕着她转的,

  有些规则尽管不让人开心,但却需要遵守。

  而这点上,很多父母却常常容易弄反了。

  孩子一哭,他们情感上是粗暴的,

  “不许哭,怎么这么不听话?再哭,妈妈打你了”。

  但执行上却是软弱的,当孩子继续哭,

  哭到最后他们没招了,就会说,

  “好好好,那你不要哭了,妈妈去给你拿零食。

  这次吃完,下次不吃了哦”。

  或者运用哄骗,

  “你现在把饭吃了,回头我给你买汽车模型”。

  但我们都知道,孩子这次吃完,一定还有下次。慢慢地,你觉得自己管教不好孩子,而孩子也开始知道自己哭声的威力。最关键的是,在整个过程中,孩子并没有得到爱的滋养,他接受到的是:妈妈在威胁我不哭,我可以进一步用哭来威胁她。

  无条件的爱,爱本身是没有条件的,

  但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。

  无条件的爱,是不能拿爱当作交换条件的,

  而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。

  爱的态度应该无条件,但爱的方法却需要有策略的。

  温柔而坚定,情感上温柔,执行时坚定!

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