怎么减少老二出生后,老大的心里落差感!

时间:2024-05-31 10:39:42 教育 我要投稿

  为了解决这些问题,在妹妹出生之前,我做了很多功课,彻彻底底的准备了一年,来平衡润润的生活,为的就是我不想在妹妹出生后,对润润有遗憾和愧疚。

怎么减少老二出生后,老大的心里落差感!

  固定的养育人

  谁带孩子就会跟谁亲,更依赖对方,这是一定了。不管孩子的固定养育人是妈妈、爸爸、爷爷奶奶、还是姥姥姥爷、或者是保姆阿姨等等。

  所以,固定养育人,一开始就要选择好。为什么“固定”很重要?因为孩子的生活规律性是非常强的,几点起床、几点睡觉、几点吃饭,一旦形成了良好的规律,量的积累最后质变的就是好的习惯。反之,当孩子身边不停的更换养育人之后,每个人带孩子的方法都不一样,孩子要不停的适应身边人的变化,不停的改变自己的生活规律,最后生活就会变得混乱。

  润润1岁之前几乎大部分时间是我和润爸自己带,没有保姆,没有老人,因为孩子一岁之前,相对来说容易一些,因为他的活动范围是有限的,所以我们两个人带润润生活上也是有条不紊的。1岁以后孩子进入了学步期,会走路时候活动范围变大,一个人想高质量的带(既要带,又要带好),就会非常困难。所以润润一岁以后,我和润爸也计划要二胎,一个人带孩子人手不够。所以这时候就必须需要一些固定的养育人。比如爷爷奶奶、姥姥姥爷、或者保姆阿姨。

  谁是第一选择?

  首先是爷爷奶奶或者姥姥姥爷。奶奶身体不是很好,带孩子尤其是1岁以后的孩子,强度很大,如果继续保持高质量的带孩子,那么体力和精力、耐心都是非常重要的。当时我们准备要二胎,孕期会有很多不适,身体和精力都会退步,所以爷爷奶奶不适第一人选。另外我们一直不能回避的就是婆媳关系的问题。平时不在一起生活,关系维持的很好,在一起生活,难免会有摩擦,这种问题例子太多了,一旦生活上有摩擦,就会因为家庭的琐事,大大降低生活质量,所以这也是重要的参考因素之一。

  第二选择是,依然我和润爸自己带,请个保姆阿姨。当时我们也问了很多朋友,最大的问题是,保姆阿姨的不固定性。阿姨可以做饭到扫卫生照顾孩子,但是润润已经1岁多了,养是基本,育是日常生活重要的部分。保姆阿姨可能会有爱心,但是你不能要求她爱你的孩子,也更不可能要求她去教孩子,或者你提出来这些要求,她们可能达不到你的要求。

  最后我们选择了姥姥和姥爷。一方面我全职在家,跟自己的父母相处,比公婆在生活习惯上有更多的融洽。第二,姥姥姥爷和我在养孩子的方方面面都能达成一致,少了很多不必要的矛盾。在养育孩子上面,他们的态度很明确,是帮带,孩子的任何事情都是我来决定。这一点非常非常非常的重要。第三,重要的是,他们比较年轻,身体很好,精力充足,并且有足够的耐心,这是最基本的保证。事实证明,我们最后的选择是正确的。

  “四分之一”的时间分配

  孩子跟谁相处的时间多,就会更加依赖谁,这是毋庸置疑的。带孩子不光是哄孩子不哭,也不光是喂孩子吃饭,哄孩子睡觉。带孩子,第一要保障他的安全,每天要盯紧他不要出现因为大人的疏忽而出现的意外伤害;每天带他下楼去玩,晒太阳;每天给他读读绘本,陪他玩玩具......总之生活方方面面都需要能照顾,而且陪孩子玩,很多时候是在重复,对于大人来说是枯燥乏味的,所以需要更多的耐心。

  孩子生活上很多好习惯不是一天养成的,是一天一天养成的。但是不好的习惯或者完全打破孩子的生活规律却一两天就可以成功。为了让他不在妹妹出生之后有明显的落差感和失落感。在润润的日常生活的安排上,在妹妹出生前后,基本上没有太大的变化。

  以前我和润爸自己带润润,一整天的四分之三的时间,我在带润润,另外四分之一,润爸下班之后他带,我另外的四分之一的时间,可以做些家务、休息一下或者做点自己的事。

  姥姥姥爷来了之后,基本上每个人时间分隔是四分之一模式。

  我负责润润中午和晚上哄睡(算四分之一),带妹妹(四分之一),带润润玩占四分之一,另外四分之一的时间属于自己(如果外出或者润润和妹妹生病等等特殊情况,基本上四分之四的时间都是属于带润润或者带妹妹的时间)。

  相当于润润上午、下午、晚上(除了睡觉),姥姥或者姥爷、润爸晚上下之后,他们每个人每天都有四分之一的时间陪润润玩,四分之一的时间哄妹妹,四分之一的时间收拾房间做饭等等,另外四分之一的时间休息。这样分配之后,每个人都不会特别累,这个是非常重要的,如果你在带孩子的时候精力充沛,那么整个过程就不会因为疲劳过度烦躁,那么任何陪伴的过程都能是高质量的。

  我看过有些家庭,家里只有一个老人带孩子,精力真的不够用,没办法就整天让孩子看电视,这种带法对孩子来说,质量太低了。

  另外分散几个人带润润,他就不会特别依赖一个人(睡觉除外,但是如果我不在家,中午姥姥哄润润睡觉也能很快入睡)。

  带过孩子的人都知道,带孩子陪孩子非常辛苦,尤其是润润2岁以后,trouble two真的是too trouble,如果我一天不在家,姥姥和姥爷两个人带两个,就会累很多,因为中间没办法休息,所以润润和妹妹都是我负责哄睡,这样能保证他们中午睡一会和晚上的睡眠,白天带孩子才能更有精力。

  孩子之间也需要磨合

  妹妹出生之前,基本上时间分配也是四分之一模式。妹妹没出生之前,孕早期身体非常不舒服,孕中晚期家里开始装修房子,每天也没有太多时间陪润润(除了哄睡),除了睡觉,在妹妹出生之后,他的生活几乎没有变化。只有妹妹出生的两个晚上,我住院,没有陪润润睡觉,润润就跟姥爷在家里玩,这是唯一一个让他感觉有些变化,但是没有影响的变化。

  妹妹出生之前,我每天都跟润润聊天,告诉他肚子里的是妹妹,每次给妹妹买了什么都告诉她,哪个是妹妹的,哪个是他的。每次买的新的东西,一般会买两份,让他来分配,让他参与进来,以至于一直到现在家里但凡小的,粉色的,玩具还是衣服,包括他小时候穿的小的衣服,他都说是妹妹的。蓝色的、大一点的衣服他都直接分配给自己。这样他的主动性很强,从心里就很愿意接受这个未来出生的“妹妹”。

  妹妹出生之后,我非常担心他没法接受突然多出的一个小人。住院第一天中午,就把润润带到医院去了。润润见到妹妹第一眼,先是愣了一下,然后就默默的看着,看着他在那愣着,我感觉是不是有点太突然。为了不让润润觉得太突兀,润润进来之后我就没有抱妹妹,因为从他出生之后,他几乎是没有看过我抱过除他之外的孩子。他看着妹妹,我就有总莫名的心疼,我说要抱抱吗(我当时的意思是我抱他)?,结果他说要抱,但是是要抱妹妹。然后就上床抱着妹妹,半天不放手。呃......我当时真的是舒了很长很长很长的一口气。这是他第一次抱小宝宝,而且那种眼神满满都是爱,我当时的感慨就是,血脉亲情真是与生俱来的,不由得我不信。

  第一次见面是和谐的。

  出院回家就面临的第一个问题就是怎么睡,以前润润一直都是睡他自己的小床,本来计划给润润买个儿童床,但是妹妹突然早产,结果很多计划都没来得及实现。回家之后晚上睡觉,我问他:妹妹睡哪里,你睡哪里啊?他让妹妹睡他的小床,他跟我们睡大床。呃......我当时真的是又舒了很长很长很长的一口气。回家的路上就计划好了,如果润润睡他的小床,我就只能再买个婴儿床,为了不让他觉得妹妹的出生让他有任何生活上的不适应,做任何铺垫或者其他工作都是值得的。

  可能是中国坐月子的观念太强,人们都把产妇想象的太过于虚弱。生产的过程一定会消耗大量的体力和精力,但是产后不是病态,只是需要休息。我是属于精力比较旺盛的一类,出院之后,两个孩子都跟我们睡,一个是润润一直都跟我睡,突然让他跟姥姥姥爷睡,他可能会联系到因为妹妹出生,所以他的生活要被迫改变,自然会出现落差感和不适应。第二个妹妹出生,月子里哺乳频繁,也不适合和老人一起睡,这样既不方便又影响他们的睡眠。所以两个孩子最后还是跟我们睡。

  家人都觉得月子里就带两个孩子睡觉太累了。其实很多外国人一对父母同时照顾几个孩子,都完全可以,我不觉得体质问题,而是心态问题,不是能不能照顾,而是想不想照顾。我不觉得妹妹出生之后润润我就顾不过来,我是觉得我能顾得过来,才要生妹妹,否则就反了。我是目标是生两个,而不是生二胎,所以我完全没觉得生了老二就必须会忽略不能照顾老大。如果因为生二胎而生二胎,其实并没有什么意义。

  所以妹妹出院回家之后,两个孩子可以一起吃奶,之前写过一篇文章,“手足哺乳、接力奶”,当然也可以一起睡觉。当他们同时哭的时候,润爸哄妹妹,我哄润润,两个过了一个月之后,就完全适应了。基本上润润闹妹妹也不会醒,太闹就抱出去哄;更多的时候妹妹哭就及时哄,也不影响润润的睡眠。

  妹妹支气管炎那两个星期,狂咳狂哭,润润几乎都免疫了,所以,两个孩子也需要彼此互相磨合。不要一开始就把问题想得太严重,比如会不会相互影响,根本不必想太多,最重要的是,态度,你想怎么样。人的潜能都是无限发挥的,尤其是母爱,当你是一个孩子的妈妈,你会充分的爱这个孩子,当你是两个孩子的妈妈,你就会完全充分的爱两个。

  先付出,不后悔

  妹妹出生之前,不管是电视还是网络上,关于老大因为老二出生后生活上各种不适应的新闻太多太多,各种各样的都有。当然最多的还是已经生了二胎的妈妈,因为生了老二而忽视老大,最后有很多遗憾。因为有了这些“前车之鉴”,就少走了很多弯路。

  润润在妹妹出生之前,就适应了这个家庭的生活模式,不仅有妈妈、爸爸、还有姥姥、姥爷,在他一岁以后就开始这样的生活:

  他每天的生活很规律。8点起床后,就会拿着书让姥爷念念书,上午吃完饭,就下楼去小区玩(有时候在家玩),中午12点左右睡午觉,每天2小时。下午要么在家玩,要么去楼下(姥姥或者姥爷带着下楼),晚上润爸下班会带他玩会,然后睡前自己还要拿着书指定某个人给他讲(妈妈、爸爸、姥爷、姥姥)不固定人选。10点睡觉。在这中间,我基本上是24小时待命,哄睡之外,只要他过来需要我,我都会陪他,只是不固定一个时间,这样就是为了避免妹妹出生之后,如果本来在陪他的时间突然需要照顾妹妹,就会让他觉得有问题,因为孩子的时间观念和生活规律感非常的强。

  因为有姥姥和姥爷的加入,他没有过度依赖我。

  妹妹出生之后,他的作息时间,陪他的人、活动,完全没有改变。如果她找我玩或者念书,那么就姥姥姥爷带妹妹,如果他找姥爷或者姥姥,就我带妹妹,妹妹对他的生活没有任何影响,所以他没有出现妒忌,仇视妹妹,生活倒退的各种问题。所以,生妹妹之前所担心的问题,都没有发生。尽管妹妹出生之后,很多时候比带一个更累,但是那种爱两个的微妙感觉,非常满足。

  以前我经常会问,生了两个的妈妈,爸爸,会不会偏心,他们回答不会,我都根本不信。我觉得他们有所保留,至少不偏心,也会有更喜欢哪一个,更关注哪一个。但是妹妹出生之后,那种同时“爱两个”的感受才能有。

  足够爱的安全感

  我曾经看过一篇关于写儿童心理学的文章,内容大概是如果一个孩子,在家庭中感受到充分的爱,那么他是自信的,而且充满安全感。比如说妈妈足够爱这个孩子,并且是“有能力的爱”,这种安全感让他在妈妈不在的时候依然自信,比如孩子去幼儿园,在妈妈不在的时候,他依然可以开心的玩耍,因为他足够自信,他知道就算妈妈不在身边,他也能感受到妈妈是爱他的。

  所以,很多时候,孩子并没有想象中那么脆弱,只要你的功课做得充足,很多问题都可以提前避免。只要你充分的爱孩子,他的巨大的安全感就能让他主动适应生活中的很多变化。那么生二胎的生活就是非常美好的。

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